玉兰树下，想念一个人的温暖(3)

热情过后，我逐渐感到了疲惫。我的工作很忙，经常会加班到深夜，而他总是在上班时间不停地打电话问候，或在深夜里致电絮絮叨叨。我知道他是因为爱我，但是他的紧紧追随，给爱自由的我一种难以承受的逼迫和窒息感。这不是我想要的。星相里说，射手座，喜欢无拘无束自由的生活，对任何事容易热情也容易消退。我想我正是如此。 随着时间的推移，他给我的感觉越来越让我感到一种压迫，他处处留意我的行踪，留意我的起居，这让我很不自在。有段日子他家里发生了很大的变故，他却从来不向我说他的难过，只是自己默默地承受着。这让我觉得很不平等。在我心里，我期盼的是那种共同承担，共历风雨的感情，而那一刹那我感到我被阻拦在他的生活之外。于是这成了我躲避他的原因，我决心和他分开。 我的心很疼。可是我不知道除此之外还有什么办法。我想他总有一天也会忘记我。
5 他曾经满怀信心地筹备与我的婚礼，因为我的离开，他遭受了很大的打击。后来他放弃了广州的一切，去了深圳。时间过得很快，转眼又一年过去了，我却无法从对他的负疚感中摆脱出来。曾经是我给了他一个美好的梦，然而我又亲手撕毁了这一切。 时间能冲淡一切，这话一点都不假。经过又一年的忙碌之后，我的感情开始不经意地发生了变化。也许是射手座善变的性格所致，我开始不觉得自己很爱他。他的执著让我开始厌烦。我也认为他并没有像我想像的那样爱我，只是因为孤单。 分开后他不断地给我写信，发到我的邮箱。每当节日，他的祝福总是第一个到。然而我是冷漠的，我拒绝给他回复我的一切，哪怕一个小小的信息。他的信渐渐少了，但依然向我诉说，开心的，快乐的，却从不说悲伤。 隔着遥远的距离，我渐渐地疲惫，我亦忘了告诉他我已经不爱他了，我选择了沉默，却忘了这无形中给了他一种似有似无的希望，看着他在似水流年中不知所措地挣扎，我无动于衷。

我曾经五颜六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黄昏的夕阳下一个人去珠江边吹风，一个人给自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也没有再找其他的男朋友。或许是因为内疚，也许是因为没有遇到更适合的人。 后来我换了工作与电话，再没有给他任何消息。2004年元旦后，寒冷比往年更袭人，整个城市都弥漫在一种压抑的气氛中。有一天，我在走路时不幸被一只乱蹿的狗吓得失衡滑倒，摔成重伤，当我醒来时看到医院里雪白的世界，感到心也被冻得冬眠了，压抑而寒冷。窗外射进的阳光已不能驱走我心里难以言表的苍凉。 我开始想像自己走在一个冰冷漫长的街道，冬风凛凛，昏黄的灯光倒影我孤寂的影。这时我突然希望，眼前有一盏温暖的炉火，可以驱走我的寒冷。 我的心在呼唤，然而世界始终是苍白的，许多人来看我了，然后走了，却没有人知道我的痛楚和寒冷，也没有人留在我身边。
夜里我的脚火一般烧痛，心里如何地哭闹也没有人听见——这种感觉无奈又绝望。 我忽然回忆起，多年前某个寒冬，我感冒了睡在病床上，他就坐在面前，一匙匙地喂我吃粥，温暖的气氛是那么吸引我；又是哪一年，我们穿着厚厚的冬衣牵手在珠江边，冷风吹来，他用双手紧紧捂着我的手，那情景真像一幅温馨的图画；还有许多冬夜，两个人围着炉火吃起了火锅，金黄的火焰跳动着，挑逗着，让我不能从回忆里走回来…… 就在那漫漫无边的无助里，我想起了他！我突然明白了他曾经在我生命里的另一番意义——温暖、希望。而却是因为我放开的手，让这希望幻灭，任由温暖变凉。终于彼此都在我的冷漠里一遍一遍地碎了心。 想了很久，终于打通了他的电话。我想我至少要告诉他我的决定。 所幸，几年前他所用的那个手机号码，依然能接通，这让我没有感到他已经远离。