母亲，儿仍为你哭泣(4)

从拥有最先进医疗设备的危重监护室，到已几年没住过的自家屋里，母亲并没有大家预料的那样很快的离去。在医院注入体内的营养液，就算停止供给，也足可以维持母亲两个月的体内正常营养需求。正当大家认为看到新的希望时，刚到夜里，母亲的病情就开始恶化，甚至我都能感觉到母亲体内已被成千上万的病菌啃咬成千疮百孔。此刻，医生也只能无奈地摇摇头。大家眼睁睁地看着母亲就这样生不如死的被病魔折磨着。从她那浑浊而散漫的眼神里，我分明能读懂母亲的牵挂与不舍和承受着的痛苦与煎熬。我只能无助地向赐万物于生命的主和向掌握人间生死的神灵焚香祷告：只要能解除母亲的痛苦，我愿为她受过。我同样敬畏生命，但此刻我并不害怕死亡，因为我更害怕命运对我家人的惩罚。
离逝   想起母亲患病的前晚，身在温州的嫂子和身处福州的朋友，以及远在长沙的我，都同时做了一个恶梦。嫂子一大早就打电话询问，福州的朋友也在网上留言告诫我有不幸的事发生，果真不幸都被梦中。在母亲病后的日子里，我们不分昼夜地守在床前，尽力地捕捉母亲的每一个眼神，聆听母亲的每一次喘息，感受母亲的每一次心跳。每当自己用颤巍巍的双手通过食管给母亲进食喂药时，我总会感觉到一种莫名的力量——或许是因为体内正流淌着母亲的血液，或许是因为脑海里正播映着儿时的情景，或许是因为正是这让我有机会做一次孝子。当一切只剩下残忍，我能祈求的只有这些了。我就这样握住母亲的手不放，尽管除了一些体温所散发出来的热量外，已经感觉不到母亲任何的知觉。但我知道，即使这样一双不会动的手，有一天也会变冷。甚至此时此刻，或许还有另一双看不见的手正把母亲往地府里拉。

   在母亲回家一个星期后，恍惚中我梦见母亲对我说她得走了。我知道这是母亲在向我作最后的告别。抚摸着母亲的肢体，逐渐感觉到手、脚及耳部明显的一段段的在变冷，呼吸也变得越来越缓慢，身体随着呼吸的频率而全身抽动。我赶紧嘱咐二嫂给母亲准备一些好吃的，并停止了对母亲的用药——我不能让她口里含着苦味的药物到另一个世界。母亲只在口腔里存留了少许特意为她准备的食物——自从母亲病倒后，这是第一次从口腔进食。几个小时后，母亲走完了她59年的生命历程。在母亲咽气的最后一刻，我亲手拨出了插在她体内连接胃部的食管——在天堂里的母亲再也不用食人间烟火了。    生命无法如梦幻般完美，可是痛苦、哀伤却无法避免。正如一位老人所说：一个人自从生下来以后，便开始朝着死亡路上走。就好像我们生下了，就是为了等候死神的召唤一样。
人在自己的哭声中来到世上，又在别人的哭声中离去。这是一个从诞生起就注定了的结局。人类的发展，成就了一些伟大的改变，却谁也无法让死神在他的勾魂簿上抹去你最终的结局。个人的不幸也始终幽灵不散地游离在人们的周围，幸福未曾使我陶醉，苦难却常常使我警醒。眼睁睁地看着母亲缓缓的离开人世，自己却无丝毫挽回之力。当母亲心跳慢慢的回落，微弱的呼吸渐渐消失，跟父亲离世时一样，我竟突然没有了眼泪。此刻，或许眼泪并不足以让我去表达我的悲痛、哀伤与绝望。面对这一切我只能静静地承受，任凭残忍和绝望在我身上层层地剥离着、敲击着、腐蚀着，直到殷红的鲜血喷涌出来。母亲，我不甘心，我不甘心，我不甘心啊！    母亲走了，我感到生命如此不可承受之轻，可我却不知该怎样去向命运申诉，我所做的只是努力让自己麻木。母亲走了，带着未了的心愿和无奈，死后她都不愿闭上自己的双眼，这里还有她太多的牵挂和不舍。