不敢打开的那扇心门(2)

再看见她的我已经不能再像从前那般自然地若无其事，我拼命地躲离着她，更希望我们不曾相遇过，只求时间快一点再快一点的过完，从此我们分道扬镳，像两条不会再有任何交集的射线，度完彼此的余生。初中最后的一个冬天，我们洋溢着稚气天真的笑脸在雪地里打雪仗，她向我逼近，就在她准备砸我时，我盯着她的眼眸冲她喊道：“你不许砸我。”其实，在我心里却是这样赞道：眼眸还是和以前那般好看！她最后只得悻悻离去。就在那天夜里，我悄悄地在心底那扇门上打上了第三把锁。时间如我所愿过得很快，我却突然有些不舍了。是舍不得与她分别吗？我在心里这样悄悄地询问过自己，不过我还是最后倔强地告诉自己：我应该是舍不得母校、老师、同学，舍不得这里的一花一草，舍不得这里曾经发生过的一切，舍不得……反正与她无关就是啦！
那天，她让我给她写临别前的同学录，我拒绝了，她一定认为我很不礼貌吧！其实，她不知道我之所以不写，不是因为我讨厌她而是不想就那样平淡结束我们的同学关系，我怕我们以后再也不会有任何交集，更怕我会被她彻底遗忘，不曾在她的生活中留下任何淡淡的痕迹；所以，我就想气气她，算是临别前给自己的一份安慰吧！我不知道她当时被拒绝的时候心里有多难受，不过我替她在我内心那扇门上打上了第四把锁。毕业之前合影留念那天，我做了一个人生中错误的决定：不参加合影。这算是初中的遗憾吧！不过更对不起老师、同学，连累他们跟自己一样都有一张缺憾的合影照片。每次想起这件事心中都充满愧疚感，只能怪当时自己太傻太不懂事，竟然只是单纯的想把自己从她的记忆中剔除，多么可笑的想法呀！现在想来，当时的自己确实是笨的不一般。为了弥补愧疚，我默默地在心底那扇门上打上了第五把锁。

那年中考的夏天，空气中弥散着淡淡忧伤的味道，她因考试失利放声痛哭的那天，我心中的那扇门差点轰然崩碎，我是那么的想冲到她的面前大声告诉她：“我再陪你重新来过一次好吗？”可是我没有，那一刻我考虑到很多，同时我了解到：我开始走向成熟，我将要长大。我自嘲的转身离去，更无奈地在心底那扇门上打上了第六把锁。中考之后的暑假我打了两个月的临时工，在那期间，我每天累死累活的，完全忘了有关于我以前的一切记忆；我也天真的以为我能抛弃过去的所有，带着新身份在那个陌生高中重新开始新的一切。然而事实总是与人的意愿背道而驰、惹人心烦的，我不能自控的想起有关于她的一切记忆，在内心的煎熬与痛苦的驱使下，我决定写一封信给她，但是到了寄信箱前，我又变得懦弱，我不敢寄给她，于是我在内心中疯狂的对自己咆哮道：
别再无耻地想要打扰她平静的生活，干嘛还要给她凭添麻烦呢，既然已经变成两条错开的射线，就遗忘掉过去的一切，好吗？攥着手中的信，无声的眼泪滑过我的脸颊，我哀伤地在心底那扇门上打上了第七把锁。不知道是谁为我安上了时间作弊器，我很快迎来了自己高中时期最混乱的一年———高三。到现在，我还不明白自己是怎么挺过来的呢？用功？没用功？我不知道。不过我明确了另一件事情：那就是当初高一时，我对自己曾经许下的承诺食言而肥了，我没能把她遗忘掉，反而记得愈发深刻清晰。我知道，恐怕我这一辈子都再也不可能将她忘掉了，所以我告诉自己，既然忘不掉，那就好好的记着吧！记一辈子！看着心底那扇门上的一道锁痕和六把锁，我茫然的不知所措，我下意识地在那扇门上打上了第八把锁。可上了锁之后，我却又非常的后悔，不知该如何是好的我最后叹了口气：