好聚好散(4)

我无数次的问自己值得吗，自己这么做有什么价值，我无数次的对自己说何苦。可我求不到答案，我真的求不到。我甚至连自己是谁都不知道。我什么时候成了这样糊涂的人了？那日，到他空间看了看，看了很多不想看的，心，疼到呼吸都困难。或许吧，我是多余。一直以来都是自己觉得自己矜贵，其实自己什么都不是。一直以来自己就是那个低到尘埃里的人。呵呵，无所谓啦，让其永远成为一个未知，就当自己献给时光的礼物。我不知我是舍得舍不得，不知自己的世界究竟有没有知己。他和哥哥都是很好的人，都很疼我，可，我不知自己的心里究竟容得下容不下除自己以外的的任何人。自己一直以来就是自私的。那是，一直读张爱玲文集，那个孤单的决绝的寂寞的女子。她，总能写到自己的心里。她的文字仿佛是一面灵魂的镜子，让自己的自私，怨毒暴露无遗。我很怀疑自己的所谓善良是伪装，是自己应付世界方式。
有很多朋友是不是意味着没有朋友，是不是意味着没有人可以走进我的心里。或许吧，自己只配此般孤单寂寞。有多久没哭了，是真的坚强吧！坚强多好……我不知道自己该如何抉择自己的人生。那样的分数让自己犯了难。那晚看了看志愿书,好使困惑......站在路边，看着来来往往的车以及那些麻木的人，我忽然好迷茫。诺大的世界，哪里是我的立足之地。曾经，很喜欢文艺。可，不可能了吧！自己这十八九年里，最爱的都是根本不可能得到的东西。看看艺校大亮晃晃的招牌，心总在滴血。不学了，绝对不要，得不到想要的就把其毁掉。很茫然，每天上网查好多，自己连理科生适合哪些专业，哪些专业适合女生都不懂，这一步该怎么走，我不知道。关于自己的心，关于人生，我真的什么都不知道。就那样,走一步看一步，心想老天是公平的，只要我付出了，结果会好的。来生，做个占卜师吧，在落英缤纷的季节里从水晶球里找寻未来，找寻幸福…

…惶恐不舍出去走了走，外边真好，有风的气息。忽然想走了，迫不及待。想去一个陌生的地方，写自己喜欢的文字，思念自己舍不得忘掉的人。似乎很美好，不用这么累这么纠结。我还是好惶恐，一下子仿佛什么都不会了，好怕。有一天，淼子留我，说让我和她去兰州。我第一次学着拒绝别人，毫不犹豫的、并且是我很好很好的朋友、我知道我在做什么，知道自己这么做意味着什么。可，我定了。就像我对马霞说的：“在两个人之间，我选择谁?在面对和逃避之间，我选择逃避。我已经很烦很烦，再也不想再忆起。心，有点苦，有一点疼。他，不希望我再打扰，我照做。让别人帮我报的志愿,去哪个传说很远的南疆,妈妈说：这也是一件好事，你可以头也不回的走。我笑着说是啊，可转过头，眼泪便哗哗的流，我头也不回的走，可能吗？我现在过的每一天是怎样的心情，谁懂得。我稻草人般的守望，谁懂得。
只有对雨说，只有听着它说：”你的执着让我心疼，我只有祝福。”然后笑弯眼睛。这世界，还有一个人是懂我的，一个就够了。和他相逢是我这辈子最幸运的事，和他走到白头是我这一生最大的期待。写了同学录。无论是给谁，都是满满的一页，很煽情，哈哈哈，我的老本行啊。看着她们拿到后惊喜的样子，我还是发自内心的笑了。终究不舍得的吧！给每一个人的同学录上都写着：今朝别过后，何日君再来？思君令人老，轩车何来迟。这句话，我会记一辈子吧。我清晰的记得他走后，我边哭边写，写了不下千遍。现在想来，自己也真是个傻帽。他决绝到连同学录都不能给我写,因为他已离开好久。我气过后还是留下了第一页，在右下角写下他名字的缩写，算留个纪念。正如我对自己说过的：无论他怎么伤我，在我心里，他还是一如往常的重要。空开的同学录，空开的温暖，满满的都是伤，都是想念。