当过第三者是一种什么体验？(3)

我甚至觉得他是一个恋童癖，有时潜意识中会希望他对现在的学生不轨而见报批评，但这么多年从未听到他有越轨的消息，他一直被评为优秀老师，我能得到的信息仅此而已。 我最后一次听到他的消息是在大三的暑假，我妈在客厅里突然说了一句：“你初中的那个王老师死了，喉癌。” 我在自己的房间里，没有任何感情色彩的问了一句：“什么时候的事情？” 我妈说：“半年多了吧，好像。” 我没再说话，也没有什么反应，心里也没有痛，我只是钝坐在那里，什么都做不了，什么都说不了。 我去了学校，也去了他家，除了象征性的安慰着师母，我什么都做不了，我做什么都很徒劳和苍白。 我去他的办公室，他的钥匙一直没有换过，我打开他的柜子，看见了被他整理得井井有条的我的作业本，很多，包括试卷，当时每个月做的简报，我给他的树叶书签，很多东西。
我还是没有哭。 ============================= 很偶尔的一天，已经过去很久了，我在家整理自己的日记，翻到了他给我建的那张银行卡。 我去银行查了下，在他死前的最后一个月，他依然再给我打钱。那几年，每个月，从来没有间断过。 我只为他流过两次眼泪，一次是那晚他答应我与他妻子燕好之时，一次是这次。 六位数的钱，我全部捐了，一分钱都没有用过。 =========================== 如今我已结婚，育有一个可爱的女儿。 我很少想起他。 做小三是很可耻的事情吗？ 至少现在，我觉得是的。 人永远无法保证未来的数十年始终如一的爱着一个人，这句话我跟我现在的爱人也说过，但—— 人之所以为人，人之所以不是牲口，是因为他有能够控制自己欲望的能力。

我后来去学了心理学，考了心理咨询师，我潜意识里一直在躲闪和规避这段并不光彩的感情，慢慢的，我接受了自己和他的过去，至少现在，我能写下这些了。 慢慢的从这段少年的暗影中走出来并正确的面对爱情，是一件非常难且漫长的事情，非常难，非常漫长，我大概用了八九年。 但不论如何，我感谢他，感谢他的爱和我对他的爱。 我们处在道德批判无常的社会，的确能做很多粉碎世俗观念不顾道德评判的事情。人的本性是自私的，会为了自己所想所得而不惧身败名裂，而妥当的处置、克制自己的欲望，是人一生的命题。 不是为了不辜负爱你的别人，是为了不辜负自己的内心，不辜负自己之所谓是一个“人”的初衷。 最后一句忠告，不要做小三，不为别的，无关乎自尊，无关乎道德，无关乎一切，关乎自己的内心，关乎你如何妥善妥帖的处理好内心的那一杆天秤。
愿天国的你安乐美好，现世中的我，至少如今还算美满幸福。 ===============更新============== 回忆会有润色吗？ 应该有吧，我不知道为何初中会考会有全省排名，只知道每次公布分数老师都会提到我的成绩是全省第一，我猜想应是各个科目最高分都会上报，猜想而已。 他去世后半年办公室之所以还留着，是因为学校扩建，原来的教学楼弃之不用，还未整理收拾，我进去的时候，桌柜早已落满灰尘。 其他被质疑的细节，不再解释了，重头看了一遍自己写的，我想我应该没有记错什么。 如评论所说，如果是旁人描述，应该会是另外一种说法和态度，我相信，因为念书时我性格孤僻古怪，没有朋友，班上大多数女生都讨厌我。那时不懂设身处地为他人想，例如他的女儿和妻子，如今我结婚生子，站在妻子和女儿的角度上，如果我的爱人或我的父亲遇到这样的事情，我肯定心如刀绞如遇重创。