那些年月(2)

那一刻，我有一种悲凉的感觉，这便是我们的梦想，一个多么滑稽可笑的梦想。一个个加班的夜晚，我总是疲惫不堪的倒在床上，用最后的力气拉上了门帘，看着那些和我同年纪的女孩们依然兴致勃勃的，我除了羡慕就还有一些漠然，躺了一会，觉得越发的没有了力气，甚至连动一动都异常困难，四肢如同灌满了铅，如同一具被风干了的尸体，不言不语，不吃不喝。宿舍里有些压低声音的议论，我心里便已明白，一定是在讨论自己这个有些孤僻怪异的人，好几个夜了，因为旧疾的复发，不停歇的咳嗽声，已经扰得大家有了一些厌恶，尽管我已经尽量用把脑袋深深地掩埋在被子里，可是在那样寂静的夜里，这些压抑的声音还是让人有些承受不了，我把歉意埋在心里，她们并不知晓，肺部被咳嗽拉扯得异常的疼痛，只是此刻，我连起身倒杯开水的力气都没有，我把请求压在了心底，她们也不知道。
那一阵子我一直在做梦，梦里我是一只蜗牛，背上的壳让我开始踹不过气来。后来，长久的孤寂已经让我已经麻木不仁了，以为自己就会这样无声无息的活到岁月的尽头。那样的日子，许是真的疲倦了，便开始会接纳那个总是对我微笑的女孩，从此，我结束了那梦游一般的日子。她喜欢黏着我，陪我上班，等我一起下班，请我吃五毛一支的雪糕，拿着我的饭碗飞一般的冲向的食堂，而我总是奇异的看着她：干嘛对我这么好？她便用一种很是夸张的口吻回答我：我喜欢你啊。我假装不在意，只是，心里忍不住欢喜了一回。只是，这样的欢喜，尚未来得及喊叫，她便离去，她在另一个城市的哥哥把她接走了，这一分离再无联系，没有了疼痛，许是早已习惯了离别，就如同那两个我们都坚信不会分开的伙伴，不也就这么的没有音讯了吗？我是突然回到了现实里来的，那些个失眠的夜晚让我终于明白过来，她们都只是我人生路上遇到的人，陪我走过了那么一小段路，属于我自己的路，我依然要走下去的，在这个离家千里的都市，我得活下去，这么简单的道理，怎么自己才明白。

生与死，寂寞与繁华，快乐与悲伤，阳光和雨露一切都是上天赐予的，那么我便将自己欣喜的交予它吧。车间里，我开始了与周围工友们的交谈，我给他们讲我的家乡，对于他们来说，高原，雪山，草地上的牦牛，藏区的风俗，都是那么的奇怪，于是，我就那么的被包围住了。宿舍里，我也不再把自己关在门帘里，我坐在床沿边听她们炫耀自己的男朋友或是家乡的美味，蹩脚的普通话，夹杂着那些听不懂的家乡话，或是微笑，或是搭讪。这样单纯的日子到了后来便已经开始了混乱，谁的老婆又回去了，谁又和谁好上了，宿舍里已经不再单纯的只是我们几个女孩，床边上多了男孩子，先不过只是吃吃饭说说话，到了后来便是留宿，床被布帘遮得密密实实，我不去斥责也不去嘲笑，在这样子远离家乡远离亲人的地方，大家最需要的便是温暖。不加班的傍晚，我总是要去楼顶坐坐，那里可以看很远，也很清净，直到某日，遇见一对恋人抱着一床席子与我尴尬面对时，我便放弃了这个唯一让我觉得放松的地方，从此再也不去楼顶了。
宿舍里的女孩子们经常是到了夜晚也不回来，其中一个竟然和班长好上了，班长的老婆前些日子回老家去照顾患病的婆婆了。这个女孩一到夜晚便去了班长的单身宿舍，天还未亮便悄悄返回，这些混乱终于惹恼了宿舍里一个十七岁的小女孩，在某一个夜晚，她在她们离开的时候，便反锁了门，第二天，天未亮，门外传来一阵阵轻轻的急促的敲门声，带着哭腔请求开门的声音，让我有些不忍，我起身开了门，却被那个小女孩狠狠的瞪了一眼。其实，我无意于得罪任何一个人，每个人有每个人喜欢的寻求温暖的方式，无论我是赞成还是鄙夷，我都不忍去斥责的。在这个厂里呆了一年，我也成了老员工，也学会了用电车，这就预示着我以后不会再为找厂而发愁，我可以在这个陌生的城市待下去了，这一年中，我遇到了那个愿意陪我一生的爱人，我们去过海边，风不徐不疾的吹着，我站在海边，对自己说，如果时光不能倒流，就让过去的那些随风而逝吧。