妙笛人生(2)

我原本不想那么矫情的。可是想念带来的思绪泛滥如此严重，甚至让我无法抵抗。我从来没有想过关于你的记忆，我还能写出什么样的字眼来。我似乎也从未去想你是会老会死的。偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这一束视线。仿佛你是我手里自始到终的底牌。仿佛你会一直在。只是当我转过头，发现你真的消失的时候，我才真的感觉手足失措。请原谅我的自私，我一直这样肆无忌惮，无法无天。。。。。。
        关于自己年少时的那些光景，大多都是有关于跟你争吵的记忆。我觉得你真的不够格，作为一个父亲，实在不可原谅。但无论怎样，我想我还是爱你。依然。始终。永远。任何东西都是可以被替代的。爱情，往事，记忆，时光，时间，可是只有你无法自拔。为什么我们都是如此倔强的人，从不肯暴露自己的脆弱，是天性，是秉性，是从一出生你带给我的烙印。我像极了你。.我们是不愿意当着对方的面掉眼泪的。这是一种禁忌。个性里有种惊人的相似，外表坚强硬气，骨子里绝不妥协的桀敖，内心隐晦的柔软和依赖，这样沉重，却是需要突破极其复杂的核壳，才能自然地袒露。即使在袒露，也有着羞涩之心。

        我发誓，当我离开你的时候，就是远走，决然不回头。
        为什么我们彼此要爱的这么狼狈，我只是你的小小女儿，是你唯一的孩子。我们之间，有着无法逾越的时光鸿沟，站在银河的两边，只是观望，却无法触碰。住在老房子的时候，每到傍晚时分，你就开始吹笛子。袅袅炊烟伴着悠扬的笛声穿过暮光，院子栅栏上还有几只晚归的麻雀，倒也不吵闹。我无法对你说，真好听！可是你不也是无法赞赏我今天穿的白色连衣裙吗？我不知道你有多热爱笛子，直到现在我依旧无法揣测我和笛子在你心中的分量孰轻孰重。这种卑微的细腻心态我从未对你说起，可是我是一个多么不懂得人情世故的坏女儿，不该让你做这种无聊的选择。
        之后你似乎对笛子有了另一种信仰。它被搁置起来，在杂货堆牛皮箱子的顶上。是生活的琐碎让你不再对消遣当做一种本能。生活在每一个人的背面，都是一个深渊。后来的我一直在想我的父亲是否就是这样孤独终老的，大半辈子的生命有几刻是被快乐和欣喜包围。他不愿诉说，所以我也就这么认为他一直感情丰腴。直到有一天，他住进医院的那刻，我才突然发现这个男人骨子里的脆弱与寂寞。越是计较的感情，越是依赖至骨髓。有时候像孩子一样需索。别人很难明白我对他的感情。为什么我们在彼此爱的时候，心里也是孤独的。如果我知道你是如此的脆弱，我绝对不会让你孤独天际，我一定会考虑到你的感受，给你自由，也给我自由。