依旧在灯火阑珊处等候(3)

我使劲的砸着我触手可及的物品，我拔掉手上的针头，在病房里跌跌撞撞的乱转，好像唯有此才能缓解内心深处的恐惧与不安。母亲从外面跑进来，紧紧地抱着我。“别怕！妈妈在，妈妈在，相信妈妈一定会想办法治好你的”妈妈的身体就像秋天的黄叶，单薄的让人心颤。“妈妈！我怕！我不想看不见，我害怕别人怜闵、嘲讽的目光……”我在那忏弱但温暖的怀抱里放声大哭。而那一刻，刚开始所产生的一切思绪都消失了，连一点残存的痕迹都没有留下，只余下满满的信赖与安心。我在她的轻声安抚中进入了梦中，依稀中听到她说：“无论如何，我都会治好你，相信我，相信我……”那声音是那般决绝与凄凉，透着一种誓死如归的苍凉。连续的黑暗让我的心情越发不能平静，情绪也变得更容易激动，我变得敏感、脆弱。
总喜欢莫名的流泪，无言的沉默，这一切都无休止的折磨着我的母亲。其实我也讨厌这样的自己，但我想要用这种方式来证明自己的存在，我害怕孤独，害怕哪一天连你也忘了我的存在。翻滚的光线终将吞噬天空中的最后一屡阳光，或许你是真的累了、倦了，你用你那沙哑的嗓音，无情的说：“我当没有你这个女儿，你也当没有我这个妈。”你决绝的转过身不再看我。“妈妈别走好么？别走、别走……我怕”。我拼尽一切全力的想要留住她。“真的太累了，我已近负担不起你了，你自己好好照顾自己吧！恨我也好，怨我也罢，都无所谓了。”“碰”的一声关门声，拉回了我的思绪。“走了么，终于连你也抛弃我了，是啊！我是一个沉重的负担，也许你根本背负不起。

”说不出是错愕还是忧伤，只是脑中一片空白，只有一句话在回响“我恨你、恨你……”仇恨成为支撑我活下去的唯一动力。只是当时我并不知道，冲出病房的你就像一个断线的木偶，坐在椅子上任眼泪无情的肆虐。我在你的搀扶下渡过了一个深秋，而在这一刻汹涌而来的，是你导演的让我没有还手之力的寒冬，心中残存的不知道是恨还是痛。冬天正午的太阳光很斜，树木都被拉出长长的影子，如同原始森林里的那些盘根错节的古木，剪不断，理还乱。其实人活着都必定要有一个信念，而对你的怨恨则成为了我当时活下去的唯一动力，我要让你明白，没有你我一样可以活得很好。果然，上帝像是为了补偿我一般，你离开我的第二天，我接到了医生通知，说是有人自愿捐献眼角膜，可以马上进行手术了。那一刻我异常兴奋，但我明白那种快感不仅仅来自于眼睛即将复明，更大程度上是一种对你报复的乐趣。
几天后，我病愈出院，但你却始终没有再出现。我跟着父亲回到家，拉开家门，隆重的雾气朝屋里涌去，屋子里静得没有一点儿声响，冷清的犹如一座孤冢，潮湿的地面和墙，小小的窗户，光线几乎弱得看不见。大概好一段时间没人打扫了吧！你真的走了，不要我了么，我现在已经好了，你为什么还不回来呢？我不经意的吸了下鼻子，用手背抹去了那不听话的眼泪。邻居家此刻正在播《妈妈再爱我一次》，电视里回响着“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱……”听着这首你不止一次唱过的歌，我发现自己就像一个小丑，一个被自己母亲抛弃的可怜虫。我想要恨你，可是我却忍不住的要想你，你还好吗？窗外是白茫茫的一片，灰蒙蒙的务气笼罩着整片天宇。这时，一个警察来到家中说：“你好！