对不起的日子，如梦初醒(2)

我一时间楞了，有种天塌的感觉，但我始终不信，直到我打开电脑，看着“我媳妇”里面的照片，看着你们情人节的鲜花，我留言：真的恋爱了。从此再没进过你的空间。 我瞬间找不到了未来的出路，我像从一场春梦中突然被惊醒一样；更像是从世外桃源中刚回到红尘一般。我就那样傻傻的与时间谈了两年多的恋爱，还那么的开心，眼里没有去容下任何其他男生，更没想过都25岁了该真正谈恋爱了，这些我统统没想过，我就一心想着我们那段没有结局的过程。这一刻，我醒了，彻彻底底的醒了。 故事始终没有开始，我却一直想要个完美的结局。总有一个人要先走，异地谁又能坚持多久，没有基础的爱情谁又能心甘情愿的飞蛾扑火，那么多的现实问题如何击破，25岁，再也玩不起，再也伤不起，责任问题我们都担不起。 所以我不恨你，不怨你，但也不会祝福你，删掉所有能联系的方式，撕掉日记，重新开始自己的生活，你不会再出现我的未来计划之中，你不会再参与我的生活，我始终不相信不做恋人还能做朋友，除非两个都不爱了，但目前我做不到。
所以，请你成为我的陌生人，我不会祝福你也不需要你的祝福，不再联络是我最后的愿望， 重新回到真实单身的我，尝试了去让朋友介绍男朋友，我绝不是因受什么刺激而盲目相亲，我说过，我像重新降生一样，我会认真对待我的未来，跟过去没有一点关系。我要对我现在负责，过去的都过去了，我发誓对你我永远都不会回头。 未来，等我有了稳定工作，找到了人生中的另一半，我一定要去天津看看。等有机会我还是要把我这两年的感情跟你坦诚的讲出来，绝无他意。但还是想让你知道，我不是活雷锋，我不想我这份难得的感情就这么无声无息的淹没掉，要不然我白辛苦的跟你不折不扣的暧昧了两年。还是希望那时你能亲口告诉我我们之间的算不算错过，那次你说的爱你是不是认真的；那两次我硬让你哽咽回去的话语算不算是表白；那句富了就吃天津海参穷了就吃天津包子你会不会也感到暖心；

分手短信里的为明天努力到底是谁的明天。结果是什么一点不重要，只是我想知道，你怎么就不能再等我几个月，你自始至终都是我的软肋，难道我从来都是你的踏板？这些看似毫无意义而貌似人人皆知的问题我还是想亲自让你复述一遍，然后，我们还是像陌生人一样转头离开，谁也不再认识谁，幸福着自己的幸福。这件事，我一定要去做。 从没感觉单身有什么不好，虽然名义上单身，但以前我从未感觉到单身，因为你一直都在。直到梦醒的那一刻，我突然意识到我的终身大事是件很严重的事，有时候想是不是你耽误了我，否定，因为你从没有给我任何承诺，都是我一厢情愿，谁都有安排自己生活的权力。还是要感谢你，感谢曾经，只有这样，未来的路才会更好走。 从此不再想着出去，定居在长春，广开相亲之路，那天那个男生问我要什么性格的对象，我突然感觉我很久很久都没有认真考虑过这样一个问题，因为我从未想去找男朋友，我还是按着你的性格描述了一下，经过理性分析，我不是在怀念你，那种性格的确是我想要的，跟你没有一点关系。
貌似为我们而生的《类似爱情》似乎没有那么动听，你的射手座并不是那么完美，关于你的天津与长春理工的字眼日渐陌生，直到我记不起你的名字。 那些过错与错过，是幸福还是不幸，天知道。 我是个理性的人，我会理性的对待每件事，对于你，我说不爱了就是不爱了；对于过去的事，可能会留有遗憾，但我决不会留有原谅；对于我们，不爱不恨不抱怨，释然坦然和欣然。 我会为自己的未来策划好，我相信，在你那里得到的成长是我一生的财富。 没有到不了的明天，只有回不到的过去，再见，过去。 没有祝福，没有牵挂，未来，走起。