归期――最痛苦的爱情是明知欠了你，却发现一辈子不可能偿还

序 我想我当时不应该离开的。 说不定，现在我还能够，留在她的身边，陪着她走着，路上，也可以聊聊天。 说不定，我们还可以是好朋友，一辈子的那种。以前我不知道我做得决定是不是对的，可我知道，现在一辈子我都将沉寂在后悔的深渊里。 记得她类似撒娇的撅起嘴时，鼻前小小的川字纹。我心里忍不住想，她总是这样子，好像我做什么事都不如她意似的。 ——希望，现在的她，可以过的好好地。 1 现在是2010年4月28日晚上11点28分。本来北京是很少下雨的，可不知是什么回事，今天晚上整个北京城哗哗地下着大雨，将家里的窗棂洗刷了一遍又遍。好累，还真的很累，刚刚下的火车，湿漉漉的街道，湿漉漉的公共汽车，还有湿漉漉的我。回到家，灯都关了，想必妻子和儿子都睡下了罢。 肚子有点饿，发现冰箱有些他们吃剩的饭菜，胡乱热了一下就吃了。
吃完了，一身被水搭着着实很不舒服，看着湿漉漉的行李，心中暗暗无奈，好吧。其实行李里也没什么东西，就几件换洗的衣服，湿了也就湿了。只是，有样东西——一个烟荷包，我赶忙打开一看，也湿透了。 我很内疚。 洗澡的时候我盯着天花板，忽然想起在回来的火车上读到的这样一句英文句子：“To live in a world without you is more painful than any punishment。 Do you know that no one can replace you in my heart? Even that one were you…” 很感动…… 这一夜我失眠了。索性走到客厅打开电视看看午夜新闻，脑袋却一片泥浆一样，一时胡思乱想，一时浑浑噩噩，一时又恍恍惚惚。

心烦，关了让我心更乱的电视，转头看见，那放在茶几上湿透了的烟荷包，拿过来，依稀还可以闻到淡淡的香味，打开看看，里面原来只是一枚旧旧的硬币。这个是她留给我的，就一个平平常常的烟荷包，上面没什么特别的图案，也就一朵孤零零的郁金香。呵呵，可能，她已经都忘记了吧。只是这枚硬币，都生锈了，能分辨的，只是正反面了。 她叫金郁香，和我同年。郁香这名字是她母亲起的，大概是她母亲想大家都珍视她吧，郁金香，金郁香。我记得，郁金香的花语是，珍视的意思。 我不是北京人，却是个地地道道的四川人。我小时候住在四川的一个叫映秀镇的小镇上，小镇幽静，秀美，也没什么外人。郁香他们家就在我家的隔壁，泥泥的瓦房，紧紧靠着，好像互相联通的古庙，不容一丝缝隙。说起来那个时候他们家算是大户人家了，本来郁香的爷爷就是个军官，加上刚刚改革开放，郁香的父亲也出去县城赚了些钱，所以在郁香还没出生以前，他们家也是算镇上鼎鼎有名的大户。
可是就在郁香出生的那一年，他们家就出了事，她的父亲失踪了。起初她母亲不信，挺着大肚子赶去县城找人，最后还是没有找到。从此以后，他们家慢慢就衰落了。郁香还有个姐姐，比郁香大个六七岁吧，在郁香出生以前，姐姐也算是幸福的小公主了。 可是郁香的爷爷是个非常传统的人。一见郁香还是个女孩，气的甩袖子便走，还说她是他们家的扫帚星云云。郁香一出生就没有人疼她，除了给她起名字的母亲。 后来，家里唯一的经济收入就是她母亲帮别人做个洗碗工赚的一些钱了。起初的千元户，慢慢变成了生活拮据的小家庭。由于他们家和我们家关系好，我家也常常照顾她们家，也算帮帮她们了。 2 记得那时是80年代中叶吧，镇里的人们还穿着绿色的红军装的，也不知道为什么那个时候的人们十分的流行这样的打扮，我也觉得那样十分好看，苦苦哀求妈妈弄一套给我，等我穿上的时候，我开心的摸不着北，感觉好像自己一下子长大了。

我跑到郁香的家炫耀，她母亲笑着和我说真好看真好看，我也呵呵的笑起来，可是，我看见郁香躲在房间里，隔着一张门帘，偷偷地看着我。怪当时的我太不懂事，只会顾着自己开心，大声的和她说快看快看。 “哦。” 好空洞的回答。 之后的好几天她都在躲我，不知是什么缘故。记得那时，我们六岁。 我有一帘幽梦 不知与谁能共 多少秘密在其中 欲诉无人能懂 窗外更深露重 今夜落花成冢 春来春去俱无踪 徒留一帘幽梦 谁能解我情衷 谁将柔情深种 若能相知又相逢 共此一帘幽梦 窗外更深露重 今夜落花成冢 春来春去俱无踪 徒留一帘幽梦 邓丽君的，《一帘幽梦》。你还记得吗？你还记得吧……我们那时一起唱的，和你姐姐一起。呵呵也不知道姐姐是从哪里弄来的一部磁带机，和一盘只有这一首歌的磁带。
姐姐说好喜欢这首歌，我们第一次听的时候，也被这动人的旋律深深吸引住了，大家一起跟着唱，慢慢地就滚瓜烂熟了。后来啊，你还为邓丽君的去世悲伤了好一段时间呢。 我记得，我们家门前的小巷，都是湿漉漉的。走出我们的家门，右拐，走尽这条巷子，再右拐，就是我们那时经常玩耍的秋千。我们就是在这里，唱着《一帘幽梦》，享受着我们的童年生活，我教你捉蚂蚱，你教我吹草叶。尽管，我知道，你的童年过得并不快乐。 镇上的小学并不是每家人都上的起的。可是郁香的母亲一咬牙，一个女人供起了两个女儿。为了节省开支，郁香的母亲叫郁香下完课就去田里看看，捡捡米粒。记得那是盛夏的夜晚，我和她一起回家，然后一起去田里捡米粒。可是我们玩得忘记了时间，玩累了，就躺在田里，身边就是点点的萤火虫。我看着漫天的星星，细细数着。 “一，二，三，四，五，六……” “照耀，你知道每颗星星都代表啥子？

” “不知道，代表啥子？” “听姐姐说啊，每一颗星星啊，都代表一个人，如果那个人死了，那么代表他的那颗星星就要变成流星，落在地里。” “是吗？那哪颗星星是你呢？哪颗星星是我呢？哪颗星星是你姐姐呢？” “不知道，姐姐说，那颗很小的星星是她，她还说，我太小了，等长大了，才会知道哪一颗星星是你。” “真的吗？那我们一起等长大吧。” “嗯。” …… 多年以后，我发现我还是找不到，哪颗星星是我。可我却发现，那颗永不陨落的北极星，就是郁香，她一直照亮我生命的方向。 我的名字叫“照耀”，我妈希望，我能像阳光一样，照耀着大地，也照耀着别人。
可是到头来，照耀着我的人，却是她。 只是当时，我并没有想到这么多，只是听的出了神，全然忘记，被田间蚊虫叮咬的疼痛， 经过那天晚上以后，我和她的家人再也不允许我们一起放学回家。并不是我们双方的家长管的严，只是那天晚上玩的实在太晚，他们太担心，到处找我们。可后来她还是会时常来我家找我玩，复习功课，也时常拿我的身高开玩笑，我反驳说，妈妈说是女孩子先长个子的。 那时，我们七八岁的光景。 3 走在家乡的街上，我发现我已经完全沦落为外地人。虽然还可以用很地道的家乡话和家乡人交流，但是他们却以为我是外乡人，都热情的问我是哪里的。还真有少小离家老大回的感觉。 镇上有好多汽车了，我想大家的生活都好多了吧，记得那个时候我们还是用自行车的，条件好一些的家庭才会有辆手扶拖拉机。 好多建筑，有的拆除，有的重建，有的荒废。

我问路人映秀小学在哪里，等走到校门口的时候，我却被吸引住了。小小的校园，搭起了蓝白色的板房，朗朗的读书声，好似悦耳的音乐。这些都比我们那个时候的条件好多了。我记得那时候我们上学，总要带一把伞的，因为那时的教室就是间破瓦房，下雨的时候总会漏水下来，老师上课也要撑把伞，如果与太大了，淋湿了粉笔，可也就没法上了。80年代的映秀县还是全国有名的贫困县的。 我似乎看见那个我们那个时节玩的秋千了。可是不知怎么回事，吊着的秋千不见了，只剩下一条孤零零的长满铁锈的单杠，不过还是有旧时的感觉。 当时许许多多的麦田，都已然不复存在了，其实我有些唏嘘，我想看看当年家乡的样子，农民劳作，大水牛在田间吃草。记得当时村头常有一个老大爷，每当我和郁香放学回家，都会热情的和我们说，回家啦。有时候还会给我们两块饼干吃，噢，对了，那甜甜的饼干。
我们家泥泥的房子已经不在了，听郁香后来说过我们家房子自从我们走后又来了一家人住，可是他们和郁香家的关系好像不太好，没多久就搬走了。后来的后来怎么样，我就不知道了。说真的我百感交集，不死心地找了一遍又一遍，可是周遭不是建房还是建房，白白的粉末围墙，上面有一行大大的红字，“映秀是我家，重建靠大家。”围墙的里面，用竹子和绿色的纱网搭成建房的棚，已然可以看见建好两层楼了。 我呆呆地看着那一行红字，站了好久好久。直到走过的路人都用很奇怪的眼神看着我，我才低下头讪讪地走开，心中十分不是滋味。仿佛，一切都空了，消逝不见，一去不返了。 忽然有种很强烈的感觉，我真的有经历过这一切么？郁香，她真的有存在过么？ 4 那时候，镇里搞了个叫什么红色文化活动，每一家都会和另一家有个红色联谊，而我们家和郁香家正好抽中为联谊之家。

那时候各家各户都要有《毛主席语录》的，可唯独郁香家里没有。我记得之前他们家是有的，可是不知是什么原因，他们家的《毛主席语录》不见了。 所以，我妈叫我去将一本旧的《毛主席语录》送给郁香他们家。说真的我当时一万个不愿意，我有些害怕去他们家。因为我发现我和郁香一起的时候没什么话说了，彼此都感觉很尴尬。 在老妈的喝令下我还是硬着头皮去了。那天正巧他们家没有其他人，只有她。我犹豫了很久，最后还是脸烧着把这本书递给她。 “谢谢。” 她淡淡地说，没有任何的表情。正当我转身便想溜的时候，她却叫住了我。 “等等。那……那个……给你的。” 这一刻，她低下的脸，真的好像，她双手捧着的那个大大的红苹果。 很，很好看。
我惊得接过苹果转身就走，连句谢谢也紧张地忘记说，生怕被她看见我那早已通红的脸。 后来，我才知道，那个苹果，是她母亲给她上学吃的苹果。为了感谢我，甚至她宁可饿着肚子上学，都把那个苹果给了我。好后悔，当时的我，却没有胆量去问清来龙去脉，让她饿着肚子。 那些年，我们彼此，都变得小心翼翼，有些尴尬，好些好奇，有些暧昧。那个十四五岁的夏日光年。 那本旧旧的《毛主席语录》。 还有那个红红的，大苹果。 后来啊，我们都上了县里同一所高中。 彼此，都长大了。我一改平头的造型，留长了头发，还戴上了眼镜，变得文质彬彬的；而她，变得亭亭玉立，成为学校里公认的漂亮女生。 那时，我们都住在学校，回趟家也不容易。其实主要是她不容易，她便叫我陪着她，打发无聊的周六日。当时许多男生都非常羡慕我，甚至嫉妒我，那些有意无意地调侃，反而让我觉得很舒服，因为，喜欢郁香的男生，足可以从长安街头排到长安街尾去。

那一天傍晚，我们逃了无聊的晚修课，跑去吃麻辣烫。那晚通天的火烧云，就像她那盘里的红辣椒。我是四川人，可我并不怎么吃辣，看着她口水直流的吃着，我一直在笑。 “你笑啥子哦？！” “我笑你啊，吃相像只猪。” “哼！猪就猪，又不用你看喔！” …… 我一直在笑她，她就一直佯装生气地撅着那已被辣椒油辣得通红的小嘴看着我。后来，她来了兴致，强烈建议去电影院看电影。起初我拒绝，但我却架不住她那近似撒娇的可爱模样。 我小的时候都没有去过电影院看过电影。说起来，第一个陪我去电影院看电影的人，就是郁香。 90 年代的时候，电影院每天都几乎是爆满的。可那天晚上的电影院里，就只有三三两两的看客而已。播的是，老电影，《庐山恋》。
我也忘记那是什么剧情了，只记得看到最后她睡着了，头倚着我的肩。我全部注意力都停留在了她的身上，发香如幽，吐气如兰。我想我就是那个时候恋上她的，可那时的我，却没有发现。 曲终人散…… 最后还是工作人员过来唤我们走的。她熟睡的模样，真的会让人心疼而不忍去惊扰她。轻轻唤醒她，心中想的，却还是她熟睡如婴的样子。 几年后，她写信来和我说，照耀，你知道吗，你是第一个，陪我去电影院看电影的人，或许，也是最后一个。很可惜呢，生拉硬拽地拉你去，自己却睡着了。 可现在，我依稀记得的，就只有那白墙绿漆的电影院了。 再后来啊，我实在忍不住，和她说了，我喜欢你。 那天下着大雨，她没有带伞。我和她在同一把雨伞下，我向她表白了。我的心纠结着，生怕惊着她。而她什么也没说，将直直的长发轻轻依在我臂膀上，在我的伞下，眼睛盯着伞沿，静静地数着滚落下的水滴。

“一，二，三，四，五，六……” 我半个身子都被雨打湿了，浑身在瑟瑟地发抖。 可是我心头却很烫。我把伞交给了郁香，向前冲出去很远，淋着大雨，回头冲着郁香大喊，我好喜欢你。她羞赧得一直低着头，但却也没说什么，轻轻走过来，把雨伞举高，罩过我头顶。 “赶紧回家换衣服吧，你都湿透了……” 就这样，我们的关系，就介乎于好朋友与情人之间。我并没有深问，我怕深问，反而会问走了她，其实，这样的感觉，也很好。 不觉中，我们都十八岁了。 雨季。初恋。 我喜欢她。好喜欢好喜欢的那种。 5 和妻子谈恋爱的时候，她问我，“你有谈过恋爱吗？” 我顿顿，“有过吧…” “那我是你第几个？
！” “哈？呃…全部算上的话…呃，我想想…第二个吧。” “这什么跟什么？！” “我没有骗你哦。” 我真的没有骗她。事实上许多年来，包括遇见我妻子的那段时间，我都会时常想起郁香。直到孩子出生，为工作奔波，为事业劳累，为生活上的琐事操心，渐渐地淡化了郁香，后来都淡忘了。 后来我才知道，原来只要分开了的人，无论原来多么的熟悉，多么的亲密，也会慢慢变得疏远，最终忘记彼此。 我想她也是一样吧。 6 喜欢阳光下大片大片的树荫。 直到现在，每每看见阳光下大片树荫随风摆动的时候，我都还会不自然的想到家乡。 她就是在一片随风摆动的树荫下，送我走的。那班晚点的火车。时间是 1998 年 5 月 12 日 。

那个时候还没有到高考。我爸妈因为工作已经把户口迁去了北京，我也要跟了去，他们还说在北京高考，会比较容易考上大学。我起初死活不走，他们也拧我不过，便先走了。 那时节，都快到五月份了，天也慢慢热起来。我知道，我必须得走了。 可我舍不下她。 在家乡的最后几天，我天天都和她在一起。她什么事都和我讲，只是从不提我要走的事。可是最后，她忽然含着泪和我说，照耀啊，到了那边，要学会自己照顾自己，不要再让父母为你操心了。 “我不过去。”我坚定的说。 “照耀啊，你知道吗？说实话我真的舍不得你，我舍不得你啊。可是，我看不见未来。如果因为我，你却放弃了你的未来，我会看不起你的，一辈子看不起你。” 我无言以对。郁香继续说， “其实也好办，我也考北京的大学，不就可以了吗？
” “真的吗？”我也不知道该说什么好，明明知道那只是她安慰的话，可我却忍不住装成满心希望的样子。 “我们拉钩。” “好。” 许多书上都说，分手的那天，一定是雨天。可是我一直都不明白，为什么九八年五月十二号的那天，竟却是个大晴天。 闷热的让人不想呼吸的一天。 县里的火车站那天没什么人，稀稀两两的人，站在月台上，巴望着下班车快些到来。我想，这里只有我才是那不想下班车快来的人了罢。 我原以为，她不会来了，可是最后的最后，她还是出现了。一副神秘的开心模样。 我问她笑什么，她便拿出一个包包，从里面拿出一件毛衣，递给我。 “我织的。” “哪有这个时节送这个的？” “你别管啦，收下就是了，听说北京冬天很冷的。

这是我第一次织的毛衣，就是叫你能睹物思人。” “好……好吧，谢谢。” 我摸摸身上，什么也没有，只有一枚一元的硬币。我递给她说，“收下吧，我真的没有啥子可以给你的了。” 她犹豫了一下，最后还是笑着吧那枚硬币收下了。我瞬间发现，她的笑容，很僵硬。 铁路工作人员开始催上车了。我拿起行李，转身…… “等等……” 正当我回头的光景，她的吻，已经温温地按在了我的脸上。 深深地呼吸。 “那，以后，保重了……” …… 没想到，那竟是我们相见的，最后一面。 最后雨还是下了。
风雨交加。 Vous êtes très important pour moi。 7 还是那时那样晚点的火车。 我只敢晚上回北京，因为我生怕看见，多年来藏在心底的那个一直站在月台上久久不离去的娇小身影。 可是这天晚上，火车站的月台上还是一样的少人，稀稀两两的人，站在月台上，巴望着下班车快些到来。有来迎接的人，也有，送别的人。彼此相拥，彼此哭泣，彼此安慰。 莫名地想起，某时某刻某个地点，两个人，和那一碗火辣的麻辣烫； 又开始想起，某年某月某一天，两个人，和那一场无聊的电影。 路灯下的树枝，映出昏暗的树荫，随着晚风摇摆着。心中有着说不出的寒意，慢慢泛起泪花，模糊而又闪动的视线，看见的是那个早已不属于这里的人。 很近，却又很远…… 可我的脸，似乎早已平息，面无表情地等着火车的到来。

或许是时间的冲刷，也或许是经历的打磨。只是，我的心智，还是那年一样，如此的脆弱，如此的空洞。 这晚的火车，黑洞洞的车厢，孤零零的我，好难过。 真的很难过。 8 她果然没有来北京。起初我写信问她，可她的回信都不回答，只是问我最近的状况。她成了镇上的小学老师，一位有钱的好心人出资盖了一栋小小的教学楼，她身边也有一百多个小朋友。印象中，她很喜欢小朋友的，所以，我也一直很为她高兴。 可若干年后，却听说她嫁人了，男方，是镇长的儿子。 和一群哥们一起宿醉。第二天他们和我说昨晚我喝的酩酊大醉，像个傻子一样抱着一杆冰冷的路灯一直哭，一直哭，嘴里一直嘟囔着不要离开我。 我知道我那晚在想什么。只是，没有和任何人说，迎着别人调侃似的玩笑。 说实在的，起初我对她也有几分埋怨。觉得，年轻时有许多的承诺，到头来都不过是张会随着时间灰飞烟灭的空头支票。
后来，我自以为很有经验，然后在哥们面前夸夸其谈，在学弟面前装出一副倚老卖老的神态。 再后来，心也冷静了，感觉也淡了。到最后，我都没有再和她写信了。时间过了，心境就不一样了。 或许，她也一样吧。 长辈和我说过，你不甘心，是因为你不知道，底牌是什么，结果是什么，但如果你知道，你就知道你应该怎么去做。凡事都需要付出代价的，你要慎重地思考。你之所以困惑，是因为你意识到你马上将要失去什么，但却不知道你以后会得到什么。 慢慢地，我都忘记了。 我有我自己新的生活，她也有她自己新的生活。 书上说，“感情上的失意，不是在乎，而是在乎不起，因为你最怕失去的不应是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么经历就是你在这个过程中所得到的，爱了就要承担一切后果，好与坏，成与败，得与失全都属于你。

不要害怕失去，害怕失去的，往往更容易失去。” 所以我一直相信着郁香。直到多年以后我交了女朋友，结了婚，依然相信着她。 偶尔，听见《一帘幽梦》的时候，她的名字也会在我脑海里一闪而过。郁金香，金郁香。 2008 年5月12日 。汶川大地震。一切来的是如此的忽然。那天我也不知道为什么，右眼皮一直跳着。晚上我打开电视，才看见家乡出事了。 可在这个时候，我还是淡忘了她。满脑子想的是我早已过世的爷爷奶奶。我以为情况应该不会太遭，只是过后我可能要和老爸一起回去帮他们老人家修修坟了。可是情况不好，广播，电视台，网络，天天播报汶川地震的新闻，看见倒塌的房子，受灾的群众，心里很不是滋味。我急忙上网一查，才知道映秀县是受灾最严重的一个县。 郁香她还好吧，她逃出来了吧。 我忽然想到她。可我一直为她背负着侥幸的心理。
忽然间，我好想好想见到她。 可是，一个月后的一个电话，彻底地浇灭我最后的希望。 郁香，她已经过世了。 听说她已经把孩子们带下了楼，可是一清点人数，发现少了一个最小的孩子。正当她回头救那个孩子的时候，倒下的楼砖就将她活埋了。 没想到，十年前，是我们最后的一面；十年后，竟却成了她的忌日。 9 一直想回去看看，帮帮救灾。可是一直都没有回去的火车，加上工作的忙碌，家人的反对，一直走不开。 一拖再拖。两年后，单位有公假，回家的火车也早就通车，家里人也没有反对的理由了。 我要回家。 下火车的那一刻，都还看得见地震的痕迹，那年的绿墙月台，都没有了，想必都塌了吧。取而代之的，是新的月台，新的站牌。可是那片树荫，还是能让我想起，那年的味道，和那彼此的最后一句话： “那，以后，保重了……” 整整十二年。

郁香，我回来了…… 后来我幸运地遇到了郁香的姐姐。地震的时候她在买菜的路上，可她的丈夫孩子却都去世了。见到她的时候她精神状态不大好，只是默默交给了我那个属于郁香的烟荷包，上面空洞洞的绣着一朵红花，里面一枚生锈的硬币。 “他来了。” 姐姐嘟囔着。看着她呆滞的目光，我却不知道，我应该如何去应答。记忆中的她，是个活泼的女孩，而地震却夺去了她全部的家人…… 10 以前和郁香一起的时候，我总和她说以后如果有什么事情，都可以找我帮忙，她总是笑笑，不说什么，轻描谈写，一笔带过。然后我就一直和她说一直和她说，后来说到她不耐烦，笑着轻打我的手臂，好啦好啦。 可是到了最后我也没有给到她任何实质性的帮助。她也没有，叫过我帮她任何的忙。
从彼此认识，到彼此分别，再到她的离世，最后她的葬礼。我总想为她做些什么，可她什么也没有叫我做，一件也没有。 倒是，她帮了我个大忙。以前我每次不顺心的时候，不知所措的时候，我想起她，心里就会缓和下来，想想我有努力的目标，我有努力的方向。 那件她送我的毛衣，我也有穿过，可是太窄了。后来都不知放哪里去了。 那些我们曾经往来的信件，也不知道去哪里了。 一直以来，我都是这样一个很粗心的人。所以，就要一个像郁香一样的人来帮助我。其实也有想过，读完书，回家，和她结婚，再把她领到北京…… 我并不是个理想主义者，可是，由于她，让我对于未来，充满了想象，充满了期望。 可是她已经不在了，听到这消息的时候我不知所措，忽然我发现我的心灵是空的，我是孤独的，我失去了努力的目标，失去了努力的方向。

曾经在大学时我在操场大喊的那句“在我完全失去你之前，我一定要紧紧地抓住你”，变得如此的苍白无力，如此的，没有意义。 到最后，我还是完全失去她了。 11 跟着姐姐来到郁香的坟前。矮矮的坟，紧紧地挨着她母亲的坟。小小的山坡不高，倒也非常的清净。姐姐喃喃地说，“小香，他来了。” 以前也想象过我们的重逢，可我怎么也没想过，最后的最后，我们竟以这种方式重逢。我本想用我的微笑，掩饰我那双早已满是泪水的眼睛，可我俯下身子，看着她碑上的名字，连一张照片也没有的时候，眼泪还是淌了下来。本来有许多话想和她说，却不知道从何说起，哑口无言。 毕竟，我亏欠了她太多太多。 “小香啊，你为啥子不去北京上学，非要留下陪娘。娘啊，你可把小香害死了。”姐姐哭着。
“她，她能去北京？” “对啊，考上了，通知书都收了。可是娘瘫了，走不了了，她留下了。后来嫁给镇长的儿子，本想可以过几天幸福日子，哪知那个混蛋真不是东西，对小香又打又骂……”姐姐还是哭着喃喃地说着。 我的心纠成一块，生疼生疼地。 我真的好内疚。这一切发生的时候，我却都不在。真的，好想帮帮她，好想让她幸福。 而她什么也没有和我说过。 “当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过。但是……多年后你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起？

记住你欠我的幸福。”几米说。 逃避。 离开。 当时的我竟有一丝庆幸，不知为何。 只是，徒留一帘幽梦…… 12 北京。 大雨。 人去心空，而我翻出来一看竟满满的都是思念，不知为何。 可是，曲亦终，人亦去，不是吗？ 她什么也没有留下，除了我手中这个湿透了的烟荷包。 那枚褪色的一元硬币，就是那枚在月台上我没什么东西的东西；而后来我才知道，原来郁金香的花语，其实是代表着我永远爱着你。 原谅我好不好。我心想。这样吧，你用这枚硬币告诉我吧，徽就是原谅我，数就是不原谅我。 数。 咱们三盘两胜的。 第二次， 徽； 第三次，我忍不住深深吸了口气。 徽…… 可能她本来是不想原谅我的吧，可是后来想想还是不忍心，最后撅撅嘴原谅了我……她就是那么一个心软的人。
忽然发现烟荷包的里面还嵌着一张湿透了的黄色布条。 当我翻开这张早已湿透的布条时，我的眼泪，再也止不住，像窗外的雨一样。 照耀着郁香。 （END） 这个世界上最痛苦的爱情，不是我爱着你，而你却不喜欢我；而是，我明知欠了你的爱情，却发现我这一辈子再不可能偿还给你。 ——后记。