给父母的一封信(2)

对于母亲，始终都是很喜欢¬¬——不会骂我，是从不。不会在意我的缺点，可以随心所欲的依偎在你的怀中，我哭时你会心疼我并且轻轻揩干我的泪珠。学习上父亲你很是在意，一开学，总要求我询问班主任的手机号码，我很是不满意，我的空间被你限制得死死的，母亲也不怎么赞同，虽然说她没读过书（没机会）但是她看待事情也比较民主。可你身为一家之主我，只能委曲求全来保不惹你生气，老老实实顺从你。父亲你初中毕业，知识水平在我那个年龄看来是非常不错，辅导我这个阶层下的学生自然是没问题，还记得我的数学练习册吗，那本留下你的茧划过无数条痕的课本，老师讲课的时候页面上是你手留下的烟味，手汗味，写满的是工工整整的算式。那个年纪的你，高高的身板，健壮的体格，当你在我面前指责我学习时，我就发誓不就要在身高上超越你，而且要在成绩与荣誉上将你打败，我做到了，每年我都捧着奖状郑重的交给你，你表面上的不屑，其实心底是在欣喜，怕给我鼓励让我变得自满，这些我懂。
时间爱走，却常常把人追。上了初中，我的性格发生了很大的变化，从一个淘气包，小坏蛋变成了“斯文”少年：不爱和人说话，很少主动和人家打招呼，不再像儿时那样子疯癫了。我自己一个人总是出没在我自己的房间里，静静的观望世事。也许那时作为父亲的你很后悔，你的过于严厉导致我性格上的孤僻。没年开学，父亲你还是老样子，一味强制我去老师那里拿号码，总是在电话那头关心我的学习成绩，好的时候不表扬，坏的时候严厉地批评。说实在话，我很怕你的颜色和脸色，一来劲就是暴风雨，一猛扎就是惊雷般的震悚。那个年岁的我，很害羞，与青涩相伴，面对着这个大胆的社会，茫茫然的活着。家里的门口有个门槛，我会在一个人的傍晚看夕阳沉在我的心底，不去想有父亲你的影子，我无疑是喜欢夕阳的，它落下去就是黎明即将到来的暗示，而我的黎明何时才能够在你的心头起呢？

初三的我有风有雨，上学期，我未经你的同意就选择住在家里，从学校搬回被褥和床单，一个人起早摸黑的生活——早上5点来钟起床给自己做饭，6点钟左右跑步去上学，12点回家做饭……直到夜阑人静时，我才开始洗洗睡觉，但我活得很开心。当你从班主任那里了解我的情况后，给我一阵训斥，联合班主任把我弄回学校去，并且威胁我再这样做就不理我了。而母亲你却希望你找过工作回来做陪读，在家里住你可以负责好我的三餐，不放心学校的饭菜。可没有办法，我只得抱着被子遁入“庙宇”，也就是因为那件事，我恨了你很久很久，我想不通为什么总是追求我成绩上的完美，而不关心我在不在意你的生活方式，我自己的选择有我的原因，我只想在我这个时候开始学会在不容易的生活里摸爬出我的韧性来，我不想自己软弱给别人看，甚至是被笑话，从那儿起，我期待我有一天能够解脱你给的枷锁。
时间的风车依然转动着，过去的生活变得茫然乎哉，我顺利地上了高中，虽然不是我最期待上的学校，但我能够把梦想植入这片天地已知足。一上高中，感觉梦想好近，大学的享受生活就在前方。当我蓦然转身，发现你的额头添上了皱纹，毛发里飘动着银发，特别是父亲你，一下子老了好多，厚实的肩膀再了无法承受二十多公分的木头，早已不是我印象里高高的样子。听到你独自叹息：“山上那些玩意活我真的搞不了，身上的肌肉少了好多圈，时间这家伙真爱玩弄那个年轻的我……”我黯然神伤，心底剧痛着。沉默划过我的高中，读书成了我自愿的事，父亲你不再是当年总爱盯着我学习的人，每个回家月都不希望我带太多书回家。我朋友还可以多，虽然那个不爱说话的怪性格在搞怪，但我的真诚让那些人接受了我的孤僻，你很希望我多交些交情深的朋友，时常让我带他们到家玩，我从小就知道你的朋友很少，你是希望我多交些朋友来弥补你当年差的人际圈。