女人离婚后多久会后悔 离开你以后我再也没有遇到爱情(2)

（三）孤痛
渐渐地开始半通不通地和周围人简单交流了。认识我那位故友的人偶尔和我说说他生前的事，说他在这里原来有个女朋友，同居了很长时间，后来不知怎么消失了；又说起他的工作，似乎境况不大好，我也听不出个一二，反正他死之前，对我挺大方的，虽然他这人喜欢充胖子，但良心挺好，否则我也不会过来。哎，怎么就去了呢？
我住的地方在学校附近，一大片都是出租屋，这里的学校很奇怪，没有宿舍，学生都自己在外租房。虽然很多高校集中在这里，但已属于郊外了，离城很远，本地人都是巧克力肤色，还喜欢穿暗色的服装，皮肤配上着装整个色调都是昏黑，似乎裹着不可告人的哀愁。
在朋友介绍下，我开始给两家华人的子女补习汉语，一周四次，每次两小时，倒也轻松，报酬也不错。
9月以后，常常会看到很多白种人的面孔，据说是艺术学校的政府交换生。到11月时，离我住处不远的地方开了一家咖啡店，第一次看到时感觉很突兀，贫穷落后的穆斯林乡村里，突然有一隅散发着浓浓的典雅和时尚，新鲜的气息。想来是为了赚那些又吸烟又喝咖啡的外国人银子而建的吧。
一周后，我也坐到了这间乡村咖啡屋的一角，这里都是外国人，不说本地话也不说英语，反正每张桌子一个世界，而我的世界里只有我一人而已。灯光很昏暗，但不是情调的关系，而是这里供电不足，每家用的灯泡都劣质到了极点。我有时看看书眼睛就生疼，只是在这里，好像很合调调。原来使用价值也是因时因地而异的。那爱情呢？如果我的爱情用在凯身上就像用来看书的灯光一般不堪，那么哪里才是我爱情的咖啡屋？在哪里我的爱情才有情调？
和服务员要了一支烟，这里的烟都是零卖，饭馆里也是一样。涩涩的烟味混着苦苦的咖啡，进到胃里是一种很奇怪的感觉，就像那块桌布的抽象艺术一样，让我的痛楚也异化了。其实，我更需要一点酒精。咖啡让我更清醒得记得和凯在我们的小窝里煮咖啡的温馨，是的，我该要点酒来沉睡。
回到房间，咖啡激起的兴奋让人无法入睡，回忆起凯的唇，湿湿的温热似乎还在向空气里散着氤氲，柔情未尽心已寒。真的有过曾经吗？烟圈只顾着妖舞，不回话。他也在吸烟吧？我若是他手中此时的烟，该多幸福……一瞬间，又恨起自己的卑微来，爱情，让灵魂降格！我疯狂甩头，散发凌乱了一身，打掉了烟头的赤红，看着几根发着焦臭味的发丝在痛苦中扭曲收缩，我感觉自己吃了摇头丸。心脏突然跳得厉害，我的手捏着那只灭了的烟在空中抽搐着曲线，划出一圈一圈的绝望，继而全身都开始机械震动。
我以为要死了，死在五杯黑咖啡里。颤抖着摸过手机，好想给凯短信，可是我根本连按键的能力都没有。躺倒，半小时后，死神就懒得和我开玩笑了。我狠狠狠狠地埋怨了命运一夜。
直到晨光从门缝窥探到手上的结婚戒指时，我才开始有了朦胧的感觉。于是昏睡。