大龄剩女：不再做小三 嫁人后却跟曾深爱的男人反目成仇(3)

我们除了不能每天生活在一起，没有那个证，其他均与夫妻没什么两样。当然，我偶尔会想起来他的老婆孩子，不是没有愧疚，但每次我提到他老婆，他没有一点温暖的表情，说吵架，甚至打架。说真的，我到现在也不知道他们夫妻到底处于什么样的状态，只知道，他经常不回家，很多时候，不是和我在一起，就是住他朋友那里。也许很多感情都是这样，即使再相爱，再合适，也难免少不了很多磕磕绊绊。然后，我们开始出问题，我开始不满足于每天都只有电话的日子，我缺乏安全感。而他一开始的自信也不知道跑哪里去了，总是怕我跑掉，每天很多电话在我看来成了监视，成了约束。我的世界里除了他还是他，我没有异性朋友，对他来说男人找你做朋友都是带有目的性的，他敏感，我也敏感。我们老是因为小事吵架，分分合合，纠缠不休。
然后，看着身边姐妹都正常结婚生子，承受着家里的压力，我开始顶不住了，开始痛苦彷徨，我问他，究竟什么时候可以娶我，他也痛苦，他说他跟他老婆其实都觉得过不下去，但是因为他父母的坚持，他不得不一拖再拖。那时候，我是觉得他孝顺，但同时也很委屈，却无能为力，我从来没逼过他，更没煽动过他。
也许，正是由于时间一直慢慢流逝，而我却看不到希望的缘故，我的不安全感越来越严重，甚至到最后，我干脆不抱希望，我开始相亲，开始接触其他异性，当然，这些我根本隐瞒不了他，因为他每天电话不断，我在任何地方，做任何事情，都有可能接到他电话，如果我不接，或者挂掉，事情会更严重，他就更怀疑我，所以，即使是我日后的相亲见面，甚至日后跟别的男孩相处，我都干脆如实相告。

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朋友介绍，网络认识，见了一个又一个，每见一个，都要告诉他，有时候我很憋屈，我的个性也有些倔，所以当他一直问我的时候，我开始不耐烦，甚至厌恶，发脾气，就连现在我再回想起来的时候，一样是心里憋屈得厉害，一面觉得自己一点隐私都没有了，一面又觉得他什么都给不了我，凭什么还干预我那么多？
虽然我对他有太多的不满情绪，但是我依然深爱他，无法改变。他比我大六岁，我也不知道我们之间怎么会那么多的共同话题，兴趣爱好都有共同点，虽然那时候也考虑过自己的以后，但是，热恋中的人智商就是零。后来我调到我们家附近的分部工作，找他不再那么方便，从此他开始跑来找我。白天腻在一起，晚上他送我回家，自己在我们那里住一夜，第二天清晨再走。家里一直问我有没有男朋友，我也不知道怎么告诉她们，难道要我说我找个一个有家有孩子的男人？我想，她们一定会吓一跳，以为我疯了，吵骂也更是少不了的。每次他来找我，我都是很晚才回家，每次在家，总是接他很多次电话。这样一来二去，我家人就以为我是一个天天有很多狐朋狗友的人，天天跟男人见面的人。
我心里委屈，嘴上说没有，但是更多解释的话，我却说不出口。
他说他也没想到自己越陷越深，想说却不敢说。欺骗是肯定的，但是心却是真的，我却无法了解，也无法相信。我本以为终于从那个坑里跳出来了，却没想到又跳进另一个坑里去。有时候都觉得可笑，为什么这样的事情偏偏被我遇到，当然我知道有我自己的责任，也不能用“遇人不淑”四个字就能完全解释与概括的。我每天上班坐在公交上都会想他，想着想着就觉得心酸，很想哭，若是说这一切都是游戏，我也不至于如此，我想起二十二岁生日那日，那送我的戒指，我戴了四年，直到我俩决裂，直到我终于决定轻易地把自己嫁出去，我才把他摘下，我想起他曾经为我留下的眼泪，想起他曾因我痛苦的表情，因我而微笑的样子，我竟还是那样为之触动。