春光十里(2)

听说你们二号线的下个月3号就要回二号线了，我很想跟你打声招呼，跟你聊聊，哪怕一丝一点都不牵涉到感情方面，就像普通工友一样轻松而愉快的聊着，聊着你的开心和快乐。我知道今天你大休，知道这几天的试乘下来一定疲惫不堪，知道你舍不得离开庄前，离开早已渗透自己生活里的那群人，而我也知道，你也许并不待见我。于是，点开的QQ聊天对话框又一次被自己叉掉。心里装进了一个人，我不知道是否还会在容下其他，我想应该有那个需要无奈放下执念的一刻，那个充满悲情色彩的时刻，但显然我不想它出现。
2014.6.16
好久没打开这个文件夹，写点东西了。你我之间偶尔且简短的聊天让我不能对自己再有信心，于是昨天试探地问了你和那个男孩相处的时间里是否开心，这是个非A即B的选择题对于我而说，我告诉自己如果你享受你们一起的时光，自己还是选择离场吧。你却说你们好久不曾联系了，还跟我聊起星座物语，无异我当时很兴奋，很开心，就像看到了曙光。于是今天便去你们车站找你了，我想每个人都有追求幸福的权利，只要没有让你身处尴尬，我便可以义无反顾，而此刻时机正成熟。我喜欢看到你的笑容，还有那一排整齐洁白的牙齿，和你一起真心觉得时间过的飞快，你说我是适合结婚的那种男孩，而现在的你还想好好享受年轻，享受青春的自由，其实我也一样贪玩，并不是你想象中的那样板板正正，我也能带你玩，和你一起颠。

临走之前你终于在欲语还休后抛出了一个问题，问我如果你还没有放下那个男孩怎么办。其实，当时的我并没有感到这个问题来的突然，所以你也不必有种负罪感。我并没要你一定就在那个时候当机立断，做我的女朋友，仅仅觉得彼此都应该给相互之间一个了解的机会，并不需要什么诺言，然后背负着诺言去相处，按着计划一步一步向前走，就像你说的，那会比较累。回到家的我听着saybia的《angel》内心却不知怎的感到一阵酸楚，明明跟之前的情况没什么区别，却仿佛失去了什么一样空洞而难过，我是在担心最后你的选择吗？是在心疼如果最终你在尝试我所给的建议下选择那个男孩吗？我不愿意去想象，当我再深情却与也你无关时的哀伤，那哀伤，该有外面的夜空一样无尽和绵长吗？今天是16号，是30天的第一天。
2014.6.20
我不知道该说些什么。我知道了那个男孩叫王泽宇，知道了那个男孩比较喜欢和女孩们开玩笑，我在想，你为什么会对这种男生恋恋不舍。想千杯买醉的我，很难过。昨天我在家，早上老爸喊我起来吃早饭，我迷迷糊糊的说你们先吃，九点五十才起床了，他们问我是不是昨晚玩手机玩时间长了，我说没有，他们很诧异，他们都知道我是个不嗜睡的孩子。我淡淡的回应，早上做了个梦，做梦当然不容易醒。其实，我是有多伤痛，我并没有告诉任何人。