爱是漂亮却不完美的天堂，久了总有修补的地方(2)

忍辱负重多年，我终于成功了，考上了梦寐以求的大学。没离开家，脑海中涌现出强烈的暗示，我再也不想见到他们。进入大学，在大学里，我完全变了个样。我不再害羞，不再因为胆怯而故意保持与他人的距离，相反，我学会了攀比，学会了如何在星光煜煜的圈子里让自己耀眼和显著，我可以面不改色说很多违心的谎话，来讨好别人。那时候我常对自己说：“社会是只大染缸，非黑即白，黑一点也没关系。”世界上有些人因为忙碌而感到生活的充实，有些人因为太过安逸而倍感焦虑，有些人因为物质的富有、精神的贫困活得压抑，而他们还只是挣扎在贫困线上的蚂蚁，不断迁徙，却寸步难行。我拿着他们每个月寄给我的几百块钱生活费，肆意挥霍，为所欲为，逛淘宝，请狐朋狗友吃饭唱歌，看电影，把打肿脸充胖子的傻事统统干了一遍等等。我一直坚信，他们对我的爱都是理所应当，我不需要偿还，更不需要感到愧疚。
上了大学后，我很少回家，也鲜少和他们通电话。逢年过节放长假，我总会以车费太贵、学校有实习，忙着找工作等为借口，百般推脱，任他们说的多委曲求全，我都无动于衷。其实不是没时间，而是觉得没必要。我仍记得有一年除夕年夜饭桌上，老头对我说：“毕业了，就回县城工作吧，我托你大舅在行政局给你安排了份差事。”我一听便气急败坏回道：“小时候对我不管不顾，现在你有什么资格对我的未来指手画脚。我有自己的活法，用不着你来操心。”说完我便甩下碗筷，回了房间。后来，听我妈说，当时老头子哭了。因为这些年，我到外省上大学，和他们也是聚少离多。有人说，离开家，到哪都是流浪，就像候鸟无论飞多远，也会想念着南方，旅人的天涯，到尽头还是家。离家在外，无依无靠，有时我是想家的，顺便也会七拐八绕想到他们，在内心深处我是爱他们的，尽管我从来不承认。

后来，我发现，我错了，彻头彻尾的错了。去年11月份临近春节，母亲来电话说：“今年回家过年吧。老头子病了，挺严重的，你回来看看他吧，最近他整天念叨着你。”我狠下心来答应了。我心有余悸，到了家。家里一切都没有变，依旧是往日的砖房、草木，只是有些情怀偷偷老去，有些人已然消失不见。次日，我特地早起到厨房帮老妈子做饭，她忍不住把老头的病情告诉了我：“老头得了急性肩周炎，以后怕是干不了重活了。”我冷冷地回应说：“都年过半百的人了，还逞什么强，说到底还不是他固执、自以为是惹得祸，活该这份罪。”“孩子，你为什么每次都把话都说的那么绝情，不留一点余地，一步步把我们逼向绝境。我们不是称职的父母，小时候不能守护在左右，看着你长大；
为了生活，不得不暂时离开你。童年是你不愿提及的伤痕，你因此对我们怀有很深的恨意，但你要相信，我们是爱你的。所以，这些年你的针锋相对，你的歇斯底里，你的冷漠，你的叛逆，我们都看在眼里。渐渐地你长大了，有了自己的想法，有判断是非曲直的能力，有什么难事和苦楚从不跟我们说，独自承受。老头子平生最大的死穴就是好面子，你又是犟脾气，你们总会因为一些鸡毛蒜皮的小事，吵得不可开交，把家里弄得乌烟瘴气。但在你上大学这几年，老头子变了，脾气温和了，人也感性了许多。你不在的时候，他总会无缘无故念叨起你来。每次你打电话回家，其实他都有一大堆的话想和你说，要你注意身体，照顾好自己，有什么过不去的沟坎就告诉我们兴许能给你出出主意，有空就常回家看看，可每次你没等我说话就挂了，老头子的话到了嘴边又活生生咽了回去。有时候，我觉得你就像一只刺猬，浑身长满了锋利的刺，无需刻意用力攻击就可以把我们扎得鲜血淋淋。