我知道，这是爱。(2)

如果我说我的沉默，只是不想反复温习那些感动，只是不想抱着回忆不放手，只是不想让自己显得太脆弱，你会不会原谅我这样近乎绝情的举动？
我曾说，对爱人状况的一无所知，我会认为那是我的失职。如果这句话充满真理性，那么我很抱歉我是一个比这更不称职的爱人，让你陷入到这样不称职的尴尬里。一直以来，我都没有原谅过自己如此这般的看似疏远遗忘你，却也从来没有强迫自己去改掉这样的恶习。你看，我是一个多么糟糕的人，居然践行着知错不改这样的恶习。
就不要再说自己，就不要在这里书写着别人看起来的矫情做作。可我多愿意，把我所有的矫情都与你相系，再不管世界如何看我待我如何。
如果我说，就把这当做目前我所有思念与挂念里一次浅显的表达，你会不会懂得长期以来我的从没忘却。
我有多喜欢和你撑一把伞，听你絮叨我的懒看你鄙夷的神情；
我多喜欢你滔滔不绝的谈天说地，让我的世界如此热闹充满生机；
我有多喜欢和你一起走在黑暗的小路，和你聊起所有的闲碎欢喜；
我有多喜欢在无聊时扔给你一封情书，把你当做我情绪的通风口；
我多喜欢你对我各种的瞧不起，给了我一种如此了解和知心的感觉；
我多喜欢你能够依从我的情绪，从不强迫我解除画地为牢的咒语；

我多喜欢在你那里蹭吃蹭喝还嫌弃，你责骂我挑食想象我以后的麻辣生活；
我有多喜欢呆在你身边，看你张牙舞爪的模样，又特别是你提及我时炯炯发光的眼睛；
我有多喜欢一次又一次的唤你名字，给你起各种各样的外号，看见你的无奈和故不理睬……
我多喜欢多珍惜这样的你，多喜欢多怀念那些和你有关的日子。我所有的多喜欢，却从来没有告诉过你。
慢慢整理下来，发现所有的记忆全是你给我的温暖，是在那样少的日子里给的却是能温暖一生荒凉的存在，是让我在日后不管身在何处心情如何想起你都会笑的存在，是我在荒废的青春里最意外最美好算作珍宝的存在。你还记得吗，我说过你对我意味着什么。
可我的心该有多不安啊，我为你做过什么呢。我曾把那样的关心悉数赠予另一个人，为别的大笑，为别的人忐忑焦躁。可是你知道吗，尽管事情后来的发展不曾让我如愿以偿，但我并没有后悔自己那样的付出。让我最不安心的是，在那仅有的日子里，对你略显得忽略和单薄的关心。就像最后的离别那般，都没有为你做过什么，就静静的看着你上了车和我说着再见，我是连笑都显得生硬的。我想我没有夸大其词，那愧疚起源于从那时到现在对你关心的空白，我要怎样才能填补，怎样才能在接受你的问候中安心好过。