努力的爱，也许和幸福无关(3)

十月，阿文找到我，要再做一次促销活动，把原来回家过中秋的计划扔掉，我会留下来和他一起工作。在公司，他把我从一群促销小姐中叫出来，站在门口的走廊上，轻掩上门，天花板低的像要压上我的额头，声控的灯光忽明忽暗，我知道自己的脸颊一定潮红。依然暖暖的笑和暖暖的声音，他告诉我最近自己工作的变动，感谢我留下来帮他完成活动，他问我，会不会就他反复更换工作而认定他做人也这样没有定性。我呆了呆，回答，怎么会？！心情忐忑，他为什么那么在意我对他的看法？心情从此不再平静……
活动做完了，并不顺利，最后一天我哭了，并非因为辛苦，也不是因为受委屈，而是，恍惚的猜想，迷离的状态让我心绪不宁，看着他匆忙的身影，我真的想走过去问一问，虽然自己也不知道有什么可以问。阿文要去上海工作，我们坐在一起，他第一次跟我提起以前的女友伤他有多深。我无言，只是告诉他，你的心里并不是没有爱情，而是这爱像是被泪水浸湿的火柴，暂时燃烧不了，你现在能做的是打开心房，让阳光照射，把火柴烘干，自然就能点燃爱情火焰。我还想说，让我做你的阳光吧！可我看着他的眼睛，说，不早了，要回去了。
回到宿舍，拨他的手机，占线，再拨，还是占线。放下，他却打了过来。我们同时在拨动的是彼此的心弦……默契的心灵，在夜空里交流，这个电话打到了凌晨，我没有丝毫倦意，所有的话都说了，第一次，鼓起这样的勇气。而他却在退缩，他说自己是个胆小鬼，他说自己马上会远行，还说有太多的现实要考虑，也说自己曾经受伤不再相信爱情。所有的理由都空洞，我告诉他，拒绝我只需要说不爱即可。他说你不要逼我，我说我就是这么执著。“我不爱你……”，阿文还是说了。一样的虚浮不定。在我们爱情落幕前，这句话，他对我说过两次，都是拿刀在我心上一笔一划刻下的，刻完后，我转身，牵筋动骨的痛啊，心上已是血肉模糊。此刻，心碎的声音在已经渐渐阴冷的空气里叫嚣，放下电话，我坐到了天明。

想给他买双手套，暖和的像他的声音他的笑容一样的手套，送他作生日礼物。走遍了街巷，没有寻觅到想象中的物件，一边的挚友冷不丁说了一句：现在是秋天，不会有厚手套卖。为什么，偏要寻找根本就不存在的？！是啊，为什么，我要寻找根本就不存在的？！我不知道，这句话象是谶言，预示着我和阿文以后的日子。泪水顷刻奔涌，抱着朋友，痛哭在街头。在他走的前一天，我把四双厚实暖和的袜子交到了他手上，告诉他，路是要靠脚走出来的，脚舒服了，就哪里都舒服了，一个人在外面，要慎重走每一步路。来不及看他的表情，别离已然在眼前吹响汽笛。
很久不联系了，冬天里，我过生日，心底的冰冻没有丝毫溶解，可是，他遥寄了莫文蔚的声音，有我爱听的《盛夏的果实》，他还记得。还有一只毛茸茸的小熊，贴近脸庞胸口时，心里似乎有冰川消融，春水流动的声音，其实我是个好哄的女人。大年二十九，他到我家乡来看我，晚上我们一起吃夜市，仍旧是什么都不说，分手时候，他说，我是他最好的朋友。我当时只有一个念头，打开车门，从他身边逃走，我承受不了这样沉重的“友谊”。新春到来时，我给他发了一封邮件，告诉他，“你曾说我是精灵，可你不懂，精灵的爱情不可以降格为友谊，哪怕它再美丽；精灵的眼泪不可以轻易滑落，哪怕是为了你……”我想，以后再也不要相见，或许，我的心才会平静安宁。