末年末言(2)

在终于知道了什么是失去的年纪，很多的时候，我望着窗外的天空似乎觉得我就在等待什么，失去什么。 认真地听那种沉稳而有力的血液从心房泵出的声音，一遍，一遍，是那种的声音，稍纵、即逝，稍纵、即逝。 疼痛什么的不会说话，它也只是很痛而已。第六年，应该是一个人开始离开家的第六年。 手指终于又是慢慢长出了冻疮，红肿的，微痛的，起了干裂，看上去就如是脱落下来坏死的树皮。用脸轻触上去，一片冰凉。贴近胸口，仿佛听见了血管破裂的声音。细细的，却清晰可闻。 它是寻人的，老家的老人总这样说，害了冻疮，下一年它一定还要寻上。算了下年月，不多不少，今年刚将是第七次。这也才发现日子走得快，你不知不觉就又已经是十二月末了。在我还没来得及把这个秋天好好多看几眼时，街头梧桐的叶子就已经退去了一层层金黄。 天，广袤的异常深远的样子，让人遐想。
走在路上，抬起眼，微眯，透过从空阔的枝杈落下的阳光，我直勾勾地看着它 ，常在想若是还有下一个秋天，那么我又会随着时间的洪流漂泊向何处呢 ？ 一个人从家里出来，光是自己住过的地方就换了不下七八次，一年，搬一次家，一年，搬两次家。未来在哪里让人彷惑，我不知道。 只是人好像也变得有一点点世故了，也很喜欢且沉溺那种感觉了。就这么一个人，没有说话，安静地，站在那里，雕像地不动，不打扰到任何人，也不为任何人，就站在那里。没有固定的地点，没有固定的时间，没有固定的原由，只是喜欢站在那儿，喜欢如饮鸠止渴，好像，是不是你就在等什么人？时间像它最初的样子，呈现在我们眼前的只是一片裸露的荒原。 不免嘲笑自己，这和我一起变老的，原来不止是我的qq号。 生活的究极是无聊，但活着的极限却是开心，人总得不断拿出心力来慢性愉悦自己。

记得以前也曾经抱怨过生活是这样的真实，它杀死了上帝。可真正的现实却是，中国那么大，连受个伤你都会觉得你自己太渺小。人是写在水上的名字，用手指轻轻一抹就可以抹去，没什么了不起的。有一个人和没一个人的银河系不会有什么不同。 以前也不是没有想过去死或是怎样的。对生活的消极怠工下也写出过这样的，那样的，不成段的竖排。 人怎样死最好看 画过妆的 开一间火锅店 用我的 骨 当柴 肉当菜 现在适宜，不适宜的想起来，倒是又有一些些黑色的搞笑。 一杯茶，一本书，一个安静的下午，幸福，以及很幸福，是不是应该就这样说？ 我的抽屉里现在仍然还存放着有关某一个人的零零碎碎的关于。它们，连着那个人的名，都被我挂上了把不轻易打开的锁，扔在一个终日不见阳光的角落，冷僻，孤静，手指触上去，一片蓝色的冰凉。 有些事经不起回忆，所以它也只是听起来好寂寞。
我有多难过，你不会知道。俯首相识一场，仿佛也只是这样。 只是我的空欢喜却像一场盛大的烟火，依旧记忆温暖，所以这是不是也便就是故事的全部了呢？ 至少他的声音是好听的，虽然这也不是全部。 成长是什么呢，成长便是伤过后我懂得了，然后一切就只在我略显平常的疤痕下作痛，没人再知道它之前是怎样的血肉模糊。 我难过了，现在的你要问我怎么了，我可能会有些失语，张张口，心中造不出我想要的句子，然后只是和你说，哝，你看，今天，我家门前的那株树它有些难过。 醉一场，故作失态，自说自话，很多的时候不过是一个人自娱自乐的狂欢。你一个人，只能慢慢看着天亮。其实，想，或许庸俗肤浅如我这样的人，是最值得高兴的了。困了，睡了，从不为难自己。睡不着，对我来说是会有情绪的。 最初的成长让人沮丧，它让人无所适从和抗拒。起初是多么的害怕，然而最终又变得恬不知耻。