下一站我看不见的美丽(2)

猪肚子加上猪骨头汤的营养一直是我听不进去的关心，这么多年的冷漠和独立，让我对所有的抵抗不分对象。我蹲在茶几边上喝了几口汤，便再也喝不下去了，我找了个理由搪塞，用一种最冷淡的语气撕拉她的寂静无声，无所顾忌地，欺负她默默的爱。 直到看着妈妈把热腾腾的汤又重新端回厨房那背影蹒跚的落寞，我才突然强烈的感觉到她的衰老和苍白，原来已经蔓延到最深刻的状态了。 我想起小学的时候，我和弟弟两个人坐在妈妈单车后座上，那种打闹之间还有的踏踏实实的安全感。还有去年，妈妈接我回家的时候，我在单车后座上那种没由来的不安。自行车摇摇晃晃，我拽住后座撑杆的手，害怕蔓延，没有血色。 临走前，我用一种她很不习惯的语气对她说了一句，上班骑自行车的时候，你一定要小心车子，一定要记得。 一定，要照顾好自己。 因为，直到现在我还没能和你说上一句。
妈妈，我爱你。 回学校的火车。我一直提心吊胆地看着人群和每个时间的趋势，一遍遍温习着坐火车的程序和细节。生怕一不小心，就会被无情的火车和工作人员抛弃，变成无助的小孩。不管是在生活的哪一段路口，我都知道不会有人从天而降来保护我。当我终于挤到自己的位子上并放好所有行李的时候，我开心地用凉鞋拍打着地板，蓬爆掉所有面团一样黏黏的烦躁和拥挤，以此慰藉我又在一个起点的青春旅程。 我望向车窗外总是沉默却让我窝心的风景，看着它不断的被抽离到后面的世界去，最终被急急忙忙的我们遗忘的时候，我才想到这就是释怀。 坐在我旁边的大叔走开去上厕所的时候，我才注意到一直坐在我右边的一个男生。他留着安静的黑色头发，用右手撑住下巴，沉醉在自己的白色耳线里，平视着外面的远方。这样看似忧郁的男生我见得太多，本该是没什么好感的。

但它的那件白色T恤确实结结实实吸引了我，这是我对男生的一种独有反应。只要看到白色T恤的男生，我就没办法移开眼球，因为那种事物在我眼中实在是太美好了，它经过我生命的时候，碰撞出的缘分会让我沉醉的醒不过来。我看着他的头发和背影被夕阳和山洞照耀和掩盖的样子，唯美的让我屏住呼吸。我想起我暗恋过的男生，他们留给我的单人回忆，都是可以不经过他们同意和拒绝就可以幸福的。这样只有一半的爱情，不是也挺好的吗？ 我已满足。 下了火车后，听着月台独有的风音呼啸而过，我一个人大包小包的跟紧人群。每个人都走的匆匆忙忙，为生活，也为爱情和梦想。他们不会想到此时有这么一个人在练习着自己保护自己，会有多么渴求他们毫不经意的帮助。但无奈，我只好忍住手心被勒成一条一条肤浅却刻骨的痛，加快的踩着我廉价的凉鞋，走出了已经是黑幕下的火车站。
一出火车站，我望着一大片广场的空空荡荡，才觉得自己真的是可以被释放的彻彻底底的了。 诺大的广场上没有人理会谁，每个人都把自己套在自己的情绪和生活里，他们的生命轨迹就只能在远处互相遇见，然后上说着无法交接的遗憾。我在这样的遗憾里划开了一重又一重的别人的邂逅，小小的膨胀了一下自己的感想，只管向着所想而去。 上了公交车，趴在前座的椅背上，我才终于把双手释放出来。用双手手心柔软处互相给对方的伤痕疗伤，小气地抱怨又满足着。等到痛楚消失了一些，我才终于如释重负地侧仰着，侧脸看着无处不在晃动的霓虹灯。此时站牌的晚风轻拂起我的刘海，把它变成我讨厌的中分，但我没有去梳理它。只是懒懒地看着自己在窗棂上的折射，想着这样的变化是自然而应该的，我觉得这样的幸福很浓，很浓。 听着耳机里的歌声。《恋空》里面的《heavenlyday》，总是蒸腾着莫名的忧伤，弥散在每个时空。