遇见康城的忧郁(3)

而他的早故又给我限制了某些放纵的行为，对待人事方面我强迫自己要充满理性，不要惹是生非。而爸爸却又恰恰不是理性的人。因此就有一种矛盾体现在我身上了。我想我的忧郁有这方面的因由。如今我喜欢到雨中漫步，已经不再单单是趋于本能的指使了，还有到雨中寻找解脱发泄一番的意味。康城是否有无理性与非理性的困扰呢？我不好说，但死亡对他的困扰无可争议是无法指摘，的。我也有这方面的困惑，死亡让我变得少言寡语让我变得忧心忡忡，失去让我陷入恐慌，甚至给我自卑。与别人交流自是不能容易。不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不在忧郁中寻求解脱也就必然在忧郁中走向灭亡。我的忧郁来自幼年的伤痛，像结痂的疤，不可能消失，只会时而带来一些隐痛。当我走进高中时这种隐痛却不是时而的而是如影随形。那时，我也感觉得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，随时准备这一场葬礼。
我要寻求解脱，高斌给了我很好的理由，那个吊儿郎当的家伙，其实我是多么的感激他。他让我学会了荒诞无厘头，让我向往诙谐幽默甚至恶搞，他给我带来欢乐，带来生机。但我是忧郁的，骨子里的东西，刮骨也难剔除，因此我们不很和谐。但我的两面性就正式的开始形成了。他给的半个青春触碰了我原始的活跃基因让我时而癫狂时而深沉。但癫狂荒诞并不是快乐。就像我喜欢在雨中漫步一样，只是被一种发泄的手段，而手段是不可能成为真正的快乐的。有时候我会很开心，但恰恰却不是真实的自己，可能那时我正在我的真实世界里默默啜泣。我时常想若是有一天我娶了哪个姑娘，那该是她这辈子多大的不幸啊。当我走到东操场的时候我听到雨丝中传来阵阵的蝉鸣。其实这是不合理的，往往蝉是不大会喜欢在夜里鸣叫的，更不喜欢在雨中鸣叫。但我能够理解，旱的太久了，来了雨水，多少都是一种幸福，幸福的突然从天而至，免不了会使人颤抖。

而我也是这样，我渴望的雨水也太久没有降临了。而从这方面也可以解释我为什么很喜欢逗逼的情况。遇到康城是我的一大幸事。也许很多人并不易理解，他对我的影响有多大，他的忧郁对我影响有多大。康城同样是我在高中时接触的，从他的《古都》《雪国》《千纸鹤》再到《伊豆的舞女》《山音》诸如等等。他的冷艳哀戚的文字让开始对孤独，对忧郁有了难以想象的改观。我不再刻意逃避孤独，寻求宣泄那种忧郁的气质，而是慢慢恋上它，开始拿它作为审美对象。并渐渐的还从中得到些裨益，这使我讶异十足。与其说我被他的文字俘虏了，倒不如讲我是被他的忧郁所俘虏。渐渐地，我发现雨脚渐密如麻，我想要不要找个地方避一下或是加快脚步赶回宿舍。哪一个我都没有选，依旧走着相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路边的长凳，刮掉积水，坐在了樱花树下，旁边还有枫杨，枫树，他们都显得很美丽很静好，我觉得我也没必要那样匆匆。
看着面前穿梭的各色花伞，一种平静像清爽的潮水一般轻轻漫来。我不在乎别人怎样看待坐在那里淋雨的傻小子，是个奇葩还是真是一个傻瓜，是一个诗意的少年还是一个失恋的小伙。也许这些我都是。我思考很多，又很破碎。我深思今天我为何这般忧郁，也许我有了相应的答案，知道了是谁点燃了我掩藏在深处的密室的灯火。但我不愿意说，我怕，我没有鲁迅的勇气和魄力不敢直视这个“吃人”的社会。或许没那样的夸张，但困惑还是尽量都捻灭它吧。也许此时我正在混淆视听掩盖我真正想表达的东西。总之，文字对我来说也只是手段而非想要的结果，一种发泄欲望，心绪的手段。当然手段是为目的而服务的，而目的也只是我自己的，宁愿不会达到，也不该影响他人。发现了吗？此时我的理性出现了，忧郁也如影随形。遇见康城的忧郁是什么意思呢？他的本源是《巴黎的忧郁》，但这里析点颇多。