梦里梦外(2)

无力疲倦却依旧如此固执己见，觉得自己永远都是对的却诚然不知在这份固执的慰劳下触伤了多少爱你的人。即便开始忏悔却仍旧不知如何是好。多么可笑。
当心中有疑惑解不开的时候，整个人都会变得很压抑、暴躁，坐立不安。一遍一遍的告诫自己要静下心来慢慢思索，可越是这样越觉得烦躁不安，语气中也会带着许多的不耐，而这种情感便由一种叫沉默的情感代替。不知何时我失去了向别人诉说的语言，所有的心酸苦楚只能自己扛。不是不信任，只是不知道该说什么了，我不知道还有几个人会耐心的听我诉说。不想造成别人的困扰，不想自己的心事被别人嘲笑。所以，我选择了沉默。
翻开了本子，看见自己写的文字。竟然发现那么多的文字都是为别人写的，自己还从来没有写给过自己。或许那些写给别人的文字别人根本不屑一看，自己还像个傻子一样把它们视如珍宝。我很想知道，那些无数个失眠的夜里，我写给某人的信，某人有没有认真去看。我很想知道，那些我写给某人的真心话，某人会在意会感动吗？有时候，回想起曾经的自己，我就会傻笑。亲爱的自己，你已经活在这个世界上十八年了，我心疼你的过去。你的童年你的青春你的成长，你的伤心你的痛苦你的难过你的眼泪。你的无能为力你的不知所措。你的无可奈何你的怅然若失你的忤逆于心。这些，我都懂得。你也会心酸，你想哭的时候就会仰起头，你仰起头的时候你就会想起小四，你想起小四的时候就会告诉自己想哭就要笑，你告诉自己想哭就要笑的时候你的眼泪就已经默默的流下了，这是你总是会迅速的抹掉眼泪，倔强的换上一副笑脸。

亲爱的自己，我讨厌这样的你。讨厌你在难过的时候什么话都不说，讨厌这样不喜欢解释的你。我讨厌你在难过的时候总喜欢用文字来隐藏，我讨厌你在无人问津的时候独自苦笑，我讨厌你夜深人静的时候不能安静入睡。我讨厌你害怕让别人看见你的难过。我讨厌这样懦弱的你 。
亲爱的自己，我在这陪着你，没关系，你可以痛，你可以紧绷，你可以不舒服，我允许你如实的存在。其实，也没有经历太多，其实也不用经过太多的事情就可以懂得，没有什么不可过去。记忆总是被篡改着，唯一的作用不过是夸张当初的欢愉或痛苦， 用以衬托当下需要的情感安慰。我相信一切都会过去，只是时间的脉络在掌心隐隐发痛，我相信一切都会过去，只是你需要忍耐。亲爱的自己，年轻的我们心脏都是比较小的，一点苦难放进去，都显得大。长大了的人，心脏就变大了。即使再大的悲伤装进去，也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。所以，你要忍耐，相信有天我们的心脏会长的比悲伤还大。亲爱的自己，以后的日子里，不要再为一些无关痛痒的人担心了，也不要去为一些不爱你的人伤心了。你再也不要死缠着某个人不放，你再也不要厚颜去找某个人聊天了。谁不是谁的谁，谁都不会是谁的谁。
承诺往往很像蝴蝶，盘旋然后消失不见。相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。因为太多的时间里我们都是一个人，所以我们要自己疼爱自己。亲爱的自己，你现在的高中时代已经结束了。你不用再整日埋头苦干那些数字方程式了，然而你却有比数字方程式更难的东西要去面对，那就是社会。在这即将来临的时间里，你一定要努力，你一定要为你的梦想奋斗，你一定要坚持下去。记住，没有人会为你的未来买单，要么你努力往上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里。