妙笛人生(3)

        我想你一定会喜欢，现在我已经学会了吹笛子。是你傍晚时分吹起的那曲。真的！有一天你总会明白，我比你清醒的早。我知道你一直不善言辞，更别说表达你对我的爱有多深。我们是不属于彼此的个体，但在某种程度上却是相通的。生活带给我们的境遇，我们只能用命运来解释这一切。依次最终使自己获得平静，并且依旧相信命运无可辩白的公正性。生活也就越发的寂静。只是当你出院回家的那一天，我依然身处外地，甚至没有一通电话。不要怪我，这是你赋予的秉性，只要你懂得，就不会说你的女儿对你不够仁慈。人的内在性格，决定他们对事情处置的态度不同。有些进入迅速。有些渗透缓慢。有些若即若离，趋向消极沉默之后，再回头衡量。看似变化多端的进程，接近完美主义的作风。
总是在不断调校与人与事之间的距离，让时间筛选和过滤掉，一切在最起初无法判断其珍重性，且可能实质也并不坚定的事物，最终留下来的，就是合适的、长久的东西。 
在我离开家不断向前漂泊流浪的时间里，我知道你的思念什么，我也知道自己在等待什么。很多次我想回来看看你，年过半百了吧，是不是不像个孩子那么倔强了？是不是在生活的细水长流中变得珠圆玉润些？是不是不再带着刺痛别人的坚硬躯壳了？可是，我的父亲，很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。我以为自己够懂事了，思想不再那么简单，却唯独对于你，持有这么一份孤傲。你在漆黑的夜里尽情的嘲笑我吧！我沉溺在自己圣洁的文字工作中，一路漂泊,到过那么多的城市，未曾想到日复一日的时光践踏。对我而言，生活是真实却又虚假的，被重重的包围，无法喘息。

        这几年偶尔回家，发现你是真的老了。你开始喜欢一些不切实际的东西。你爱小孩子，带着他去花鸟市场打转；开始养一些植物，精心料理；晚上翻来覆去难以入眠；我回来一次便在车站远远观望；早餐开始吃的精致，并且慢条斯理。所以对于我自己的这些年，也开始重新定义我对你的感情。对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨。你说要搬到老房子去，后面有一个院子可以养些花花草草，也落得个清净。我说好，只要你喜欢。每到一个城市，总会记着给你带些植物或者糕点之类的。我们依旧没有更多的言语，日子还是稳步向前。
        笛子不见的那段时间，我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是他小小的被宠坏的女儿。他不能被替代。他一走，我的身体就有一半被掏出一个大洞。被怎么样地挖走，就保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间于黑暗覆盖，不得添补。直到我死去，那里都是残疾。直到时间作出证明，有些事情，有些人是会泰然离开或相聚的。原来陪伴自己一生的东西有一天是可以消失不见的。关于他的那个不为人知的梦想，在生活的海市甚楼中，终归是隐没了。我记得父亲对我说过的最有感触的一段话是，人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，实在没什么可解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。