爱过是痛痛的那时那刻

屋外的天，我已不知了颜色，一个人颓情的躺在chuang上，任由时间来驱赶着我。似乎是比之前的一年，或者更久的一年，我懂了生活，也懂了这世界，却在天暗下来的时候，亦想有一个心理自由的空间，庇护起我这不食人间烟火却了然的心思。侧过身，一手端着马可奥勒留的《沉思录》，想着这不变时间的哲思又要几时腾起，渲染这不得人如何生死的世界呢？一手携着雪小禅美美的淡淡的文字，沁入我物质名利熏染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜读思索，我想，难有今天我的爽然；如果不是多日我勤勤恳恳的读得那不是凡间的字，我也不会在横流物质的现世中游走的那么坦然。想到冬末的那段感情，我总以为自己深入到了爱的里面，ke在我无法思忖的时刻，我只能服贴于生活留给我的一个岔口，以为那里有光，有我生活的能量，有我的爱情。在时间这艘飘摇的船上，我也是一个想生的人，于是我迫着自己逆着自己的意愿，挺过那没头没日的寂寞，想彼岸就不远了吧。
但自己却常常忽略了一个事实：我本就是一个感情的流浪者。没有物质的依靠，没有居所的流浪，我的心不知何往，却自作多情的以为我有爱的资格。当三十多个几乎感同身受的故事从我的心里划过，我清醒的知道，过去的我错了。过去，证明我爱过的就是我痛的那时那刻，就是她给我留下的青春里那道凄美的伤疤。那么多个难以忘怀的日子，我就像中了毒一样，痴痴地，傻傻的静候着她的灵魂。而今，再多的一面，也没了当初她回眸刹那的惊为天人，没了那宝蓝色短裙下我的倾心。而今，我远走他乡，绝色倾城都已经泛滥，人群中谁能是超越的她？继而，我承认了，我所爱的是过去的她，面对的依旧是旧时光里她的温存。眼前的人已经和我一样没了当初，和我一样苍然老去，和我一样断送了岁月的根。可我，怀念。怀念那样清水滴落的日子，那没有世俗的爱情。有一天，我突然发现，我再也无法接受那么多的后续的感情了，唯一的原因可能是过去的将永远无法替代。