一直错着的爱(2)

那时正值12月，进入冬天了，广州的冬天就是多风，而且是凛冽的风，风夹杂着冷空气吹得人立毛肌都绷得紧紧的，得披上厚厚的皮大衣，休息的时候就钻进搭建的安检棚里，有人进来就得脱掉大衣出来干活，因为皮大衣太笨重，干活不便。那时我们学校3个女的，边防学院7个男生，10人7个在岗，3个后备，轮流着站岗，女的必须要上一个，因为男不检女，并不能保证每次都是男的进来，所以，一小时轮休，几乎都是在寒风的较劲中度过。那时的感觉没有什么能比得上这短暂一小时的休息棚里的小憩。 就是那时认识的他…… 记得很清楚的是，他的军大衣里有淡淡的香烟味，这不并妨碍我认为那是最可爱的大衣。那刻有深深的感触，香烟也许是个好东西，比如此刻，解困就是个最好的排遣，至于解愁，那就不可而知了。军大衣是个美丽的使者，拉开我们了解的欲望，军大衣的故事，是一段功不可没的插曲。
以后的日子里，我们因心灵的靠近和共同的爱好而走到一起，这其间有过甜蜜，有过争吵，这些也许是每个恋人都会经历的过程，快乐，还是满满的。 所有的转变在那个暑假之后。没想到，在我们之间，还有一些不为彼此知道的事情，那道沟，从此隔开了我们的世界，怎么也无法让自己从此平静。也许你会说没什么，每个人都有自己的隐私的一面，即使恋人也不会和盘托出，当属正常。但那不属于寻常…… 那是一种毫无知晓不可原谅的欺骗， 无数次，心里感到莫名的黯然，那是一种从没有过的辛酸，一种隐约的作痛。那是11的年暑假，放假了，又是一年回家时，电话告别的时候，他一丝不苟的说让我假期暂别联系，他家里有人。我一时蒙了，有点听不明白，有人？什么叫有人？脑袋一片空白，疑惑不已，但凭女人的敏感已有所觉，原因是他害怕另一个女孩的伤心和失望。

那我呢？当我是？打酱油的么？以往当中我是什么角色？难道，我是那种连我都憎恨的后来居上者？ 一阵深深罪责，我原以为，这场邂逅，我是绝对的主角。原来不是，一直不是。不敢想象，这邂逅中，我充当着这负罪的角色，连知情的机会都这么迟。没想在这场看似美好的故事里，自始至终，我都充当着一个反面角色。让人笑话的是，我居然全然对此感觉不到一丁点的不平常，也许，投的太真，以至模糊了可辨认的心，确实，我是个心思不太细腻的女孩。后来才慢慢明白，少女童真的梦，在大学美好的时光，对着钟情的人，难免会编织一番梦想，所以关乎未来的画面都是彩色的美好，都是满满的相信。那是天真无知的梦，谁也阻止不了你去幻想，年轻的憧憬和期待的心，包括曾经所有的美好，在此刻，都化作辛酸和哽咽。曾怀疑，我是不是太过于相信感觉和寄托希望？过于相信感觉的人，更经不起感情的颠覆变化，那一刻，心在悲戚，梦在碎裂，人已木然，我已非我。
很长的一段时间，不敢碰触感情，不敢轻易相信那个谁，梦变得灰沉，躲着。不再寄以爱的希冀，所有的人，被我编在一个叫朋友，纯属朋友的世界里。我的话语，力度胜似利剑，冷的酷视寒冰，我的世界，只有我的背影，孤独瘦长。怀念和恨，说不上是哪者占了上风，说不清是什么占了心坎，再容不下，哪怕只是一个人一个名字。 时光是个好东西，慢慢的将所有的事情变成了历史，变得模糊，将记忆这杯浓茶慢慢冲淡，直到再次品味不再难以下咽。黯淡时想想这是成长路上的一个台阶吧摔了，拍拍尘土，笑一笑这一摔，长一智，足矣！ 我对自己说，他只是路过，只是游戏一场，兴许只是打发当下在校乏味生活的寂寥乏味，单调的没有异性的生活圈来点浪花甚至是童话的装饰，刚好撞上一个又对自己怀有好感的女孩谈一场恋爱又何妨？其次，这还是大家茶余饭后的调剂，怪就怪这单性别的群体百无聊赖的生活，他没得选。