初吻的颜色

我像怪异的白鸟，在门不当户不对的青涩初吻里，我们注定在16年前就没有温情的拥抱。
我用冷面的背影模糊他多情的张望，谎言的刺痛，把初吻的余温张贴在心尖潮湿的伤痛里，欺骗着他自己一直孤单的角色，任凭灵魂凄厉地尖叫，甚至是哭泣着无止境燃烧：其实在我刚刚认识他的第一眼起，我知道自己就是那只愿意伤在他剑下的白鸟。
初次看见我，他如阳光般玲珑剔透的浅笑里，在我沉默得只能听见自己心跳的糊涂里，我觉得我们是来自前生的似曾相识。我熟悉他几乎是一次怪诞的陌生，陌生得记忆里没有一点气息的熟悉。他是很容易接近的，因为他还带着一张娃娃似的脸。
但当我面对他的时候，甚至挤不出一个礼貌性的微笑。活脱脱一枝孤傲在寒冬的梅花，散淡地拒绝那怕是他友好的对视或者是欣赏。我害怕他是纨绔子弟宠溺中长大的男孩，不懂得珍惜女人，更不懂得怜香惜玉。更怕自己深藏于心的这种不成形却纠结在内心深处的苦涩情节，被他不屑一顾地践踏就草草夭折。
我和他之间，我不相信他有坚贞的情感归宿，至少不会在我身上产生奇迹。闪过一次回眸的深思，我隐痛地安慰着自己。现在想来，真不知道自己凭着什么，在年轻的他身上下了一个如此荒唐的结论？或许是一贯的自卑，或者是来自家庭父母的情感不和，我一直活在自己不爱言谈的生活怪圈里，武断得没有和他有一点接触，就过早下着对别人和自己不负责任的判断。我毁掉了男人的自尊，同时也毁掉了自己的幸福。