单身芙蓉舞(2)

“嗯，我睡了，玲，你快休息吧！”后来才明白善意的慌言穿插在感情上，只是一时的安慰，来迎得最终的破裂。我习惯于一个人独来独往的原因也在于有你在远处给我温暖的鼓励。 你相信距离远了是一种美，但我更相信经常得距离远成为一种习惯，感情会像可乐加了冰，冰化之后感情的浓度稀释了，喝着口味淡得只感觉心里落下一大片的凄凉。你告诉我南京有很多的风景，还打电话给我说免费当一个情侣的导游。 当时多麽快乐的幻想，又琢磨与现实相提并论起来，多么遥不可及，我告诉你也许有一天我会开着八辆轿车把你迎娶回家，离开喧嚣的城市，和我一起过稍微清静些的农村生活。还能看炊烟袅袅，日出日落，在地平线上亲密得与你相拥，朝夕阳大声呐喊自己有多么深爱对方，和淳朴的农民伯伯们一起过俭朴的生活。 还能听到他们说南方城市的姑娘永远那么水灵可爱。
“玲，你哭了吗？”我打电话问你，你强捂住鼻子，我看不到你的笑靥，或鼻子一酸掉下眼泪的感动。我只听到你把声音压得很低，像在枕头下面含蓄地说。 “明天眼睛肿得像大金鱼鼓出的眼睛。同学都会笑话我，说我是大花脸女孩。”我的眼睛里闪着晶莹的泪花。末尾，声音变得呜咽，我告诫自己不能流泪，“亲爱的，晚安。我的枕角湿了一片。”第一次听到女孩对我说亲爱的，眼泪打在颤粟粟的手指上，像粘粘的悲伤，是从液体里脱颖而出帮助那些脆弱的人儿渲泄内心的感情。 同桌光明说我不懂爱，因为我还是年轻的小孩，正呼吸着天真的阳光。我只听了一位作家站在我的位置说了一句话，懂爱的时候，不要把它定格在自己到不惑之年或身体已经力不从心的时候，否则，韶华里的一张纸成了空白。

最后还是妥协了，喜欢上了这个纯真像一张白纸的女孩，在你的心里只有情和爱以及多愁善感。 有天晚上，我睡得正懵，你发了空白短信，我可能猜测到是你失眠或想你妈妈而没有地方可以倾诉。转身而起，褶皱的床单和搓成一团的被窝。像积在心里烦郁的小山丘。而我就只能站在小山丘上遥遥观看你的城市，而难以触及到你的眉目，担心是多么可怕的猛兽。把人能做的事实啮噬成了幻想和心理上唯一的恐惧。眼睛生硬地疼，有天花板上掉下来的石灰。在眼睛里摩挲安慰我。鼓起勇气朝漆黑的洗手间进攻，像正为我们的前程摸索，找找更加迷惘而不能退却的甬道。 漆黑的洗手间有水哗哗在狂叫。还有在阳台上学习的校友以为发生了鬼故事的那一幕。收了工踮着猫步回了寝室，然后是一阵狂烈的踩床声。银白的月光透射在像一层银纱垫在朦胧的水池上，伸展着钝慢的胳膊，晃晃僵化的身体，牙膏被困意打掉了三次，牙刷被潜意识伸进口腔内，又是暂时的清醒，想干呕又像是欲言又止的感觉，怎么也培养不出来那种生理上的剧烈反应，取一杯水，湮没那些干涩的肤质，把冷冰刺进神经，传达给混浊的大脑，转身离开的时候几滴水敲击着怆然的心灵，打着睡在月光里的眼睛，波纹在内心荡漾开来.看着岁月的褶子提前来到了我的身旁。
“妈妈没有来看你吗？今天是礼拜六，玲”。玲小声嗫嚅着杂碎的末屑，“没有，爷爷奶奶早睡了，一个人抱着大布熊在床上听歌。”我望着黢黑的天花板，室友们早已梦还故里，还有铁哥们齐猛甩在我身旁的烟，你喜欢许嵩的歌，我的声音像蘸了醋的饺子咀嚼时发出的声音，在床棱上一阵踌躇。 或许我能听到两人分居的悲伤，从时光的距离里肆意蹿出来。伸手摸了摸干燥的香烟。像着了电以后，怕麻木而又真的希望借代一些麻木的东西消泯浮在夜空里的忧愁， “亲爱的，你喜欢写作吧！”也许你顾忌夜晚扰我的梦乡，提及我的兴趣能够让我感到夜晚里一丝无聊的快乐，然后像是吃了兴奋，精神显得闪烁，我喜欢郭敬明曾经落在十八岁的伤心，手指的大拇指与无名指相扣起烟支，为什么不喜欢他的一半明媚。