我嫁了一块木头，还是实木的_生活故事(2)

婚后第5年，是我们吵得最凶的时候。不知从何时开始，阿成变得暴躁起来。有一次，他拍着桌子威胁我：“你要是再逼我出去创业，我就辞职！”我说：“你要是敢辞职，我就抱着孩子跳楼！”他立刻不说话了。
渐渐地，我们大事小情都要吵一架。我觉得他没本事，他觉得我不会过日子。他知道我一直不愿意做饭，就抓住这个软肋攻击我：“我出去创业，谁给你做饭？你一天除了看看孩子什么都不做，我就没见过你这么没用的女人！”我的生活能力成为他攻击的目标，而且话说得一次比一次难听......家里再没有老实人，只有两个随时准备互掐的怨偶。
现在，我们已经结婚7年了，吵不动，也不敢吵了。幼儿园老师说我儿子特别敏感，小朋友一有冲突，就吓得躲到桌子下面。老师问我，家里是不是有什么压力？我把老师的话转述给阿成，他也沉默了。从那之后，我们不吵了，但变得无话可说。我不明白，我督促阿成去创业，不是为了这个家好吗？他娶我时，答应让我过上好日子，可除了做饭、收拾屋子这些保姆都能做的事，我看不到他的任何行动！
嫁给一个老实人，真像温水煮青蛙，我的婚姻已经被他“煮”死了。
在婚姻深处与自己相遇
美兰的婚姻，是多少人婚姻的写照呢？很多人没有经历过热烈甜蜜的恋爱，只想找个“老实人”搭伙过日子，结果却把日子过成了悲剧。但是，也不要过早地宣判结果，我认为，美兰的婚姻不是已经死亡了，只是还没有成熟。

阻碍婚姻成熟的因素有很多。表面看来，美兰只是想找个老实人，过上安稳的日子。但是，这其中有一层潜在的交易-我不想拼搏了，所以，你替我奋斗吧！阿成只看到了美兰的表面需求，却看不到她深层次的需求，所以尽心尽力地照顾妻子，还被埋怨成“无能”。美兰意识不到自己在“转嫁焦虑”，以为丈夫的不作为才是导致自己困惑的原因，所以用尽各种方法逼迫丈夫，希望他能“上进”。
根据心理学家勒温的理论，外部刺激能否成为激励因素，还要看内部动力的大小，两者的乘积才能决定个人的行为方向。很显然，阿成的内部动力为零，那么美兰所有的“刺激”都会化为乌有。很可惜，美兰意识不到阿成内心缺乏成就的欲望、缺少金钱的渴望，也没有察觉自己强势的逼迫令丈夫反感。其实，从阿成敏感、暴躁的表现来看，美兰的“刺激”对婚姻产生了消极的作用。他从温和的老实人变成了睚眦必报的人，这是自尊心受伤后的防御，也是为自己压抑的情绪找到一条宣泄途径。他并没有真正失去理智，所以，美兰借儿子成长的问题同他和解时，他立刻停止了争吵。
这段从一开始就被错误定义、充满补偿性的婚姻，该怎样挽回呢？解铃还须系铃人，美兰要回到婚姻的起点，重新找准婚姻的意义。在这之前，她要试着放下自己成长中的伤与痛。
通过个体咨询，我帮助美兰认识到她对阿成的期待，很大一部分来自于自己童年的焦虑，她希望通过婚姻为自己的后半生买一份“保险”。美兰承认，自己当初去创业也是被逼无奈，坚持下去很痛苦，所以经济条件好转后立刻放弃了那种生活方式。但是，她内心又有挥之不去的担心，总怕自己准备得不够，苦日子又会卷土重来。