当我想你的时候(3)

我会去图书馆六楼，一个每天只会来那么三三两两同学的厅。当然也是紧挨着玻璃的。这样我可以装作看书，但确一览学校的全部，将它们都收入我眼里。有时候，还会跟管理员老师随口聊聊她的工作。此刻，我在六楼，也是靠窗的位置，那么祢呢？在哪里？当我想祢的时候，心里头乱糟糟的。很久很久都不能平静下来，我知道这样的自己是别人瞧不起的，我也知道这样的我让人很无奈。我很努力的让自己心静如水，不去想太多不可能的人，也不去做无意义的事，可是到头来我一件都没有落下。我自欺欺人的安慰着自己，我在想念的时候，祢也一样，这样能够让我觉得心里舒服一点点。可是，这种让人讽刺的想法，不仅没让我释怀，反而让我更加沦陷在回忆里，回忆像个沼泽地，我越是费劲挣扎，越陷得深，最后吞没在里面。我不习惯每次面对祢的时候，说自己的心情，说自己对祢的思念，可是，我一直不停的对自己说着。
往事总是让人有喜又恨，在我发呆的时时候带给我喜悦，在我闭上眼睛后吞噬着我的灵魂，蹂躏着我的骨髓。这种疼痛感，多年以后我想我还是不可能忘掉的，面对着拥挤的人潮，我肯定也会想要这样的感觉，疼痛，说明我爱了，恨了，哭了，累了，想了，念了。当我想祢的时候，我会感觉很孤独，孤独到骨头，孤独到身体上的每个细胞，凌乱着每根神经。要是，我还有很多没有讲完的故事，那祢是否还愿意听我继续喋喋不休说么？我一直都在想，我以前要是没有说那么伤人的话，没有做那么多寒心的事，那么，祢还会始终如一的包容我呢？想想这些年的坚持，我总会有很多想说的话，祢肯定也有，对么？只有在黑夜里，我才能尽情的释放我的想念，仅仅只想要很多跟祢的回忆，这样的记忆，像一把刀子，它被一个恨我入骨的人攥着，抓着这样的一个机会，倾尽全力的凌虐着我的心，这种锥心的疼，陪了我很多年，比祢还早，比祢还久。

过了很多年，我依然还拥有这侵入内心的痛楚，偶尔还会不经意的跳出来，逼着我去思念祢，思念过去的故事。当我想祢的时候。有时候连我自己都搞不清楚为何会有这么多的想念，真的。我突然喜欢听祢早上慵懒的瞌睡声了，突然喜欢听祢在电话那边跟我像个同龄人一样的拉家常了，突然开始喜欢祢的矫情了，一时间喜欢上了很多，这样的感觉很奇妙。但是，它不常在，很多时候我们之间是断了联系的。每每这个时候，我的心里会藏了很多的话，可是我找不到一件是联系祢的理由，我真努力找借口了。这种想念我只能深深的压在心里，但却不能对祢说，这真让人难受，让人打不起精神做任何事情。这种不能言说的想念祢曾有过几回？我是真的很想告诉祢，我想祢了，可是我应该是以什么样的身份跟祢说想念？朋友，恋人好像似是非是，都没有一个合适的身份。每次我都会把想念悄悄的转移成不瘟不火的闲聊。
我真不想打搅祢，可是想念我该怎么隐藏，就像杰伦的那句歌词“想要对祢说都不敢说的话，会不会有天祢会明白，我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼，想着那一天，会有人代替，让我不在思念祢”。