流景闲草(2)

夜夜面对着信纸，强迫症一样练习如何把每一个字母都写得像一首诗。溟漠地想象着如何以像电影场景一样的方式交给他，然后获得他掌心的温度，以及像花荫下的苔藓一般青郁的恋情。 在快要毕业的时候，终于决定去找他。 是在他生日的时候。我带着写了两年的信，最后一次跟着他回家。那条路我已经再熟悉不过了。夕阳之下我在他后面走着，一直凝视他的背影。两年多的时间，那些因为他而天真而卑微的时刻，声势浩大地清晰浮现，在内心深处摇摇欲坠，心跳变得粗犷激烈。 我想我一定要把信给他，否则我觉得再这样下去我简直会死掉的。 追上他的那一刻，我几乎深吸一口气，喊住他，把信交给他。他略带诧异地点点头，拿过了信，然后转身继续向前走。 我亦转身，却竟然双手捂面，禁不住即刻哭出来。 那个时刻我怀疑，这难道就是我用两年，700多个日夜，换来的一个潦草结果吗？
他又怎能知道，白纸上那些花纹一般繁复漂亮的英文，是我整整两年时间，夜夜在灯下心酸莫名的想念中一笔笔练习出来的告白？ 那日我头一次觉得自己无限卑微。所有一个人时天真幻想过的美好方式，全都只兑现了一个最仓促潦草的现实。我捂着脸，泪水几乎要从指缝间流出来。那样的感觉，似乎比日后与他的接触更让我刻骨铭心。 我记得在毕业前后，他都曾经主动联系我。 在他家里，我看到与我想象中一模一样的情景。整齐得一丝不苟的房间、藏蓝色的窗帘与床单，白色桌面、地面，干净得几乎有些偏执感。书架上摆满了书，其中有大部分是日本名著。尤其喜欢川端康成，以及古代日本作家，比如清少纳言、吉田兼好、松尾芭蕉。他的阴郁气质，果真与他的阅读偏好吻合。他取下一本《枕草子》，说：这是清少纳言的随笔，我很喜欢，送给你。 回到家之后，打开那本书，看到里面夹着的一封信。

字迹相当漂亮，一如我早就熟知的那样。我匆匆扫一眼，因为担心不祥的结局，却又忍不住抱着欣喜的期待，所以鼓起勇气即刻翻到信纸的最后一页，果然，在结尾处写着“非常抱歉”。 那一个时刻我的头脑中有着瞬间空白。如同那些烂俗的武侠片里，最锋利的刀总是会在留下伤口后的一小段时间之后才会让人倒下，而又要过很久，才可以看到鲜血流淌。 那个夏天就这样淡出了生命，仅仅消失为记忆的一部分段落。 多年之后的同学会上又见到。大家还会一起喝啤酒，唱歌，最后分开的时候，我们每个人都互相拥抱。 当轮到他的时候，这个曾经占据了我全部心情的少年紧紧地拥抱我。他清晰而灼热的心跳敲打着我耳朵的鼓膜，令我忽然间感到怆然的眼泪夺眶而出。头脑中闪现的是那两年寂寞卑微的少年岁月。我此刻埋在一个曾经等待过的怀抱里。却因再次怀抱了曾经的等待，而终于明白成长的意义。
青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。 此后的人生，也许不再会用两年的时间，练习为一个人写一封信。 不再会跟在他后面，目送他回家，看着他的背影，充满感伤入骨的欣悦。 不再会暗自祈祷着用最优美的方式相遇，却实际上在仓促转身的一刻痛彻心扉地哭泣。 数年之后，阴差阳错念了英文专业。许多人称赞我写得一手整饬而漂亮的英文书法。我微微笑着，那个时候总是会忽然想起他来。 而彼时在灯下一遍遍在白纸上临摹圆体字，心绪被一帧模糊的少年残像所啃噬的青春岁月，再也不会有了。