不辞而别后的不期而遇(2)

每当看着她的时候，我就会有一种走不出去的感觉，然后我们的脚下会生长出茂密的青草，而不是丛林，因为丛林就在我们身后。我觉得那齐腰长的青草里肯定会有浑身冰冷且光滑的毒蛇。一想起这些，我就恨不得拉着她，用尽全力跑进那片有着干燥光洁土地的丛林。想给她取一个好听的名字，也是为了我。因为我也想有一个更好听的名字。她的爱总是让我害怕，即使她很爱我。我害怕的只是担心失去另外一个她。我习惯只穿着一条内裤趴在地板上睡着。我不想说话，我的电话多半也不会响。我的脑子里有一个男人的影子，他是那样的孤独和伤心。我不能把他想得太清楚，否则我的生命就毫无意义。只有在这种半神经质状态下生活着，才会让我体验到生活的乐趣。在这个只能放一张单人床和一张小桌子的房间里，我成了这世界唯一幸存下来的人。当然，还有蜘蛛从我的身上爬过，它并不恶心，我也不会觉得害怕。
这里的时间被蜘蛛网给放慢了，并且日益倒退。我也似乎可以看透这墙壁，随心所欲地眺望墙外的一切，但我看到的只是一条从房子的地底下钻出的下水道 ，闻到的是腐烂气息味。现在想我要的只是一句简单且带点哲理的话，并非千言万语。每次在电话里，她都是沉默。只在我要挂断那会她才会哦的一声来表现出她的惊慌。担心才会反省，害怕一个人才会更好地去爱那个人。我就这样做着在别人看来非常无聊平常但在我自己看来却非常有趣快乐的事情。我和她相互捉弄着彼此，但不肆无忌惮。我原本以为她也会和我一样在这里面找到点乐趣，可后来我才知道她的快乐只是在脸上，并且只是短暂的几分钟而已。我想去到海南或者厦门。但是我不确信我去到那里会比现在更快乐。因为那时的快乐只是与她连接在一起的。似乎，在哪里不是快乐的成分之一。“画面只有配上音乐的节奏感才会显现出冲突。

这就是戏剧，人生需要戏剧性。”她接着补充说这句话是她老师告诉她的。第二次和她相遇，她有些局促和害怕。我讨厌她这样，并且有点愤愤不平。她的身影像是被风吹了起来，落到了浓密的树丛中去，然后我就跟她到了那里，可是那里除了喧闹的人群完全没有心安的寂静。我觉得沉默可以代替自己说很多想说的话。我不愿在风中看她的脸，苍白得像张纸。倘若在温柔的烛光里，她的脸才会晕上一片自然舒畅的光泽。我教她用眼睛说话，而非用眼睛哭泣。嘴唇是用来亲吻的，心脏是用来痛的，而嘴巴是用来沉默的。我一点也不够浪漫，甚至不够主动。对于她的主动，我起初是反感和抗拒的，紧接着是顺其自然，到最后完成都还是会觉得这只不过是一项任务。我有点疲倦，希望这一幕快点过去。掠夺与占有从来都不是一件不道德的事情。就像这黑暗掠夺了光明占有了黑夜。
而我最不该做的事情就是对她不闻不问，而与另外一个女人在一起寻找恐惧，再去她那里寻找抚慰。她不该放声大笑，起码我不会发现她身上有粗俗的瑕疵，但我还是愿意去找她，可是最后她去了一个不知名的地方。随着漂泊经历的增多，我相信她是我时常会想起的那个人。只有能让我依靠的人才会配的上我想。这是由性格决定的。总会有人在我身边莫名其妙地交叉出现，像补空位一样，至少在三十岁之前是这样，三十岁之后我想我的生活肯定要寂寞寂静得多。有人说把眼睛闭上就不会累，等于有了安全感。那么把记忆反复倒带也是为了不对未来造成伤害。我天生不是个吃货，因此少了一项疗伤的活动。她说话总是一半肯定，一半玩笑。而我始终把她说的话很当真。她轻描淡写的说话方式，给了我不少阴影。似乎这其中没什么太多的关联，单凭感觉就是如此。而且我也并非是一成不变的人。