写在新年伊始的话(2)

眼看着父亲慢慢恢复，却又病情复发，你虽倾尽家财，四处筹借，到头来却只能保住父亲的命，让父亲忍受生不如死的折磨，让母亲身受终日照顾的痛苦。你眼睁睁地看着诸般痛苦，第一次痛感生活的艰辛与承重，所以你东奔西走，四处奔波，你是多么渴望有所成就，又是多么渴望去努力改变这一切，却在无数次跌倒碰壁后又陷入另一种困境——没有期待，没有抱负，没有斗志，没有激情，彷徨无计，默认命运的制裁。你不去进取，被动接受，以为这样就可以无视痛苦的存在，苟且贪安，却反而使你经受更大的打击与厄运你可以不在乎一箪食，一瓢饮，身居陋巷，你也可以安步以当车，粗布来御寒，不在乎别人用有色眼光来看你，你也可以一日三餐白饭开水泡腌菜，但你又如何能忍受命运一次又一次不怀好意的打击与戏弄？没有谁可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始努力，书写一个全新的未来。
你相信你可以改变自己的命运，改变自己的未来。你努力去工作，起早贪黑，每天早五点起，晚七点回，上十二小时的班，仍然激情洋溢，因为这个工作给你太多太多的憧憬，你至少可以在这四十五天工作内赚到四千元钱了；你可以还清欠同学的钱了；你可以赚钱给妈妈让她开心了；你可以用这些钱做自己喜欢的事了……寄予希望越大，失望就越大，我无法想象你才上两天班脚就被压倒致不能上班时的崩溃与绝望！梦碎于脚受伤的那一刻，接着是你在医院半个月囚笼折磨，在家一个月艰难拄拐杖在你去年的一年不仅仅是工作的不顺利，考试连连失利，友情出现危机，爱情更是从未开始就匆匆逝去……安得情怀似旧时我是断断续续写到这里的，只是在哪天兴致来了，找个安静的地方静静地疏理对过去一年的回忆，中间有好些时间忙于拜年与应酬。

也纠结于我写这些是否有意义，更多的原因是自己大多已经释然而不愿重新提及。我没有用第一人称我去写，而用第二人称，似乎更像是自言自语，可以想象这一年来所经历的悲欢离合都需要以这种状态即自言自语，再到自我安慰，再到战胜自我，最后超脱自我来达到一切归于平静释然。这样说来，我的人生更像是一场修行，要经过了无数次痛苦的蜕变才能达到佛家所说的涅，才学会用自我心灵觉醒的阳光去消散内心的阴霾。提及自己左脚在十二月九号被叉车压骨折，住院半个月，到没有感觉会有多痛苦和难受，只是觉得满心的不甘与不公，以为只要努力工作就一定会得尝所愿，事实上还需要足够的运气和很好的机遇。要说我面对如此厄运仍然能很快释然还真得益于之前所经受的更惨淡的磨难。安慰自己只需一句话，当初我这么苦都熬过来了，还有什么苦熬不过来？每一种创伤都促成一种成熟，每一次阵痛，都在痛后收获一份坚韧。
应该说当时我的心理是极其幼稚与脆弱的，面对突如其来的压力措手不及，因而情绪的波动与平常的抑郁寡欢显然影响到了友情的不顺。一切也都不顺或许只能用彷徨无依，落落寡欢这八字来形容当时的自己，也曾写过一首诗描述当时的处境：近来琐事堪烦忧，何曾愁丝满白头？常嗟人事多变幻，莫道少年不知愁。雨冷偏逢屋顶漏，身寒风波却不休。辗转反侧思无计，看尽灯花又一宿。也正是这最艰难的时刻，哪怕是一丁点对自己的关心和安慰都会让我如饮甘霖，兴奋不已。一如饥饿时用心准备的一餐饭，或是口渴时及时送到手里的一杯水，又或者是在你最沮丧最无助的时候，一个无言的慰藉的拥抱……曾经就在饥饿疲惫中被一次用心准备的一餐饭所感动，心里蓦然而生的是一种温暖的情绪，那样一瞬间被触到的美丽与感动，那种诱发于内心的最纯真的心灵悸动！