时光留下了你的无助(2)

原因很简单，从一开始，我真正学的专业就被刻意隐瞒下来。后来我拒绝专业保研，跨考其他学校我真正感兴趣的专业，一分之差，失败。二度考研，老师迟发四十分钟考卷，再度失败。找工作，几次通知第二天签约，都以非常各种各样奇怪的际遇失败告终。公务员考试，两次以一份之差，失败。于是，只好去找了本专业的工作。厂里群体生活实在了无生趣，三班倒的日子又着实透支体力，终究还是说服不了自己放弃心中的追求，于是，工作一年后，辞职。整个过程中，我在家乡亲友中的定位依然是，接受了那个我根本没有读过的专业的保研。和父母讲起公司的事，也能听到那边刻意压低的声音。有时打过去电话，那边含糊其辞，便明白了，这是家里有其他人在。我无意讲这样的爱如何沉重。六年了，这些事我早已想通。父母希望我接受专业保研，希望我考公务员，进国企，机关单位，过上安稳、受人尊重的生活。
而我，没有走上他们预期的道路，“走自己的路，不等于背叛父母”这个道理我也渐渐懂得。可是，依然会心痛。尤其是，父母年龄愈大，再也不像小时候一样，可以把所有问题都抛给他们处理。于是，当我不想再过着上班看流程，加班捡垃圾，日复一日三班倒的生活，不想过早被定格人生、埋葬青春，终于决定辞职的时候，这一次，我竟也学会了撒谎。我并不是怕他们反对。私下里，他们从来没有给过任何压力和要求，只是希望我快乐。我知道，他们对我的爱足以使他们支持我的一切决定。因为我真心懂得，“爱面子”的成年人随处可见，但作为爱我至深的爸爸妈妈，是断然不会像辛夷坞笔下的司徒父母那样，用不信任将自己亲生女儿逼到绝境。小说里，看到司徒终于成功逃到异国他乡时，我在松了一口气的同时不禁打了一个寒颤，让她费尽心机逃离的，都是谁呀，是她至亲的亲人啊！

现实生活当然不会这样，尽管我的真实情况在外人面前一再被隐瞒。我却从来没有怀疑过父母的爱，更相信，他们是以我为荣的。可是，我不愿意看着曾经果敢、睿智的父母变得忧心忡忡、焦虑不安。是的，他们已不再能为我挡风遮雨，我希望，他们的天空，不再有阴霾。哪怕这朗月星空，是用谎言织就的。我为自己不能正大光明让父母向街坊四邻炫耀感到羞愧。孝，是给父母尊严。而我，却剥夺了他们的权利。我为自己不能给父母足够的心安感到内疚。他们如此操劳，不过是希望孩子能够幸福。而我如今依然颠沛流离。对的，就业形势不会体谅我急于慰藉父母的心情，一如你我知道的那样严峻。看过一段文字。你知道什么时候最难熬吗？从学校过度到社会的时候，看到暗恋的人和异性甜蜜的时候，身边没人相信你的时候，一个人漂泊亲人不在身边的时候，看到在乎的人有困难自己无能为力的时候，迫不得已对身边最重要的人说谎时。
如今的我就处于这样一种状态。可是，我努力让自己快乐。我想给这世界，给周围的朋友，更璀璨的笑容。听过朋友讲他的经历，结交的女友因为公司临时安排不能一起回家度假时，他的父母竟然因为怕邻里误会其实他并没有交往对象，想让朋友取消这次计划已久的年假。我还是狠狠的心疼这样的爸爸妈妈。难道许久不见，他们会不想念儿子吗？怎么可能呢？可是他们还是害怕外边的流言蜚语。就像我的爸爸妈妈明明爱我，只期待我快乐，却还是不能让我尽情展示真正属于我的骄傲和自豪。想到这里，我难过的就要掉眼泪。我记忆中无所不能的父母，从什么时候开始变得这么无助？电话里，面对朋友的失落，我只好一再重复，你不要退车票，回家。你要相信，爸即使你当真一辈子没有找到合适的对象，他们对你的爱也不会减少分毫。这世上究竟有多少看客，会在关注别人的生活？其实，我很想告诉爸爸妈妈，当真没有我们想象的那么多。