三月的思念(4)

可父亲病成这样，左半身瘫痪，他即使再恶、即使再坏，他现在是个弱势群体，抛开所有不谈，就是别人我也会伸出援助之手，况且他是父亲。母亲，你老了，没人要求你做什么，可你也不要这样去伤害一个总对家庭有尽不完责任的大女儿。母亲，你知不知道，你将会成为压垮骆驼的最后一根稻草，你会觉得没有什么分量，可身心疲惫得我已经不能再承受任何一点外加的压力了，特别是你的无端指责。我觉得自己要垮了，我想把所有的都放下，可我什么又放不下。我想好了要远离家几天，让大家有个思考的空间，可当女儿说她帮我网上订火车票时，自己眼泪一个劲地淌，心里舍不得母亲。 舅舅邀请我晚饭后一起外出散步，舅舅跟我讲了母亲所受的苦、遭的罪，有好些，我，从不知情。他也告诉了我，妈妈所遭的罪，全因为父亲，别人的、社会的伤害没有办法，可年青有为的父亲，在外面租房子，为了一个叫珍凤的女人，舅舅曾经去过那个出租屋。
父亲刑满释放时，我还没上小学，原本贫穷但很宁静的生活被打破了。一个深夜，我被一阵嘈杂的声音和脚步惊醒，我冲出了房间、天井，冲到人声鼎沸的大河边，荷娣爸爸和隔壁的良富抱住了投河的母亲，母亲声嘶力竭地喊着：“你们干什么要拉我？为什么呀！”“为了小群！”我双手紧紧拽着母亲的衣服，哭叫着“我要妈妈！我要妈妈！”母亲一下瘫坐在地，一把将我搂入怀中，泪象开了闸的水渠……那个星夜，我把坏人的标记贴在父亲的额上，也烙进了我幼小的心里，使我这辈子无法原谅父亲，有些事不管经过多久都不会淡化，虽然总是用冷漠去对待，可它却是我心中永远的痛，一旦稍稍触及只能让我更恨父亲。 我一直在寻找父亲在男女问题上变态，而且不是一般意义上的变态，总也没寻到能说通自己理由。

这个答案，不是舅舅，我不会相信，不是舅舅，我也断然不能相信。这些秘密，舅舅守口如瓶几十年，舅舅何尝不想揍父亲一顿，舅舅何尝不心痛，可他怕自己的姐姐知情后更伤心。有人说：“有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。”在我和母亲的心结解不开时，在舅舅看来已经无能扭转僵局时，他悄悄告诉这一切，讲那不为今天、永远都不会开启的往事。舅舅啊，你的善良、您的无奈都使我心痛，你希望我和母亲不要结梁子，希望我能理解几十年受变态父亲折磨的母亲今天过激的言行，希望我能看到母亲疼我爱我始终不变的内心，希望我能不再重复母亲的执拗和刚性，更希望我能站高和超越。 舅舅，于无声处，我听到了惊雷！更有了惊雷之后的反思。你仅有小学毕业，甚至连一本小说都没有完整地通读过，可你的知书达理岂是我一个写书者用崇拜这个字能描述的？
舅舅的善良和简单，恰恰是一种睿智，是人生百态的一抹留白。这抹留白，使僵局有了峰回路转、使矛盾有了解铃之人、使心境有了疏朗淡泊，使生活有了七彩阳光。我之所以会心特累，就是常常把责任拽得太紧，把担子压得太重，太苦自己。身累了，何需事必躬亲，心累了，不必心弦紧绷。学学别人，该放下的就得放下，责任不是你一个人的，为何非要所有的事情自己包揽，弄得自己一身的病。有些事轻轻放下，未必不是轻松；有些痛，淡淡看开，未必不是历练；有些人，深深记住，未必不是幸福。幸福原本很简单，只因自己过于较真，太追求完美，才把自己搞得苦不堪言。都说：“善书者至情至性”，可我为什么就不能随心，随性，随缘些？舅舅那一粥一饭是踏实、一草一木是风景，一茶一烟是回味、一陪一伴是温暖的平淡人生难道不值得我效仿？舅舅那“心若善良，处处暖意；