我那措手不及的爱(3)

"我没有哭出来，因为几天没有睡觉的缘故吧，但是心里真的流泪了。而且第一次觉得其实家不一定是有那么间屋子，而是有那么个人在你的生活里。我看着我的养父说了句;“以后有啥事，打我电话，我的走了。你自己身体悠着点。” 我到了常熟他也到了我的住处，可能真心想安慰下我，但是他绝对感受不到我的心当时到底有多冰，我很想告诉他能不能把我给杀了。我觉得现实的人情世故真的比我想的庸俗多了。让我对生活失去的某种信念了。店里的生意越来越糟，想想外面的那些债，我真不知道自己能怎么坚持，方向在那里。 他的哥哥保释出来了，他回来了，他那天和我躺在一起，我们谈了好久，即使再深聊，他的心离我都有些远了，我慢慢的触摸不到，我只是感觉那种熟悉的感觉已经让他在他的生活里慢慢强制回去了。他告诉我，年前的两月只要怀孕就可以在一起结婚了，因为他不知道现在简直的意义在哪里。
他说到这里的时候，我突然觉得我跟他像陌生人，我明白了我在这一年里有多么的委屈求全了，连自我都被他的自私磨平了。我呢，不能怪他，因为我真的明白了，一个男生到男人从爱你到不爱你都是你给他积淀的，我开始后悔自己的选择，开始后悔自己的坚持，更对自己太过于透彻单纯的去那么面对我爱的人。我知道这些心情让我影响了他在我身边的感觉，他压抑了，他也可能觉得他不能让我开心吧。这只是我对自己的检讨了，不会爱吧。如果他真的那么在乎我哪会有现在这样那样的嫌弃呢。不爱就是不爱了。我也不知道他这样是对性的欲望还是对我的期望，或者说对我的怜悯。不想想，我看着他每天和别人聊天，我听着他讲这个社会的男人都一样。我觉得这些我都不想去深刻探讨，因为我是女人，我只是希望我的男人是不一样。我觉得这样的世态炎凉不该过分要求，但是我相信上天给你风雨的同时也会给你阳光。

我希望我的希望不再是希望，我不知道一切是在明天怎样，但是我希望这措手不及的爱能让我别再那么挣扎。