荒谬的爱着这种荒凉

很多姐妹都对我说错爱是不是合适的鞋扔了心疼穿了脚疼。或许的确很对于这些年有很明显常常责怪自己不应该爱的那么深，不管承受着你各种给的伤害都只有默默忍受自以为是把它当成一种享受；夜深人静时静想你毁灭所有无法证明我们是爱人的关系，我惨不忍睹看着弥红灯下自己的影子好像也只有他能够一直陪伴我眼眶丝润了许久手紧抱着双膝想着你曾经说过的种种好的坏的都让我痛心疾首。
回忆永远停步在相识那一年，那年我很天真的爱着认为只要自己一直努力一直爱着总有那么一天感动你。婚后变得很不理想你当我面诉着你想别个女子诉讼着她一切的好把我的好都比下去几年了难道我对你的好你的温柔都是自作多情吗。
在当时看来我是多么恨甚至又要想死的念头。这些内心落下的阴影和你给无尽的绝望伴随着我直到麻木不仁对他的感情慢慢变得空白，离开一年后彼此不在有来往和联系；而对你的好和关系却一直没有停止每次发信息也是被拒千里之外和你冷冷的话语。
去了曾经我们相爱时的城市工作静下心目的也只有一个回到原点等你回来找我或者伴着回忆灸痛成疾在梦里厮守那一片温存。直到很久以后某年某时间我也遇到一位像我当初那么傻爱你义无反顾来找你的别人对我重演着我为你做的一切。对吧，闺蜜说的没错我只是想找一个人替代着我的角色自己扮演着你的角色想要吞噬一个人的好享受着被爱的滋味。我爱别人不爱都已经不再是解答只要爱我就够了！正当我想这么做的时候你却再次出现在我的生活中同着一个厂上下班遇到也总是我厚着脸皮撕扯着情绪过去低语问候。或许是自作多情又可能自以为是认为你是因为我才回到这座城市脑海里漂浮的都是那些深入骨髓的回忆，很好奇我问了你到此理由我斟酌了好久的小喜悦被你沉默出来的答案瞬间打入冷宫。我本以为的以为不过是我以为！