我知道，这是爱。(3)

我只能盼，你和他们一样，是世上任何情况都不能把你我分割的息息相关。只有这般，才不会显得辜负。
我和他们断了联系也好久好久了，久到我麻木不仁糊涂度日。但好在对彼此的那份心思是不以任何条件为转移的。我是该有多幸运呢，在那样糟糕的状态下，还能留下这么多如你一般的人。我想他们也一定多感激，在他们不在我身边的那段日子，你能如他们般陪在我身边，忍受着我所有的糟糕。我偶尔也会想，自己是不是还错过更多不可多得的人，是不是还犯过更多不可饶恕的罪过。
那么，现在呢，你又陪在谁的身边？他一定要比我对你更为了解才是，他一定要比我更为贴心才是，他一定要比我更能照顾你才是。如你这般的人，该得到更多善良美好的眷顾。小，请原谅我说这段话时真心和虚伪并存，因为比起那个更好的人，我更宁愿是自己可以在你身边。
我想陪着你乘坐公交或是踱步慢走，细细感受你所在之城的人文地貌；
我想和你一起看电影数星星，哪怕是如两眼无神浑身无力如提线木偶；
我想和你一起过节日庆祝你生日，看你吹灭蜡烛许下心愿被蛋糕涂抹；
我想和你一起去挑选礼物和疯狂购物，看你在欢喜中浑身洋溢的气息；
我想用相机记录下你的喜怒哀乐，比任何人都懂你欲言又止的难过……

我想的是，可以和你一起度过更多的日子，想你以后在发生任何事情第一时间里想到的人有我。
我怕自己这种长期的沉默孕育了一个哑巴的我，再不能清晰明朗地表达让你明白我的心意和歉意。我多害怕我表现欠佳让你误会，自此再不能与你好过从前。我听过太多的人夸赞我文采好却说看不懂，此刻我只想用最简单哪怕是俗不可耐的词来表达我对你的情意。
你的每一个早晚安，哪怕是你无关紧要的碎碎念，虽不曾给你回应，但都没有忽略不计。我虽不曾想冷落你的每一个语气，但还是请原谅我，不想谈及近况，不想说过多的话。我不害怕我的狼狈被世人知晓，只是万般不情愿让所有人为我忐忑焦躁。我习惯自己把一切处理好，亦盼自己可以在面对万种困境都不至于手足无措。请成全我这样自私的想法，就不要再担心我过得好不好。照顾好自己，是我给你唯一的嘱托。
我给所有人的爱素来浅薄苍白，亲情是，爱情是，连友情也这般。我不知道有多少人认为我是一个擅长表达的人，可只有我自己清楚，我是多么的笨拙像个学走路的一岁小孩。
一直以来，我都不太喜欢自己，不喜欢自己莫名其妙的情绪，不喜欢自己近乎疯狂的偏执，不喜欢自己不近人情的狠意。我觉得自己像一个刺猬，竖起刺来伤害那些离自己最近最爱自己的人。你说我是一个完美的人，我不知道别人怎么定义于我，也懒得将自己慢慢剖析，我只是清楚的知道，你和他们是如何贯穿我全身的脉络，贯穿我一生的路。