悼念该死的暗恋(2)

我心就这样纠结着，一边告诉自己不可能，而一边又去找寻他的踪迹。我以为遇上困难了，我就会就此回头，去找寻自己原有的路，却没想到我什么时候竟然变成了爱挑战困难的了。所以，我开始了一种所谓叫一厢情愿的漫长路程，我开始傻傻的追寻你所在的地方，更甚至傻到去你常去的那家快餐店，这一切的目的，就只因为能看你一眼，这样似乎就很满足了。我也不忍放过任何一个可以看见你的机会，还记得上学期你们体育课的时候，我会刻意坐在教室的最后面，那里能让我看到整个足球场，我的视线跟着你的背影挪动着，直到再也看不见了我才把视线从操场移到教室，我不知道我怎么会变得如此之疯狂。而每次与你擦肩后，我都会回头目送你消失在我的视野里，我才甘心，而你却从来都不知道。直到那时，我才确定我是又一次的爱上了。我以为我只要那样默默的爱着你，就是件很幸福的事。
至少我那漂泊的心有了一个寄托，其实，一开始我也没打算让你知道，也不想介入你们的生活，我只要能以朋友的身份去接触你关心你就够了。然而，你却似乎那么敏感，这一切竟被你“假装”识破，你竟然直接问我是否喜欢你，而我却又没能假装骗你，却回答了是。我认为你是开玩笑的，而我却把这玩笑当真话来答。我不知道我哪来那么大的勇气。我宁愿相信你只是假装知道我的答案，而我也更宁愿你不知道我的答案。有多少个夜晚，我告诉自己累了，逼迫自己忘掉关于你的一切，而每对自己说一次这样的谎话，我心却似刀割一样的痛；而每对自己甩下一次狠话，都要哭的那么撕心裂肺。我都甚至开始讨厌起自己来，而我却也只能自己安慰自己，是我上辈子欠你的，这辈子要让我承受这般痛苦来谢罪，也只能这样，我心里好受些。起初你们闹矛盾的时候，我还能假装伟大一下安慰你忍受一下她，而我心里却是如此的不甘，如此的不愿意，因为我发现我根本就没那么伟大，伟大到祝自己喜欢的人和别人幸福，我这才知道，人原来能这样的自私。

看见你们幸福的微笑挂在脸上，我却似被煮沸的水泼在我脸上那样的难受，而那种痛，也只有自己的心才能明白，而我却还是得拼命的挤出一个微笑，告诉自己没关系，我什么都不是，她才是整个戏的主角。我开始刻意去逃避你，不是不想见，只是看见你一次我便更加心痛一次，更加难过一次。我以为忘记的最好办法是让自己忙起来，从此我便把时间安排的满满的，我又回到了球场，才发现，只有那个地方才属于我，也只有那个地方能让我尽情的排泄心中的痛苦。可人总有闲下来的时候。每天夜晚，我对着电脑把你在的分组打开了又关闭，关闭了又打开。看见你的头像从红色变为灰色，从在线到忙碌再到离线，我便悄悄地点进你的空间，尽管你很久都不会更新你的动态和你的心情，我依然每晚都那样，仿佛这一切成了我睡觉前的必修课。我以为只是因为在同一个地方我才会放不下你。
所以我开始期待着假期。我就任性的放纵自己说“好吧，再让自己随心到假期来临吧”。假期中不管怎样都得为这一切画上个句号，尽管不完美。好不容易到了假期，我原以为我会很高兴，因为总算可以结束这种生活了，可以拖着疲惫的身子回家安睡。这一切本是件高兴的事，却让我怎么也高兴不起来。回到家，我并没有如释重负的感觉，反而更加思念他。可我又不得不答应自己当初对自己说的那些话。可越是告诉自己不要去想，脑海里却总是出现有你的时光。这样的折磨比在学校来的更为痛苦。我始终还是狠不下心，越是想逃却越是逃不掉。而一个人主动久了是会累的，更何况我这样默默的付出你却当作理所当然，有无数个夜晚，我枕边总是湿湿的。其实，我真累了，慢慢的，我没轻易去碰过那根相思的弦。可有些时候阴差阳错的命运就是不让你得半刻安宁。