父――，致父(2)

可是一整晚我都没有等到，那晚我梦见了妈妈，梦见她被你用椅子打的头破血流的场景，这个一直深深烙印在我脑海里的场景又一次在我脑海中回放。也就是在这一夜我对你的恨渐渐清晰，并开始变质，变成了一种变态的报复。 我开始不做老师留下的作业，开始不去学校上课，老师会打我回叫家长。可我并不觉得痛，不觉得难过，反而心底有那么一种兴奋的感觉。您对我的打骂，我也只是当耳旁风，一副任打任骂的样子，一声都不吭。不论您如何的打骂我我都一如既往的我行我素，一声不吭。也是从此时我养成了不爱说话的毛病。 我一个人沉浸在自己的世界中，享受着孤独，暗自为自己一次又一次的策划而拍手叫好。我以这种接近于变态的快感来弥补着自己感情的缺失。而此时我最最亲爱的爷爷却离我而去了，相依为命的爷爷的离去是对我最大的打击。自己我就过上了一个人的生活。
好在我基本功不错，学东西也快，还是以非常不错的成绩升如了县里最好的初中。 直到有一天我又迎来了我人生的又一大变故。放学回家您把我叫到厢房郑重其事的告诉我，说给我找了一个后妈，问我介不介意。我的理智告诉我，我当然应该不介意，我也一直都知道您一个人拉扯我的艰辛，我当然也希望有一个人能照顾你的生活。我并没有反对你们在一起，只不过我始终只能是礼貌的和她相处而已！礼貌的就像是陌生人，我也只是礼貌性的叫她姨娘。可能说到底是没有那种血脉亲情的联系吧！ 直到那一天我知道真相，原来你跟她在一起只是因为跟姑父赌气的一番气话，你就为了争一口气给我找了一个妈。那一瞬间我感觉我的整个世界都崩塌了，我从没有如此刻般的恨你。所有的所有，一切的回忆与怨气这一刻都回到了我的身上。是你亲手逼死了我的妈妈，是你亲口否定了我所有的努力，现在又是你一脚踏碎了我关于妈妈的梦，玷污了在我心中妈妈这个圣洁的字眼。

竟然就是因为一句玩笑话的赌气。我无法接受。 渐渐的你们之间的矛盾也开始凸显，你们开始争吵，最后发展成动手，我从开始抱着侥幸心理的劝说到最后的麻木。我越发的觉得难过。于是我不在上学，自己一个人到深山中一躲就是一个星期，我一个人在山里，或静静的发呆，或大叫，或狂奔，露宿深山。不断的折磨自己和身边的人以此来宣泄这我心中的怨气与不满。日复一日，月复一月，直至我辍学，外出打工才算结束。 打开的思绪纷乱繁杂，好吧！扯了这么多题外话。 现如今，已经几度徘徊在生死边缘的我早已放下，并改变了许多，我学着去理解你，宽慰你，理解你的辛苦，理解你的付出。只不过你始终一如往常，从未改变，独断专行，我对你的劝慰，你从未听进。 你总说我不理解，是，我是不理解，我不理解你为何总是过的那么辛苦，那么累。在我的世界里，快乐是一天，悲伤也是一天，何苦呢？
佛曰:“放下自在，知足常乐！” 我没一次的劝说你都只会霸道的打断，我是不理解也不明白，为什么，为什么你就那么喜欢比较，比完这个比那个，这个条件怎么怎么样，那个又怎么怎么样，到头来只是徒增烦恼罢了，何必呢？我们自己过得开心就好，何必那么去介意别人呢？难道弄的像现在这样，你是比较了，可我们相依为命的俩父子却形同陌路，这样你就开心了吗？ 我是一个喜欢忧伤的文字的人，它自然的有一种凄凉的美，可我并不喜欢忧伤的情绪，特别是一种萦绕不散的忧伤，它带给人的只有更多的不幸。 好了！就到这里吧！ 老爸，岁月无情，指尖沙漏，现在的你头发苍白稀少了，身子更消瘦了，走路也不再那么有力了，而你却还是我这辈子都值得尊敬的人。 时光，时光你慢些吧！别在让他变老了！