没有你的地方总是别离(2)

我有太多太多自欺欺人的感伤，它们毫不放过每一个可以发泄的机会：爆发，像一场烟花一样绚丽绽放，最后只剩下无力和苍白。和你离别的时候，我扑在床上大哭了一场，因为你的温度渐渐消失、眉眼不再有生气。当时天空中有泛着光的纸的灰烬，我在乱成一团的院子里想到以后你再也不会喊我的小名儿，不会在爸妈责骂我的时候将我护在身后，不会牵着我的手走在车水马龙的大街……现在呢，现在的离别关于未来，关于前途。我只好表现出淡淡的祝贺、淡淡的欣喜、淡淡的对未来的憧憬。我尽量不去想离得有多远，我尽量告诉自己这不会影响什么……其实这真的不会影响什么，我想起一个人时心里依旧会很柔软，朋友们依旧可以偶尔聚在一起哪怕隔着大半个中国。可是爷爷，为什么我还是这么难过，就像你离去的时候，那种灼烧般切肤的难过。( 文章阅读网： )我总觉得，不管怎样，只要大家都呆在一个城市里，就会很安心，哪怕不联系不聚会。
也许村上春树所说的小幸感在我这儿就是这种存在。但这只是我的第六感在作祟，因为我明明很清楚天下没有不散的筵席。我总是喜欢在事实之外幻想一些不存在的场景，以此逃避现实的痛感。这是我一直以来的毛病，是我软弱的副产品。我总是想，你走之前，我的世界似乎没有离别，而你的离去给这个词开了个头。它一而再再而三的闯进我的生活，尽管我不愿意。我总希望我的悲伤和幼稚就此打住，在我十八岁的尾巴上打一个句号。但谁说的准呢，也许以后它们会经常出现，将我推到敏感的边缘，就像现在一样。