再也不能和你热吻，此生谁与我更合衬(3)

虽然未来还有很久才来，但我知道，我终究会失望的，因为人啊只要对什么抱有太大的希望，到最后多多少少都会有很多的失望。这样的说法，就跟“情深不寿，慧极必伤”一样。于是，我有点哽咽。
多少个傍晚，白茫茫的天最后一点消失的时候。我心中会被一种无以名状的焦躁充满。我想，又结束了，又结束了一天。可我，还没忘了你。我给你的东西太多了，最后你难以承受，终于选择丢弃，而我亦心灰意冷，觉得好像被辜负。我们没有辜负爱，是爱辜负了我们。这大概是爱里最可悲的事情。
我后来还是会在午夜惊醒，还是会梦到你。我梦到你的脸。你的手。你的眼。你的发。你说的话。时间久了就只剩下你模糊的轮廓。生命中有很多事情是不能假设的，就好像我不能假设我没爱过你。每个人都会选择一种方式对待过去，有的人选择忘记重新开始。而我选择记得，我知道你肯定忘了，那么，我记得就好。假如有一天你回头，就会看到我的。你只需要回头望我一眼，就知道那是我，就知道其实我从来没走过，即使你早就离开我千里万里。各人有各人的活法，就好像你不能规定痛苦和快乐的形式。爱过，就快乐过。难过过。就如我回忆起你的时候，除了绝望悔恨以外，还有一些轻飘飘的想到都会自觉弯起嘴角的时候。

我记得，你说你想去有海的地方。至今为止，我想去有海的地方也不过一二，人说青海湖三月的时候油菜花遍地与青海湖连为一体，黄蓝分明，美不胜收。我想，等到我牙齿掉光了，头发花白，都会觉得庆幸。我曾经有想过和你在一起，阳光洒在老街的街道上，我终于和你手牵着手漫步在阳光下。我没想过这个微小的愿望却是直到分别也不可能实现的。我或许还能轻松的说起你的一切，我现在想起来我竟然没有一张与你的照片，如果有，那么我还可以看着照片中的你，在午后幻想着我还能和你在阳光下同游。那么，我们在不在一起又有什么分别呢。
我不知道当初你是以何种心情离开我的。我也不知道我们当初是怎样的互相伤害的。也许我们从未相爱过。时间久了，我就以为你是我臆想中的人，我丧失了真实感，只是觉得满心的悔恨。我想，我势必会抱着这样的悔恨度过余生了，因为我最爱的那个人，我终究没能护你周全。对不起。
过往千回百转的历历在目，我心血来潮，想要再赌一次。堵你不会回头。我赢了，和你分开的这些日夜。我养成了很多你有过的习惯，其中一样就是蜷缩在被子里，以前你总爱这样睡觉。但我多了一个动作，就是会伸出双手抱着自己的膝盖，有人曾经说过，这是婴儿在母体中的姿势，人没安全感的时候，就是这样。临睡前，我去洗手间洗了一把脸，我试图赶走脸上那些泪水，我想都一二十岁的人了，总是这样似乎真的有些矫情。我对着镜子里那张脸，在心里默默的说，让我在梦中最后拥抱你，也让你在梦中最后拥抱我一次，即使鲜血淋漓。我真的爱你。或者说真的爱过你。