想给天堂打个电话

八年了，想念了，说不清了。时间匆匆而逝，抓不住分毫，我只能被动的接受，这么多年过去了，还是改变不了，想奶奶了，慈祥的笑容在脑海浮现，想抓又抓不住。小学时，回家总是：“奶，我回来了”。现在没有了，忧愁、淡漠，一切都结束了，不再受病痛的折磨，可以去天堂了。 现在，很想给天堂打个电话，问一句：还好吗？有太多的话不知怎么说。想喝酒，能忘记一切烦恼。我多想趴在她身上，感受她的温度，抚摸着我的头发，我多想在午后的院子里，蹲在她面前，后背靠着她，只是静静地就好。我多想拿根冰棍，从后面偷偷的潜过去，趴在她的背上，对她说：“买给你的”。可现在不可能了。当我有能力买的时候，她已不在了，当我可以买很多东西的时候，她已不在了，我多想买件衣服，走到她面前说：“买给你的，看看合不合适”。
我多想她回答我：“花那冤枉钱干啥，有衣裳穿不就行了，干嘛买新的。”可现在已不存在了，只剩下相思。 想给天堂打个电话。问问你在哪还好吗？想说：不要太仔细，该花就花。我的记忆，是那么的薄碎，一碰就消失了，我怕，我怕将她忘记，我怕我记不起她了，我怕的太多，记忆深处总有那么一幕。周五下午高高兴兴的回家，在踏进门的一刹那，一片空白，大门上贴者白纸，意味着什么，意味着她离开我了，永久的离开我了，我没见到她的最后一面，迈着机械的步子走进堂屋，看到一个冰冷的棺材，书包往卧室一放，跑到房子后面哭去了，母亲给我送过来一份饭，眼泪滴答滴答的进入碗中。那时，我的日子不知怎么过的，整天的行尸走肉，回到学校，什么也听不进去，木讷着做着无意义的事，每天的哭泣，哭泣。那时流的眼泪真多，无知觉的活着。