下一站我看不见的美丽

被消磨掉的每一单位时间里，我都在思考着，自己的以后要怎么的不顾一切。 尽管这样的头脑死角，一直都是我不想闯却又不得不闯的疲惫。 现实总是一杯红酒，不堪那些不懂它的人追究。而像是这样的觉悟，也不再是第一次投射在我的表情里了。我看着外面不再跳动的夏天，又干又硬的灼热污浊了每一养分的空气。我这才发现，在忙碌的又重叠的生活中，我早已把夏天毫无商量地从梦想和爱情里拿掉了。 这个世界很极端，也很小孩子气。它吹疼了我们每一抹的自以为是，容不得我们喘下半口气。而且我卑微的生命，好像从来就经不起这么美好的承诺。 夏天也是，爱情也是。 凉席被温度蒸腾地一无是处的晚上，我仍渴求着窗外天生的风。电风扇里的风永远都是毫无营养的粗制滥造，让我感觉病态而且迷失。在这热得近乎均匀的每个夏夜，我就这样用手中的扇子驱赶炎热。那样的风虽然短暂而且不现实，却是真正能刺痛我搁浅的失眠，还有量外一些生活的不用心。
能让我好受一点。 这一个月妈妈总是比我早睡，每次在黑夜里看着她被生活与夏天折磨得不肯喘息的时候，我就会把扇子靠近妈妈汗水沁下的那个角度，坚持着扇到没有力气为止。我自以为这样默默地保护着我爱的人，是有多么的伟大。直到有一天的晚上，我才在睡梦的迷迷糊糊中，听到了睡在旁边的妈妈给我扇风的声音。 那一刻我突然就很害怕，害怕我和我爱的人都等不到我实现一切梦想的时候。害怕不知道要是怎样的一条路，我才可以给她们，最及时的骄傲和幸福。 暑假结束，妈妈给店子里的员工做完午饭赶回来后，就一直没歇的给我弄行李。我不知道她往我的包里又放了很多好吃的零食，也不知道她临走前会又偷偷给我塞上几百块钱。我躺在沙发上和弟弟看电影，没有，也不会意识到，此刻被我忽略着的人。等到要出发的时候，她又马不停蹄地从厨房捧出一碗新鲜的猪肚子汤。

猪肚子加上猪骨头汤的营养一直是我听不进去的关心，这么多年的冷漠和独立，让我对所有的抵抗不分对象。我蹲在茶几边上喝了几口汤，便再也喝不下去了，我找了个理由搪塞，用一种最冷淡的语气撕拉她的寂静无声，无所顾忌地，欺负她默默的爱。 直到看着妈妈把热腾腾的汤又重新端回厨房那背影蹒跚的落寞，我才突然强烈的感觉到她的衰老和苍白，原来已经蔓延到最深刻的状态了。 我想起小学的时候，我和弟弟两个人坐在妈妈单车后座上，那种打闹之间还有的踏踏实实的安全感。还有去年，妈妈接我回家的时候，我在单车后座上那种没由来的不安。自行车摇摇晃晃，我拽住后座撑杆的手，害怕蔓延，没有血色。 临走前，我用一种她很不习惯的语气对她说了一句，上班骑自行车的时候，你一定要小心车子，一定要记得。 一定，要照顾好自己。 因为，直到现在我还没能和你说上一句。
妈妈，我爱你。 回学校的火车。我一直提心吊胆地看着人群和每个时间的趋势，一遍遍温习着坐火车的程序和细节。生怕一不小心，就会被无情的火车和工作人员抛弃，变成无助的小孩。不管是在生活的哪一段路口，我都知道不会有人从天而降来保护我。当我终于挤到自己的位子上并放好所有行李的时候，我开心地用凉鞋拍打着地板，蓬爆掉所有面团一样黏黏的烦躁和拥挤，以此慰藉我又在一个起点的青春旅程。 我望向车窗外总是沉默却让我窝心的风景，看着它不断的被抽离到后面的世界去，最终被急急忙忙的我们遗忘的时候，我才想到这就是释怀。 坐在我旁边的大叔走开去上厕所的时候，我才注意到一直坐在我右边的一个男生。他留着安静的黑色头发，用右手撑住下巴，沉醉在自己的白色耳线里，平视着外面的远方。这样看似忧郁的男生我见得太多，本该是没什么好感的。

但它的那件白色T恤确实结结实实吸引了我，这是我对男生的一种独有反应。只要看到白色T恤的男生，我就没办法移开眼球，因为那种事物在我眼中实在是太美好了，它经过我生命的时候，碰撞出的缘分会让我沉醉的醒不过来。我看着他的头发和背影被夕阳和山洞照耀和掩盖的样子，唯美的让我屏住呼吸。我想起我暗恋过的男生，他们留给我的单人回忆，都是可以不经过他们同意和拒绝就可以幸福的。这样只有一半的爱情，不是也挺好的吗？ 我已满足。 下了火车后，听着月台独有的风音呼啸而过，我一个人大包小包的跟紧人群。每个人都走的匆匆忙忙，为生活，也为爱情和梦想。他们不会想到此时有这么一个人在练习着自己保护自己，会有多么渴求他们毫不经意的帮助。但无奈，我只好忍住手心被勒成一条一条肤浅却刻骨的痛，加快的踩着我廉价的凉鞋，走出了已经是黑幕下的火车站。
一出火车站，我望着一大片广场的空空荡荡，才觉得自己真的是可以被释放的彻彻底底的了。 诺大的广场上没有人理会谁，每个人都把自己套在自己的情绪和生活里，他们的生命轨迹就只能在远处互相遇见，然后上说着无法交接的遗憾。我在这样的遗憾里划开了一重又一重的别人的邂逅，小小的膨胀了一下自己的感想，只管向着所想而去。 上了公交车，趴在前座的椅背上，我才终于把双手释放出来。用双手手心柔软处互相给对方的伤痕疗伤，小气地抱怨又满足着。等到痛楚消失了一些，我才终于如释重负地侧仰着，侧脸看着无处不在晃动的霓虹灯。此时站牌的晚风轻拂起我的刘海，把它变成我讨厌的中分，但我没有去梳理它。只是懒懒地看着自己在窗棂上的折射，想着这样的变化是自然而应该的，我觉得这样的幸福很浓，很浓。 听着耳机里的歌声。《恋空》里面的《heavenlyday》，总是蒸腾着莫名的忧伤，弥散在每个时空。

就像美嘉和弘树的爱情，他们用尽了全力去爱对方，也给了对方最是念念不忘的疼爱和在乎。尽管弘树在死亡来临的时候选择了用浑身的刺刺伤柔软的美嘉，让她去别处开始蔓延自己的幸福，但我还是会常常想起电影里图书馆那块黑板上，美嘉写下——“你现在过的幸福吗？”。 还有下面被弘树写上去那一句—— “我曾经幸福过”。 听着别人的歌，回忆着别人的故事，其实也有着这么几首歌，能让我想起我过去的回忆。或许爱情也是不分贵贱的，每一段爱情都可以配的上任何歌曲。每一首歌里，不经允许的就可以被承载了如此多的年华和爱情。它们在我们耳边响起的时候，每一个音色的华丽就像在告诉着我们。那些沉睡着的每个不肯面对的倔强和幸福，终是会醒的。 车过橘子洲大桥的时候，正好是每周六橘子洲的烟火。
第一次在桥上看着旁边天空里被肆无忌惮挥霍着的灰烬和幸福，我看到了另一种姿态的美丽，变得异常敏感和无知。它笼罩着我此刻生命的整个天际，让我开始不知所措。可车子还在移动着，不为所动。我只能看着越来越模糊的向着远方美丽的烟火，它们划开了一季的夜空，跑过我的痕迹里，告诉我。就算错过的，也是认真的。 我直直的坐在位置上，不再回头一次。 七夕前夜，一个人翻着几米的漫画时，我学会了用一种陌生的唇形，呆呆望着里面永远也涌动不到我身上的悲伤和快乐。别人明明就是幸福的，可是他们还是不肯放过哪怕一丝丝的孤独和被忽略，为自己的完美争取和贪婪着。这让没有尝过爱情血与蜜的我，只能一遍一遍的手绘着越来越快的人物和表情，然后把素描纸弄成遍体鳞伤的风音，在风铃下撕扯出华丽的孤独和难堪。 “大家都以为泰瑞沙是个没人爱的可怜虫，最后她却变成最幸福的人”。

我用画笔，狠狠地在这句话的下面划了一条线。