致，已逝的半边青春。(3)

因为一如既往的孤高和自尊遭遇太多羁绊和打击，我已不解为何还要坚守曾经助我辉煌让我快乐的那些品质和习惯。因为感觉无人作伴，我只是孤独的一个，独自承受或真或假的非言。因为那一次次的高烧彻彻底底地将内心脆弱一引再发。我想要逃避，逃避一切我不愿面对和承受的面孔与重荷。没有人可以和我分担，没有理由我可以与他人分担。陷入苦海，我只能用一个多月的时间将自己圈禁，面对自我。那时我多想放弃那已走一半的初三岁月，再次来过。可是，现实只能是现实。不会单单眷顾着我，替我着想。不会容许我独辟蹊径。不会放纵我的软弱。我只能重回煎熬。一路上看着你们渐行渐远，后行至我并未想过的这种未来。这些，不曾对谁说起。只是，在失意时让它趁虚而入，设下厚厚的屏障，让我望不尽来去的路究竟几重磨难，几番曲折，还有几人不忘已伤痕累累的自己。三年了。
我不再不顾一切地任性，不再小小地自私，不再紧抓别人的错误不放，不再说“我们绝交”“我不会再理你”，不再对朋友不择而交，不再无视曾经的真心。却终不再体会，那纯粹的美好。学会了，让沉默代替自我。三年了。我所有的是不同于你们的岁月。喜怒忧愁，都不再相同。高一的学习，繁重而轻松。对于那一门门如今看似无比繁重的学科学习，在课下之余，却没有太多顾虑在心。只觉时光漫长，不如好好体味当阳光尽洒在走廊及栏杆上时倚在上面的舒适惬意之感。与刚刚结识的同窗友人笑语攀谈，看楼下的高年级学生打羽毛球或谈笑时的肆意和激扬。那时的时光是美好的，简单而纯粹。高二的文理分科决定了我们会再次分班。新的班级中女生数量如想象中那么多，与之俱来的是一直忧虑的相处问题。刚刚开始的学习生活，会让自己紧张起来。

开始面对的新面孔，我会更加自律。而被个别纷纭缠绕，我只能将忿意化为强大自己的力量，努力向上。上半学期的期末考试成绩确有很大改善，年级排名不错。我问了你的成绩，我们相差32分。不少，但也不会阻止我的奋进。有了目标，我会更加明确之后的学习方向，会知道该要有几重拼搏。而和她们久久的相处，我知道我要保持自我，友好待人，其实许多人还是很好的。高三的最后关卡，竟有些丢失自己。可能是把压力看得太大，把理想看的太远，把这个时候的病态心理演绎的过于淋漓而致。我变得更加不自信，更加想念从前，把初三那年所有过的情绪一一再演。会痛苦，会迷惘，会极尽地忧伤。然而，面对仅剩的一百个日夜，即便再烦忧，我还是会尽力告诉自己要平静应对，要找到自我，要尽力一搏的。不论结果有没有如愿，当下的奋力才是最最重要。高中的岁月，亦是青春中难得的年纪。
大多数人都渴望寻找一个可以一起的人，去学习，去挥霍这段珍贵的青春。很幸运，你找到了对的人。而***却叹息着自己的悲哀。原来每个人都会对此有所向往的，包括那个曾经恶损于此的张小盆友。而我，开始也对你说过。成人之前，我不会选择和谁一起。所以，一直只一个人，体味着单薄却也美好的花季雨季。与从前到现在的几个真心朋友。不过高二时，我却曾遇见。他高三。没有特别的缘由，只是淡淡地心悸他那或张扬或含蓄的笑为理想奋力的背影以及些许似有若无的经意。我曾写下一篇篇日记，也曾不由在人群中张望。但一切，也仅此而已。我不知道关于他的任何信息。但青春的这段岁月，却没白白走这一遭。遗憾，但不追恋；喜欢，却不沉湎。我似体会到你曾有过的情绪。但无论怎样，那些，想必都作彼此美好，开在记忆的心田。若有缘，自会盛放。我们，都会在何种思绪中渐渐成长。