那阳光，好冷(3)

可是我有认识了一位女孩。当时的我没想和她发生什么，我只是想拿她当妹妹一样疼爱，想尝试一下亲情的滋味。后来不知道怎么的就和她走到了一起，成了恋人关系。当时我很害怕，因为和她在一起得时间与我第一次恋爱的时间出奇的吻合。我担心又一次心痛的悲剧上演，所以我一直的克制自己，不想和她发展太快。我天天躺在床上都在问自己，问自己的心，我到底是怎么了想的？可是我不知道，一直到两个多月后我才接受了这一切。我不忍心伤害一个对我好的女孩。       慢慢的我也习惯了和她在一起的感觉，渐渐接受了她。虽然我不想承认，甚至觉得很荒谬，可是事实不容许我去否认。我又一次重复以往的经历。从十一月份的接受到十二月分的甜蜜，再到过年时的伤心，分离。像在重复一场话剧，只是换了一个不同的演员而已。
分手的原因还是因为她订婚了。我在想，是我太过执着了，还是女人天生就是这么残忍。社会上总是谣传这某某女孩因为失恋，或被闹人抛弃自杀了，跳楼了。男人一个个是那么花心，可是我却不以为然，每一个男人都有初恋，或许是在他初恋的时候被女人伤得太深了，所以男人都淡了心，变得无所谓了，而当再一次感情来临时也没有初恋般的感觉了，所以当他觉得不合适时就选择放手。那是无奈也是没有办法，身为一个男人，天生下来就的承受很多沉重的压力，所以那人不会让自己垮掉，他有自己的责任要承担。当他受伤了以后会自我潜意识的保护自己不再受伤害。而女人却恰恰相反，当他们拥有的时候不知道珍惜，再需要的时候迟了，受伤了，承受不了了，很可笑，可怜，可叹。而我呢，我是什么样子的。我自己都不甚了解。我只知道，在亲情，友情欠缺的我身上，把爱情当作了自己的全部。

在没有动情的时候冷如冰霜，一旦动了情，就像那泼出去的水一样猛烈而奢侈。受伤了，就像失去了一半灵魂一样感到空虚，无助，生命无望。尚幸我受到的打击多了，所以在面临任何事情的时候都会保存一份理智来挽救自己。       近来的感情让我迷茫，混乱，不知何去何从。也何种方式来收场。在感情的路上我似乎懂了很多，有似乎什么都不懂…….   常常在想，我活着是为了什么，为谁而活。我发现我是那么的无助，总觉的自己有很大的包袱，责任。可是我不知道怎样去完成他。我想抱抱天空，可傻瓜也知道那是泡影；我想亲吻大海，或许总有一天我会永远的沉入海底；当我想牵月亮的手时，才知道我距离她是那么的遥远。一切都是妄想，一切都是空的。       真的想在好朋友的怀中放声痛哭一场，诉说我的心声，我累了，我的心很累。
年轻的我总是怀有一颗沉寂的心，无一丝生气。可是一切都是为什么…….为什么……..不过是一场感情，可我为什么放不开，性格的特点还是缺陷。我只感觉比别人多了点什么，可是又比别人少了很多。       哭泣一向距离男人很远很远，可是我真的很想哭，很想大声的哭，我不明白，是否是我上辈子欠了别人太多要我这辈子用真心去偿还。我的心灵很脆弱，从未有人给予过温暖，营养，有的只是一味的剥夺，残破不堪，四分五裂。未来的路我该如何走，我不知道，我想静静的沉睡，一睡不醒。留给世界我曾经来过的讯息即可。       有时望望天空，感觉他不再是兰的；又是看看大地，恍惚一片死寂；偶尔抚摸光华，她得感觉像是要烁伤自己；