那年我们还年轻(2)

这一切是我们的生活过的匆匆，值到那一天婚姻两个字眼跳入我们的心扉时，我忽然醒悟我们之间，有这太多的理由无法进入婚姻的殿堂。那一刻一向平和的你，从来都没有掉过眼泪的你竟然落泪了。也许你曾说婚姻是女人的第二次生命，婚姻很多程度上决定了女人的命运。看这你潸然落泪的样子，我只是默默的静立，那一刻我心在滴血。那一刻我也知道我们真的只能到此结束了，接下来的日子你一直也在努力挽留，如果婚姻与家人无关，如果感情中只有你我可以不去管别的人和事，那我们谁会为谁心疼，那谁有会痛不欲生，却还要装作若无其事。那我是不是和你在这个世界上是最幸福的人呢？然而，可是人生不是如果。当这一切都成为伤时，我，没有时间也无法来疗伤，我只能忍耐。这一切我也只能让我们曾经的相爱尘封在那个角落让它发霉，我知道一切不可能了，我只能说服自己强迫自己。
在漫漫黑夜中，我为自己梳理那些我自己独自面对的伤痛。也许那刻我想你是不是也和我一样，我们都各自在痛苦中度日，如果你也在痛苦，我真想告诉你这一切就让我一个人。感情 婚姻，表面看起来不需要物质，但是实在是太需要物质了。只是许多人虚伪的不愿意承认。我们走到今天，也许正如你说的我们都太理智了，许多时候我们谁也没有感性过一次，以前喜欢你睿智，现在我忽然发现人的睿智会导致人生背负更多的沉痛，这种痛没有地方宣泄却只能独自疗伤。所以我想告诉人们睿智固然好没有错，但是不要世事都如此。如今的你我都在不同的城市里奔波，却依然彼此渴望能得到彼此的信息和近况。而我们谁也没有主动的联系彼此，我想也许我们此生都将会用这种方式走完剩下的人生。然而，这似乎，这一切都平静了，我们谁都不在谁的视线里了。却突然有一天，你打来了电话，以前的时候只要是你的电话我如获珍宝，我从来没有不接过，可是如今我想把对你的所有伤痛让我独自承受，哪怕海枯石烂哪怕人世轮回，我在也不想让人知道我心里还有你，我更不想知道你忘不了，我也忘不了这个事实。

电话中的铃声依然是那首仁贤齐《有梦的人》，而我始终没有接听，直到电话自动挂机。我想那刻不是我真的忘记你了，只是我已经无力在说服自己。不一会，你发来了短信。大致是说你后悔了，你说有件事情我要和你说，你就接我的电话吧？看到这条短信我的心就像刀割一样，多少年没有眼泪的我，此刻竟然说什么都止不住的流下了眼泪。难道这些年的沉浮，我还是这样的不堪一击，还是这样的无法控制自己的情绪吗？电话在一次响，回想我们曾经一起走过的那些日子，开心幸福，而这所有的一切都经不起父母房子车子的要求，分手时我说过的那句话有在脑海中闪现，我说父母的要求是正确的房子车子这些没有什么错，而你也坚信父母这些，你也是对的，我没有过多的解释我也没有在说任何，送她上车后，我一直呆立在那里，不知道僵立到什么时候，值到你在车上给我打来电话我才惊醒。
这些画面在我的脑海中定格，今生今世我也无法忘怀，我始终没有接听她的电话。而她总是每天都打电话过来或者发邮件给我，说了很多很多以前，也说了她的现在，而我对她说的任何东西我都不在相信，无论孤独生活在怎样打击我，我不在相信爱情我也不在相信女人。也许这种伤痛这种心碎在也无法缝合。将随我的生命消失而消失，而我爱你的心却唯有天地和我自知。2年的时间过去了，我想你一定开始了自己的生活。2年时间你28岁了我27岁了。2年时间了又到了年关，2年前的这个时候我还清楚的记得你要我和你回家，可如今我独自一人在这所城市奔波。对于前路依然未知，而我深信我此生都在爱你，而你是不是也和我一样。是不是也如你说的那样考了研究生自己卖了房子卖了车子。这一切我都无从知晓，我也没有力气来关注你生活的点滴，你的qq一直都不在线，2年了我也从来没有拨打过你的电话。