遇见康城的忧郁(2)

我很惊异，她的确与众不同，像是来自一个外来世界的天使。如果用一个时下流行的词那就是：逗逼。我想用这个词形容，但我也要说明我个人对逗逼的理解是与他人所讲的是不尽一致的。我向来不觉得逗逼会是一个贬义词，如若我说了谁逗逼那都将寓意着我对它有着怜惜之意。我理解下的逗逼就是对天真，可爱，清纯，活泼的融汇而后衍生出的溺称。我喜欢逗逼，向来如此。今天她有问我为什么显得那样的深重。我回答了，但她没听清，我也并不愿意解释。这也就是这篇文章之所以被创造并会存在下去的本源。我从楝木树旁经过又路过伏地，又走过低矮的灌木，灌木叶沐浴过雨水就像被搽了油一样，油光光的，却不腻眼。我记得我用过那种灌木叶做过书签，说起书签就不得不说起川端康成。那个一生都奔赴在葬礼上的名人，也是一个不幸之人。我没有他不幸却又比他不幸。我没他的悲戚，一生中每隔几年都会送走自己最爱之人，而自己也是忧郁成性，郁郁而终。
我又没他的幸运，他早年就颇负盛名，一生为人敬仰，蜚声内外，而我仍乃一无名小辈，不足道也的小人物，甚至连人物都不能称得上。我思考他，同时思考自己。康城的忧郁来自哪里？来自他最爱的人。那些他最爱的人，而那些人也最着爱他，就是这样的人伤他最深也最狠。这似乎很矛盾，却又不难理解。幼年的他，先后失去父亲，母亲。而后连他最爱的姐姐也弃他而去，至此我感觉他再也找不到灵魂的伴侣了。他的孤独已经定型，而捏造这些东西的就是他最爱的人，他不知道除了他们他还能和谁能够交流，然而他们都走了。他会不会学会和自己说话呢？我不得而知，但我知道有时候我会这样而且乐此不疲。但这并不是精神分裂出的另类人格。而是自己的灵魂和自己的肉体的对话，肉体和灵魂都太过孤独了，而外界恰恰给不了我安全感，那么我自己就会为自己解决这一切。康城终在还未而立之年就失去了所有爱他的亲人。

他说过他不无时刻嗅到死亡的气息，死亡离他如此之近。我没有这样过分悲戚的感觉，因为我还有比他幸运之处。我想说说我到底是什么时候开始喜欢雨中漫步的。我记得在幼年，我常常去放羊，去当时感觉很远的河边。丰沛的河边草，灿烂的阳光，似乎很美妙。但说句实话我并不喜欢，因为那时候我也会感到孤独，到人迹罕至的地方放羊对于一个孩子的成长来说，应该是少有裨益的。因此我的羊应该从来没有吃饱过。当夏天来临时，时常会有一阵急雨呼啸而来又呼啸而去。我经常会被淋成一个落汤鸡，我的羊也成了落汤羊。每当我看见黑云压来我会拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的经验不足以告诉她将会发生什么，她讨厌奔跑，而我喜欢奔跑。自然她吃了不少苦。每当我湿淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜这样的感觉，而每当雨水来的时候我仍就要跑，因为怕挨骂，虽然一样会被淋个透彻，但跑回来和不跑回来或走回来得到东西的是不同的。
但后来我渐渐地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其实我也不愿意，只是我的习惯，别人给我的习惯让我好似本能一样地奔跑，但当我真正知道的时候，其实我的本能是不同意奔跑的。后来我就学精了，剩了最后一百米我才开始跑，我发现我的羊也乐于如此，我也得到了我想要的酣畅之感，也不会挨骂反而他们会小有自责，我和我的羊则会暗自得意。我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每个人都是一样。只是他们不相信或是早已习惯了怎样做别人给的指令。我和我的爸爸就着相似的秉性，当他进入兴奋无束的状态他也会冲进雨中，来个痛快淋漓。甚至比我过分，他喜欢站在平房的下水道下面，让快速的水流尽兴地冲击自己。而妈妈总会骂他。这些和我的忧郁有关吗？有关，其实我是从父亲那里学到的放纵，而他又走的早更是放大了我的某些放纵。现在我依然喜欢到雨里边去，这就有放纵自己不受理性的约束的因由。