留一段回忆给自己，告别过去(4)

       其实我宁愿相信当初我们刚在一起的时候，他以为是爱我的。也许他只是很久没爱过了，忽然有人撞了过来，心动了一下，以为是爱了。后来的后来，他认识了她，爱上了她，他不说，是怕伤害我，甚至这一切都不忍心告诉我。只是没想到我却还是知道了，心很痛很痛，不过也好，如若不是这些事，我想我仍然没有勇气放下。我清楚的知道他们以后会怎样，都与我无关了。
        如今心情归于平静，我开始由衷的感激，在我懵懂不成熟时，曾有一个这样的人点缀我百无聊奈的生命，很感谢他给我的短暂的依靠，感谢他赠我一场空欢喜，感谢他给过的美好回忆，还有他笑容里的那种温暖。即使现实早已让泪水染得模糊不清了；现在偶尔想起来，记忆犹新，就像当初爱他没有什么目的，只是爱他。我最遗憾的，就是我们的未来互相没有对方，没办法再一起去旅行，一起完成做吃貨小小梦想。我不应该有太多难过，至少他曾给我上了最好的一课，不是吗？

   “生活没有我想象的那么好 也没有我想象的那么糟 我的脆弱和坚强也出乎我的意料 有时候 我会脆弱得因为一句话就满面泪流 有时候 我才发现我咬着牙走了很远很长的路 ”

     到底是年轻，之前跟朋友说人生就是要经历过些人渣才会成长，现在想来是语气重了。多少人结婚前为了真爱私奔的，多少相守的人到马上就生死殊途了，才发现爱的人不是身边人，而一直守在身边的那一个，不是应该痛苦更甚么。现在想来，越早跳脱出不被爱的困境，伤口痊愈的也会越快。就像从来也没什么人怨过rose和jack出轨对吧，既然人家才是能一起一辈子到底的真爱，那我表示没什么好怨的，所以有什么放不下的呢。虽然一想到我不过是一个男人感情过渡期的一朵浮云，脑子热一热也会觉得自己是炮灰，但是这狗血的剧情总体来说不算情节严重，也没必要把他们的真爱判死刑吧。想起之前跟个怨妇一样成天怨恨他的无情冷漠把我的最后尊严残忍的揉碎，真有点不顾形象，都觉得我不像我了，老在做这些没必要的傻事。

     有过那么一段冲动的经历，不能说一夜成长吧，但总觉得似乎明白了些东西，不经历永远不会懂。就当是人生的一次历练吧。反正也没损失些什么，收获大于失去的吧。之前觉得那么样的一个人不配得到大家发自内心的祝福，其实我有点偏激和主观了。站在朋友立场看，他确实是个很好的人，之前那些善意的赞美用来形容他，他也受得起。只是有些事情很难说，也许真的是经历了太多创伤，让他分的很清楚，什么是现实，哪个才是真爱。如果我不是我，我是后来的那个女生，也会爱他。他值得，也有权利去争取他的幸福。如果没有他，也许我会遇到另外一个人，他也会用其他方式来伤害我，也许我会伤的更深更惨烈。我这两天偶尔也会想，幸好伤我的人是他。
        现在的我，不会像以前那么在乎他了，不会因为他的一句话影响我的情绪 不会再因为他一通电话开心很久，不会在偷偷为他做一些事他不知道，不会每时每刻都翻翻手机等待他的信息，不会每天跟闹钟一样给他一个morning call，不会担心雨天他会不会淋到，天冷了他会不会又感冒发烧，不会因为错过他一个电话一条讯息后悔不已。 因为根本就是浪费感情浪费时间。曾经我很爱他，但都是过去了，不只是累了，不只是已经有人可以替代我做这些事了，而是感觉到，爱已经不在了，但是日子还是要继续。