中秋月圆我无缘(3)

她的儿女使劲地拍打着她的病榻，摇动着她的身子，她竟然无动于衷。在我们的颤抖中，母亲被无情放进黑棺，我才敢于去意识那无奈和遥远，才敢于去想象母亲的另外一个世界。到了这个时候，我们才想到把佛香点燃，把冥钱烧过去，把给她扎的房子烧过去，把还带着她的体温的拐杖、鞋子、衣服给烧过去。直到殡葬回来，我才反应过来，以后见母亲就只能在她的遗像上了，想母亲就只能到梦里了，回忆母亲就只能在她生前住过房子、用过的物件和走过的路径上留下的一些痕迹里了。眼下，母亲生前住过的房子、用过的物件和走过的路径上留下的一些痕迹，正编制着母亲的形象。她睡过的床、她用过的炊具、厨房熏黑的烟尘、母亲每天从房里到水井到操坪到菜园走过的路径，无不闪现着她的身影，那是些从年轻到年老的身影，是些由健步如飞到佝偻蹒跚的身影，是些伴随我们长大成人而自己却日渐衰下去的身影……月光如水，我心如梦。
我看见，三月的菜园地里，雨后，一个瘦弱的身子顶着铁锹的锹把，挖开堵塞的排水沟，旁边插着一根拐杖，还放着一个凳子。沟通了，水在汩汩地流，她坐在凳子上歇一口气，又转向另一条堵塞的沟……那是我退休的第一年回家碰到的场景。我看见，夕阳西下的霞光里，母亲用瘦弱的身子压着压井的压杆，一下……一下……又一下，压井发出喘息的声音，水在一束一束地流淌，水把红色的塑料桶注满后，她双努力地提着，魏颤颤的步子几步一歇地提到厨房，然后，厨房里燃起了炊烟……那是我退休的第二年回家碰到的场景。实际上我是常回家看母亲的。但每次看到的都是她劳动的场景。母亲离不开劳动，她害怕自己不能劳动。其实在她的晚年，弟妹们是不要她劳动的，每次和她拌嘴时她总是说：

“人不搞事了还有什么用……搞不得事了活着干什么……”我们都不得不屈服于她的执着。就在她逝世的前三天，她还拄着拐杖，把从菜园里收来的豆角、黄瓜之类的种子包好，要我给她吊在屋梁上。她说：“这些种子我是用不到了。你们还要用的。”月亮方圆，我情正怨……我为什么今天感到一定要来！说实话，我内心里自从母亲逝世后，一直藏着一个悔怨。偏偏在母亲人世间的最后一个中秋——去年的今天，我们没有回家。那天，我带着妻子、女儿女婿、外甥，还有两个弟弟、三妹、幺妹一家及二妹的孩子一家，都在东莞小弟的厂里过中秋。酒过几巡之后，我们在笑笑闹闹的气氛中竟然忘记了数千里之外的故乡老母亲。
不是老母亲从大妹手里要过电话打过来问好我们，我们还在得意忘形……偏偏在母亲人世间的最后几天，我回家来看她，竟然在守候她的配床上睡着了。我被她轻轻地呼唤醒时，一碗冒着热气的荷包蛋，被一双颤抖的手端到了我的床前……月色发晕了，浮云渐密。竹林里响起了沙沙的声音，还有几片叶子带着重露落下来！我感觉到是母亲来了！这种感觉，是从来就有的。从小时候起，母亲在晚上忙完了家务后来看我，轻轻的脚步就像风吹动的树叶。母亲最后一次踏着霜露来给我压被子是去年过年的时候，我睡在小弟的房里。母亲最后一次在我的被子上加盖衣服是她今年二月的生日那天，我躺在她的床上。每次，母亲关心我的冷暖时我的暖流里渗透着羞涩。老大年纪的人了还要老母亲操心。每次看到我的不过意，母亲总是安慰地说：