当我想你的时候(2)

我就像是一个极度渴望安全感的孩子，匆匆忙忙的寻找着一个可以栖身的地方，来藏匿我那随时随地会一涌而出的思念。当我想祢的时候，我会好几个晚上都不能安然入睡。翻来覆去的睡不踏实，我在想，这会儿祢在干嘛，是不是也跟我一样？我只能在心里想很多的事，但却不能跟祢说，我怕说了，疏远了我们之间的距离。与其这样我只能选择不去打扰各自的平静，还有自己的失望。辗转反侧，夜不能寐，我会拉开窗帘，认真的望着满天星辰，会幼稚的认为月亮是可以代表我的心的，真的可以代表么？我又开始自相矛盾的这样反问自己，明明知道这从来都是一个无法解开的迷题。当我想祢的时候，我会把自己关在房间里，不开门，不开窗帘，不开灯，不收拾床铺，不吃不喝却一直不停的一盒一盒的嚼着口香糖就像今天一样。蓬头垢面的抱着电脑写着对祢的想念，很多的时候我都会给自己一个问号，我这样值得么？
对我对祢都好么？但最后都没有一个肯定的答案来告诉我，好还是不好？想的多了，就已经疲软了已经麻木了，索性就不再去理会后来发生怎样的事，还会不会跟我有关系了。我只能遥远的在这望着祢在的方向，我想就算我努力的拿着这一生的时间，都不会遗忘，很希望我能被祢温柔的对待，就像我对祢的那样。恍惚中看见一个背影，尽管心里清楚的知道那不是祢，我还是会自欺欺人的告诉自己说，那就是祢，不自觉的跟在身后走很远的路。当我想祢的时候，我会把自己遇到的事，做过的事，还有打算要做的事，每一件每一件的都告诉祢，而且自娱自乐的不知道给自己说了多少次，这样一遍一遍不厌其烦的练习着。有时候为了可以更好的跟祢分享我的喜悦，我还会拍些照片，还有截屏。手机里虽然放了很多的照片，但是发给祢的很少，除了没机会以外，就是我不确定祢看到他们的时候，是不是跟我一样的心情。

能不能在剩下的日子里，就让我陪着祢走，从来没有这样要求，自此以后，我会在这里等着。我想我可以忍住悲伤，可以忍住孤独和寂寥。当我想祢的时候，我会静静的拿着手机，重复着重复着翻着分组，我是个不太主动的人，但是除了放在心上的人以外。所以，我只能跟寂寞做伴。我还会进能够进的人空间，看他们的留言，说说，日志，当然还包括个人资料，我是个喜欢窥探别人隐私的人。当我想祢的时候，我会躺在床上，趴在书桌上，插着耳机，听着民谣，哼着摇滚，将里面的歌词跟我自己的经历一一对应着。好像它们说的都是我，是的，说的是我。每个人都有故事，我想故事的开始，高潮，结尾都是大同小异吧！当我想祢的时候，我会闭着眼睛，让以前在一起的日子，慢慢的在眼前浮现，我会心疼，我会笑着哭，而且还有酸楚的泪，也有说不清楚的心满意足。祢在的日子过得不好不坏，没有大起大落，跌宕起伏。
那时候的我想，这又能怎样，一切有祢，祢在就好了！是啊，祢要是在，都好了。当我想祢的时候，我会翻开聊天记录，一遍一遍又一遍。现在的心情跟当时的心情是天壤之别的。会打开电话录音，听听你的声音，我的声音，比较看看，跟现在的有何不同。我还会找出曾经写的信，笑着自己的幼稚，佩服曾几何时我对于爱情也疯狂过。我还会捣鼓出写的日记本，里面记录了我的青春，记录了过去最最美好的时光，还有念念不忘的人。当我想祢的时候，我会一句话都不说，一个人都不想见，就连好朋友发来的短信也不想回，打来的电话懒得接。我会想着跟祢在一起的蹉跎岁月，大多数的时候，我都是咧着嘴的，因为在一起的日子里祢还是值得的。我会想着变成祢的影子，那样祢身边永远都有我在。当我想祢的时候，我会自己走到空无一人的教室，挑个靠窗的位置坐下，随心所欲的拿出一本书，写下那些纪念祢的句子，那些心酸的文字，就像现在这样。