亲爱的你，还记得那些吗(2)

我爱你…… 虽然昨夜喝醉了 但是现在的我无比清醒 早上的氛围是安静的 能让我的头脑无比清醒 我想…… 如果 有那么一天 你成为了 新娘 那么 我希望帮你戴上戒指的那个人 是我 如果 有那么一天 我成为了 新郎 那么 我希望帮我戴上戒指的那个人 是你 如果 没有上面的如果 那么祝你幸福一辈子！ 还记得我说的那些如果么！？在你看来是那么的不现实，那么的幼稚。但是，在我的朋友们看来，他们却是那么的感动。你肯定看了也有感觉，只是不为之所动而已罢了。 还记得为你唱的《我可以》，那时候我唱的是那么的投入，自我感觉也还是那么的好，那时候，它一度成为了我们寝室的寝歌，室友们总是会在兴致勃勃的时候邀我一起高歌，因为他们知道我爱你，知道我为了你我很爱唱这首歌。
但是现在，没有了你作为我歌唱的动力，高音部分我真的唱不上去了。现在偶尔会在人少的时候拿起麦克风唱《我可以》，更多的，我是唱《我以为》，有人说，从《我可以》到《我以为》，我和你的关系，我们各自的心境变化到底得有多复杂啊！ 写完这一小段，我觉得我好傻，这种事情居然也跟你说。 还记得去年寒假前夕，我和你两个人，下午围绕着大学城走了一大圈，聊了那么的多，让我对你的了解深入了一大圈。还记得就是那天晚上，我和林借着给你打热水的幌子，去你们寝室看看我最爱的你，然后还找了千般理由叫你们一起打扑克牌。还记得那时候你每次出炸弹的时候，你笑的多么灿烂，我这辈子就只在那时刻才享受过欣赏你笑容的感觉，那感觉比自己笑的灿烂的时候还好得多。看着你那时候的笑容，我真的恨不得时间就永远定格在那里，因为我想永远都能看到你那无拘无束的笑容，那时候我就心里默默想着要追你到底，决不放弃。

事实也证明我一如既往的坚持着，不曾放弃。 还记得那2次你对我的欺骗，骗我说你有了男朋友。第一次我没淡定的面对，还说了你好多坏话，你还说你好生气来着。第二次，我淡定的面对了，虽然嘴上说没什么事情，其实内心却独自忍受着无比的痛苦，熬过了人生中最痛苦的一个寒假，度过最悲惨的18岁成年的生日，也独自熬过了人生中最让人窒息的春节。 还记得那次班上集体去月亮岛露营，为了能和你更加接近，我和旭没有坐车去，而是坚持着走在你的身后，默默的观察着你。还记得回来的那天早上，我看到你那等于瘸着的脚，本来是准备忍着不去管你的，因为你害羞，不习惯在人多的时候和我接触。但是，我终于还是受不了心疼。于是，接下来，管他私家车、面包车还是摩托车，我见车就拦，终于，皇天不负有心人，拦到了一部摩托车。看着载着你慢慢离去，我心里松了一口气。
再那以后，我更加坚定的确认：我是真正的爱你，我心疼你，并不虚伪，是发自内心的心疼你，我受不了你受任何的委屈。我曾经以为我是为了能和你在一起，能让你做我的女朋友，能和你一起走到最后，才会去对你好，但是，在这次之后，我明了，我的目的性并不是那么赤裸裸的明显，因为我还有高尚的一个目的——心疼你。 还记得那次你真的接受别人了，我是伤心的那么透彻，伤心的默默的祝福你们幸福，即使我知道在那样的情况下，你们绝对不能长久，我还是傻傻的默默祝福着，祈祷上天能真正的让你幸福。而我，不知道该怎么样去沐浴第二天的阳光，不知道该怎么咽下第二天的早餐，不知道该怎么样面对满心幸福的你。那时候的我，害怕见到你的任何痕迹，哪怕是空间的一条说说，更哪怕是你在别人说说中的一条评论，看到那些，心里的伤疤仿佛又被擦的鲜血直流。